Magaly Medina: ¿Cortina de humo?

Nuestra paranoia puede más que legalidad

Después de acatar la orden de detención y encarcelamiento contra Magaly Medina, las autoridades aislaron a la conductora de TV aludiendo que, de ser llevada al patio con las demás internas podría ser víctima de algún atentado contra su vida. Medina suma hoy cinco días de encarcelamiento.

Inmediatamente después de conocido su encarcelamiento muchos seguidores se acercaron al penal de Santa Mónica en muestra de solidaridad exigiendo su liberación, pero, lo que más me llamó la atención fue la reacción de la Ministra de Justicia Rosario Fernández quien se mostró "preocupada por lo que al parecer, según su abogado, podría ser una sentencia irregular", al parecer la ministra también ve Magaly TV a las 9pm religiosamente. No me extrañaría que haga una jugada y saque a la conductora de la cárcel en menos de un mes, de esa forma se ganaría todo el aprecio de la gente.

Pero, ¿Es este un atentado contra la Libertad de Expresión? ¿Es un delito contra la intimidad de una persona? ¿Es acaso una cortina de humo sobre otra cortina de humo? ¿Qué poder tienen hoy los medios de comunicación?

Creo firmemente que este NO es un caso armado por el gobierno, y que más bien es una sentencia ejemplar dictada por la Jueza María Teresa Cabrera Vega contra una ciudadana más que no puede exonerarse de las leyes. Y es que Magaly si cometió un delito contra el honor- Difamación a través de medios de comunicación, delito que se castiga con penas de entre un año a cuatro (a lo que el representante de Guerrero quiere apelar dado que solo la han sentenciado por cinco meses).

La ética periodística se está convirtiendo en un papel más, y el periodista está degenerando hacia una especie de espía omnipotente que puede entrar en la vida de todos y cada uno de nosotros con el solo propósito de conocer la verdad sobre un hecho, pero quizás no nos damos cuenta que eso se llama violación de intimidad, y que todos tenemos derecho a mantener nuestra vida en privado, ajena a cualquier polémica.

Por otro lado, considerar esta sentencia como una cortina de humo, en mi opinión, es producto de la paranoia que describí en mi post anterior, ¿acaso cada sentencia a un famoso, por mas delitos que este cometa, será un atentado contra la libertad de expresión? El hecho de que coincidiera lo de Magaly con los petroaudios no implica que uno sea cortina de humo de lo otro.

Yo creo que León hizo bien en desaparecer, no por que tenga pena por él, si no por que el tema está demasiado politizado, y quizás cuando se hagan las investigaciones preliminares se darán cuenta que no hubo delito de corrupción ni nada, solo una absurda conversación más. En ese momento el podrá regresar a Lima y denunciar a todos y cada uno de los medios que lo tildaron de “rata” “corrupto” y demás, que gracias al precedente de Magaly, podrán irse a la cárcel en mancha.

Saludos a todos aquellos que aun estando fuera del país siguen preocupados por las noticias del Perú, ¿Hasta Japón, Irlanda y Nueva Zelanda llega Magaly? Que genial.

Liberen A Magaly

...De aca a cinco meses

El día de hoy jueves 16 de octubre, Magaly Medina, después de trece reiteraciones a la misma falta –difamación- fue sentenciada a cinco meses de prisión efectiva junto a su producto y ex pareja Ney Guerrero. La popular periodista fue internada en el penal de mujeres Santa Mónica, en chorrillos, camino a la playa, TODOS HABLAN DEL TEMA.

Hace algunos años en el Perú, el periodismo, y las comunicaciones en general, sufrían una crisis de credibilidad tremenda. La corrupción del gobierno fujimorista destruyó la alicaída imagen de los medios con la compra de algunos canales y periodistas que se dedicaron a crear cortinas de humo: cómicos ambulantes, una virgen que llora, etc.

Hoy, la justicia sentenció a una de las periodistas mas influyentes y polémicas de todos los tiempos, y el público a viva voz ha pedido su liberación como si todo se tratara de un programa de televisión. Y es que, a lo largo de estos ocho años de democracia, los medios de comunicación han ganado un poder que ni ellos imaginaron años atrás, y poco a poco, lograron tener nuevamente la confianza del público, con esta consigna por delante de todo: La Libertad de Expresión.

La justicia peruana halló culpable del delito de difamación a la periodista Magaly Medina, y la jueza la sentenció a cinco meses de cárcel, punto, no hay nada más que hacer, nada que apelar, nada que reprochar. Se cometió un delito que puede mandar una persona a la cárcel entre uno o cuatro años, ¿Quién le dijo a Magaly que la Libertad de Expresión es el valor supremo de la sociedad?

¿Descubrir la verdad? No. El periodismo tiene hoy la mala costumbre de zurrarse en las leyes, de actuar con carta libre para “investigar la verdad”, y es que claro, se defiende “la democracia” y se encuentra a los culpables. En algún momento alguien tenía que caer por tanta violación de intimidad, y es que no se puede actuar fuera de la ley por más necesario que sea. La gente se para fuera del penal, llaman a las radios llorando por la vida de Magaly, se hacen cadenas de mails recolectando firmas, programan vigilias en las iglesias, etc. Coberturas especiales, programas con debates, invitados extranjeros, etc.

Como en el caso de Rómulo León y Alberto Quimper. Los medios han hecho bulla de todas las formas posibles diciendo que “cayeron las ratas”. Pues una cosa es clara, lo que se escucha en los audios no es más que un engaño a un tercero para que aumente la suma de dinero en discusión para el concurso de unos lotes petroleros, por lo tanto, en un ajuste empresarial, no hay delito, por lo tanto “esos corruptos” no son corruptos, son negociantes, y quien deba verse con la justicia es la persona que grabó el audio, por violación de la intimidad.

Es difícil hacer entender al público en general que esa justicia que tanto han reclamado está llegando, pero, luego de que los medios nos acostumbraran con sus excusas sobre la Libertad de Expresión, pensamos que todo es un “psicosocial”, y vivimos en la eterna paranoia, ¿cuando un encarcelamiento de algún personaje público dejará de ser “cortina de humo”?

Esto es un escarmiento para el periodismo en general, aunque Magaly tiene de periodista lo que yo tengo de comunicador. Los futbolistas tienen licencia para chupar como locos por cinco meses, y yo, extrañaré sus ampays a las prostivedettes.

Dios No Es Peruano Pero Creó La Cerveza

Loco Vargas lamenta estar en Paraguay jugando cuando podría estar en Perú chupando...

Si bien una vez más nos dimos cuenta que NO llegaremos al mundial, el sentimiento de frustración, dolor, tristeza y todo lo demás, nos seguirá acompañando en los siguientes partidos por jugar, esperando que aparezca alguna otra jugada heroica como la de Vargas y Fano –que seguro pasará a ser parte de nuestra historia futbolera- que nos devuelva esa frágil alegría. Pero, hay algo que está por encima de la alegría y el dolor, que el suspiro ante un tiro al palo y un gol en contra: La cerveza, más conocida como chela.

Vas a ver el partido con tu grupo de amigos, te soplas la clase así tengas control, llamas a todos y cada uno de los patas pichangueros que tienes en la universidad y tus amigas con ánimo eterno de juerga. Congregas una mancha de seis fieles y se van al chupodromo más cercano a la U, que tenga la tele más grande y la chela más barata. Llegas mientras transmiten el calentamiento de los recogebolas y los periodistas hablan sobre la redondez de las pelotas, te pides dos chelas para arrancar –diez soles-.

Para cuando va a comenzar el encuentro ya tienes ganas de ir al baño, eso quiere decir que has tomado muy rápido, y que necesitas más chela, dos más –veinte soles-. COMENZÓ EL PARTIDO. La gente se empiló, y después de múltiples tiros fallidos al arco de Solano, empiezan a tomar rápido como si de la cantidad de alcohol dependiera el resultado final. Para el final del primer tiempo se han soplado algo de seis cervezas más –cincuenta soles-.

El entretiempo parece eterno, la gente empieza a comentar las jugadas con mayor probabilidad de gol –por que en nuestro fútbol no hablamos de goles- y se secan dos cervezas más por que en fin – setenta soles-. Empieza el segundo tiempo y empiezas a gritarle al televisor “¡Arbitro de mierda te voy a reventar a patadas!” como si te fuera a escuchar. Otro se para y empieza a dirigir al equipo “¡Corre Fano carajo, la diagonal, la diagonal!”, cuando Fano tiene dos defensas de dos metros de alto y uno y medio de ancho. Cuatro chelas más, -ciento diez soles-.

Minuto noventa, se va a lograr el empate, por dios, todos rezan para que se quede el 0-0, pero, DIOS NO ES PERUANO, y como el todo lo puede, de la pelota menos peligrosa, hace un gol para el otro equipo. Resignación, llanto y un grupo de gente que se para y camina con la cabeza clavada en el piso hacia el baño. No falta uno que dice “¡A la mierda, unas chelas más!”, dos chelas más – ciento veinte soles-.

Cuando te diste cuenta entre todos han gasta ciento veinte nuevos soles en chela, y suponiendo que en el local hay diez grupos como el tuyo, el monto pasa a ser de mil doscientos soles, y cerca de tu universidad hay mas o menos 4 lugares de la misma capacidad, cuatro mil ochocientos soles, y en toda la ciudad hay alrededor de 20 universidades con más o menos la misma cantidad de huariques y chinganas que en la tuya, lo cual hace un total de noventa y seis mil soles, solo en antros universitarios decadentes, ¿Institutos? ¿Casas? ¿Grifos?

Si bien dios no es peruano, seguramente en algún momento pensó en tener su planta cervecera. En ese rubro, Osiris, dios egipcio de la agricultura, enseñó a su gente a crear cerveza. Esa receta la encontraron en la tumba de Nefertiti, quien la heredó de Tutankamón mismo. Hoy, aquella cerveza la venden en Londres a $52 la botella 620ml, con abre fácil.

En Color Blanco Desidia

Una Imagen vale más que millones de conciencias (a propósito de la campaña LEVANTATE! ACTUA! de Naciones Unidas)

¡Actúa! ¡Levántate! ¡Ponte el polo! ¡Bate el record! ¡Combate la pobreza! ¡Destruye la desigualdad! Naturalmente, el hecho de ser humano implica obligatoriamente la necesidad de pertenencia, chip que se aloja en nuestro cerebro y que opera ante la urgente vinculación a la sociedad.

La sociedad es eso que norma y regula nuestro día a día, es tu mamá diciéndote que llegues temprano a casa, es tu profesor jalándote cuando a tu trabajo le faltaron tildes, es el policía y su papeleta cuando te pasas una luz roja. Sociedad es… lo que muchos decidieron que fuera cuando ni nosotros, ni nuestros padres, estábamos aquí.

Una norma es una piedra, necesaria, en tu camino. Son los conos naranjas antes un hueco en la pista, es un hombrecito verde en el semáforo, es un detector de metales en la puerta de un supermercado. La norma se ajusto a los requerimientos de la sociedad para que esta se autorregulara.

Pero no funcionó, a la sociedad le salieron subterráneos, desniveles, hoyos, autopistas, rascacielos, etc. La norma fue patentada y aplicada por unos, soportada y acatada por otros. La diferencia se trazó con bombas, sangre y muerte. Y la sociedad enfermó.

Entonces surgieron aquellos que estaban en contra de las diferencias, aquellos que buscarían desaparecer la brecha entre unos y otros, aquellos que, con la confianza de los que soportan, alzarían la voz de guerra.

Aquellos, al pasar los años, vieron que su lucha no había generado cambios y que detrás de ellos, los que soportan, aumentaban. Pero se dieron cuenta que las batallas habían dejado pan en sus mesas y agua en sus vasos, y ante el miedo de perder los ideales y sus botines, inflaron la esperanza, la pintaron de blanco y la exhibieron ante toda la sociedad.

Los que patentaron la norma le vieron la utilidad, la transformaron en una fachada hermosa con cerco eléctrico y aumentaron su poder. Los que soportan admiraron la belleza de la obra, soñaron… y siguen soñando.

Hoy, aquellos sienten que su vida humana llega a su fin, y que la obra pintada de blanco debe mantenerse en pie para continuar un lucha falsa y calculada. Entonces, para perpetuar el utópico ideal en el imaginario de quienes soportan, llegan a nosotros, la nueva estirpe, la que seguirá pintando la obra de blanco, en color blanco desidia.

¿Seguimos pintando?

Hundiendo El Huáscar

"En una guerra alguien tiene que morir, pues" proverbio ulimeño.

La categoría de Héroe, en la mitología griega, es reservada para un semidiós capaz de realizar hazañas increíbles y salvar personas de la muerte. Pero, en la cultura popular, generalmente en aquellos países víctimas de la derrota, los héroes son aquellas personas que, por circunstancias propias del combate, no pudieron escapar.

De chibolo, cuando me hacían comprar el suplemento de Expreso “El Escolar”, me metieron en la cabeza a unos tipos con unas barbas extrañas como Andrés Avelino Cáceres, Francisco Bolognesi y Miguel Grau, héroes de la Guerra del Pacífico, quienes con el tiempo se han convertido en equipos de fútbol, avenidas, plazas, carpas -carpa Grau-,colegios y hostales para el choque y fuga.

Recuerdo las hazañas de Cáceres, que se pasó la guerra matando chilenos mismo palomilla de ventana en la sierra, tirando piedra y ocultándose. El si tenía la mentalidad de “equipo chico” que a nuestra selección le falta.

O como olvidar que cuando fui al Presbítero Maestro me enteré que Alfonso Ugarte no iba a caballo, que no tenía la bandera del Perú, que no lo perseguía nadie, que no saltó del morro de Arica y que por último ni peleo pues ni bien vio a los chilenos levantó los brazos y se entregó. Murió en Francia de viejo -como todo un caviar-, y yo tengo su cara en mis cuadernos de historia del cole. Bolognesi ha de estar saltando en la cripta para que saquen a ese intruso de todos los libros de historia -será cierto esooo, o no será cierto-.

Y claro, Miguel Grau, Comandante de la Marina de Guerra del Perú, que después de tener diez hijos -asu ganador- y de haber sido congresista, se metió al Huáscar y nadie lo pudo sacar, ni muerto, todo un macho alfa. El tío había pasado toda su vida en barcos cazando tiburones e incluso, a los siete años, salvó a su capitán de la muerte – a esa edad yo recién comía con cubiertos creo-.

Un día como hoy, en el Combate de Angamos, después de que muriera Grau, los tres generales que le seguían en el mando, el cocinero, el utilero, el que limpia los baños, etc., todo quedó en manos de un señor que limpiaba pisos quien ordenó que se abrieran las válvulas para hundir el barco -claro, como el no lo pagó- y la gente empezó a inmolarse con lo que encontraban – palos de escoba, tenedores de plástico, clips y todo objeto punzo cortante que hubiera-, hasta que entraron los chilenos y colorín colorado.

¿Qué sería de nosotros en una guerra ahora? Pues no sé, por lo pronto yo no podría ir por motivos de salud –¡ja!-, imagino que mandaran primero a los Bomberos, luego a los Boy Scouts, a los de Un Techo para mi País y a las barras bravas. Ya luego bajo yo a rematar no más, o quizás haría la misma que Cáceres: corro, mato a uno y me escondo.

Jamás me metería en un barco donde si o si me moriría, ya sea por una bomba, una bala, ahogado, pisoteado, en el fondo del mar o de pena. Años después una viejita regresaría a la zona del hundimiento y empezará a contar como morí luego de que el barco chocara con un Iceberg, pero, ah, eso es Titanic. En fin, ¡Salud por Grau!

Video de La Cripta de los Héroes

American Vedettes

Elecciones presidenciales en USA

Los Bancos quiebran, los huracanes destruyen todo a su paso y Paul Newman se muere. Estados Unidos de Norteamérica está en crisis. Con inmigrantes queriendo entrar por cielo, mar y tierra, créditos bancarios a sola presentación de una chapita de coca –cola y mil re-mades de películas de súper héroes, E.E.U.U. está cavando su propia tumba.

Todo parecía estar encaminado derechito a la destrucción, PERO, justo cuando Bush finalmente iba a desaparecer a su país del mapa, se viene la elección presidencial versión mirada de desprecio 2008-II del nuevo mandamás gringo, del nuevo gerente de la ONU (ahora entiendo porqué el máximo cargo allí es solo el de Secretario), el administrador general de MTV, CNN, FOX, Nickelodeon, y muy probablemente el organizador del Super Bowl.

Y como si no fuera suficiente, los dos aspirantes al máximo cargo se batieron a duelo a nivel mundial en uno de los eventos mas televisados del año después del desliz de un seno de Britney Spears cuando bajaba de su carro: El debate presidencial del viernes 26 de setiembre a horas 8:00 pm.

Los tradicionales debates presidenciales en E.E.U.U. son casi tan importantes como el último capítulo de Friends, y para hacer menos engorrosa la cuestión y no saturar con tonalidades intermedias a la audiencia, en esta ocasión la producción pensó que sería mucho más emocionante poner un blanco y un negro para que, en absoluto contraste, representen el bien y el mal.

En el lado políticamente correcto, guardando la compostura y el respeto al prójimo se encuentra Barack Obama, el primer afro americano (Kunta Kinte debe estar feliz ahora) en estar tan cerca de la presidencia. Ideológicamente caviar y cliché, el representante demócrata muestra un nivel de carisma magistral, con un discurso de cambio y transformación de E.E.U.U. (transformista) que empalaga a cualquiera. Tiene un hermano en Kenya que vive con un dólar a la semana y otro en Inglaterra que estudia su maestría, su familia es el ejemplo máximo de globalización.

En el lado del Ku Klux Klan, con veinte mil medallas de honor y una pierna casi muerta está John McCain, el primer septuagenario en siquiera pensar en ser Presidente antes que en sus pañales para no hacerse la piss. El representante republicano es el real rambo, un excombatiente de la guerra de Vietnam que incluso fue tomado prisionero por casi 6 años, recluido en un agujero de 2.5m de diámetro en el suelo, donde a veces lo ahogaban con agua, le fracturaban algún miembro o simplemente lo estiraban mismo Túpac Amaru.

Buscando su mejor posicionamiento en el mercado, en este caso los norteamericanos, ambos eligieron a sus vicepresidentes pensando en el público objetivo que sus lindos cacharros no representan. Obama eligió a Joe Biden, un pata blancón con pinta de empresario racista y republicano, y McCain elegió a Sarah Palin, ex miss simpatía en un concurso de belleza en Alaska, que con una hija que acaba de anunciar un embarazo a sus escasos diecisiete años de edad, es "representante" de las minorías.

En un acalorado debate en el que las preguntas parecían un pretexto para que los dos muchachos se saquen los ojos y sonrían hipócritamente, se pudo observar a través de los gestos, la determinación de estar en lo correcto, como todo viejito cascarrabias, de John McCain, y la aparente inseguridad de Barack Obama.

Mientras uno miraba directamente al entrevistador y la cámara, con ambos brazos apoyados en su altillo y con toda la actitud de un caradura, el otro, con una seria evidencia de no tener argumentos, o por lo menos con la duda al pensar “¿estaré haciendo lo correcto?”, miraba al viejito una y otra vez como esperando una respuesta o un ataque para sentirse respaldado. Mientras ambos se disparaban indirectas mismas vedettes chichas en confrontación por Farid Ode, debajo aparecía un indicador de reacción de la audiencia en la que supuestamente el ganador de la contienda fue Obama.

Pero, como ya se sabe, muchas veces el que es apoyado por los medios (yo no estoy hablando de Humala, por si acaso) resulta perdedor, ya que la sobre exposición a la huachafada puede llegar a aburrir a la audiencia (dicen que Nadine Heredia era fiel seguidora de la Serie Rosa).

Estamos a un mes de la elección de la persona que elegirá cual será nuestro desayuno de cada día, que género musical escucharemos y que película nos hará llorar, estamos a un mes de conocer al próximo director de los sueños del planeta entero, aunque eso nos joda a todos. Viva China!

Pelea en el Salón Oval (allí donde le hicieron Karaoke a Clinton)

ALC-UErno

El caos en Lima es una consecuencia de un gobierno socialmente irresponsable. (Título gracias a Mariel Rentería- ReCrea)

La V Cumbre ALC –UE está por iniciarse y los grandes preparativos ya salen a la luz. Y es que hace un año nuestro queridísimo gobierno desestimó una oferta de sistema de seguridad que podría haber evitado toda esta tragedia griega vehicular, pero no. 95mil policías, 180 caballos (que defecan todas las pistas), patrulleros, etc. resguardando un perímetro destinado al tránsito exclusivo de mandatarios.

Comenzamos con las perlas. Inmediatamente después de ganar las elecciones, como un acto reflejo, fue convocar a sus viejos amigos empresarios, "los doce apóstoles" como el los bautizó en su primer gobierno. Cómo dice Federico Salazar en su columna en Perú 21 “Lo primero que hizó al entrar a Palacio fue colocar un cartel: Sólo entra el que sabe negociar.” Entonces llegaron Ricardo Vega Llona, Julio Favre, Jaime Cáceres, Gonzalo Bedoya, etc. Y comenzó a repartir el pastel: Favre se ganó con el ForSur y toda la reconstrucción del sur después del terremoto (y como dice este personaje: “¿Por qué tanto escándalo? En Nepal se construyó la primera casa después de tres años de la tragedia”).

No es coincidencia entonces que Ricardo Vega Llona sea el gran ganador de la V Cumbre ALC – UE por la que todos estamos sufriendo. Imaginémonos que somos empresarios y nos dan la labor de organizar este evento para atraer capital extranjero, ¿Quién demonios se va a quedar con la mayor parte de esos contactos, negocios y dinero? ¡OBVIO! Y como dirían algunas amigas “o sea, más clarA el agua”. Así es, y como es empresario se surra en el país, por que la dinámica de estos especimenes es abaratar costos, reducir gastos, minimizar riesgos y explotar fortalezas (si es que las hay).

Bajo esa idea, lo más lógico es sacar a todos los policías (a quienes no hay que pagarles extra) guatones a vigilar la cumbre, dándoles un pequeño aprestamiento sobre como contrarrestar un ataque terrorista con pistolas de agua y silbatos. Además de comprarle equipos anti-contaminación nuclear a los bomberos en caso de que nos tiren una bomba nuclear en plena Javier Prado. Me olvidaba de los caballitos, tan lindos ellos que no tienen la culpa de que sus organismos les exijan cagar más de la cuenta a cada paso que dan, ¿Quién va a limpiar? Propongo que salga Alan Junior y su turba de amigos de la Facultad de Derecho a recoger el popó en muestra de patriotismo, como toda familia presidencial debe hacer (incluido el nuevo integrante de la familia García), total, nosotros tenemos que superar con los "marineros" y "submarinos" que nos deja su viejo.

No, pero lo más conchudo es el caos vehicular, ahí demuestran el grado de consideración que tienen con el ciudadano. Según datos estadísticos, cinco de cada diez peruanos sufre de estrés por motivo de la construcción-destrucción de las principales vías de la capital. Esto se veía venir hace meses, ya se sabía que no iban a llegar a la cumbre y no les importó. Ahí está Castañeda Lossio, terco como toda la vida, creído (si no vean lo que escribe en los boletos de combi) y altanero. Yo me pregunto: ¿Acaso los presidentes de otros países no se dan cuenta de que la capital del Perú es un caos sólo por que ellos vienen? Bueno, no es su país, pero si el nuestro.

Me bastó con escuchar en la mañana al carismatico Raúl Vargas decir en RPP: “Por favor, no sean terquitos, no vayan por la Javier Prado”. Como si fuera tan fácil cuando tu clase es a las 7am y el camino está cerrado desde Pershing (Por que en el Meliá se hospeda algún presidente), y sin ningún tipo de señalización. Y claro, pasas esa parte y dices “uff”, pero luego mientras te acercas a la vía expresa de Javier Prado escuchas en la radio “en estos momentos se procede al cierre de la vía expresa”, ¡NO!

Ahora, alguien como yo, que vive en San Miguel, tiene que salir una hora y media antes (si no son dos) para poder llegar a su clase, por que cierran Pershing y te mandan hasta el poto del mundo, luego te abras por Javier Prado hasta Las Artes, bajas sorteando calles interiores, alguna cuadra llena de pitucos puso su reja para que no pase la chusma, sigues avanzando y justo pasa un Canciller y bloquean el tráfico, y cuando piensas que ya llegas, se arma el real cuello de botella en San Luis con Javier Prado.

Y que decir de la seguridad a los mandatarios y cancilleres, mi tío, por cuestiones de la vida está manejando el vehículo en el que se moviliza el canciller de Brasil, y hablemos claro, no es que mi tío sea el mejor chofer del mundo, pero no ha renovado su brevete, pidió que le dieran el carro antes de la fecha para pasear con sus hijos, y lo que es peor, lo guarda en una cochera de por su casa en Breña. Tranquilamente ese carro puede estar transportando una bomba, y hasta donde sé otros altos funcionarios tienen servicios muy parecidos. Creo que abaratar costos en esta situación no es una de las mejores ideas, ni que decir si es que se presenta una situación complicada, digamos un tiroteo al carro, mi tío, por más malo que se crea, ¿Qué puede hacer?

Para colmo de males la Cumbre por la que tanto estamos sufriendo no será televisada, al parecer los canales nacionales no tenían el billete suficiente para meter sus cámaras y tendremos que esperar a que los presidentes se les antoje cruzar la pista e ir a la Biblioteca Nacional a repetir lo que ya dijeron, y eso, si es que dicen algo importante, lo cual dudo. Básicamente están viniendo a tomarse la foto con su poncho y se quitan, luego mandan plata y fin del chiste, a esperar el APEC.

Castañeda Lossio: "Lima está impecable y revalorizada".

Precedente Kosovo: Bolivia, La Yugoslavia Sudamericana

Cuando las rivalidades étnicas subyacen el interés económico.

El mes de febrero del 2008 fue políticamente convulsionado: Fidel Castro renunció a la presidencia de Cuba después de 50 años (algunos dicen que ha muerto y lo están ocultando), en USA los principales candidatos a la presidencia por el Partido Demócrata empezaron a atacarse con “trapitos sucios”, etc. Pero, a mi modesto entender, lo más importante ha sido la Independencia de Kosovo de la República de Serbia.

Hablemos de historia. En un principio, en la Península de Los Balcanes - Europa, existía un país llamado Yugoslavia. Entre 1991 y el 2001 se sucedieron una serie de conflictos, las Guerras Yugoslavas. En este proceso bélico Croacia, Bosnia-Herzegovina, Eslovenia y Macedonia lograron su independencia y autonomía. Las regiones que quedaron de la vieja Yugoslavia en el 2003 pasarían a ser luego Serbia y Montenegro. Pero, en el 2006, Montenegro terminaría también separándose. Al final, lo que era Yugoslavia termino divido en seis nuevos estados.

Kosovo, por su parte, no pudo obtener su independencia como los demás estados y se mantuvo dentro de la República de Serbia hasta el pasado 17 de febrero de 2008. Este pequeño país que tiene una extensión mucho menor a la del departamento de Lambayeque y que cuenta con una población de dos millones de habitantes, finalmente se independizó unilateralmente de Serbia, lo cual quiere decir que sin una negociación de por medio han formado una república independiente del estado Serbio. Sin duda es un hecho histórico para ellos, y para el resto del mundo.

¿Por qué sería histórico para todos? Los rusos, al igual que los serbios, se opusieron inmediatamente a la independencia de Kosovo. Serbia lo hizo por no perder una región histórica de su territorio y Rusia lo hace por que este hecho crearía un precedente a nivel legal. ¿A que nos referimos con precedente? Una acción de la cual se partirá como base para una futura decisión de tipo similar, otras regiones en el planeta podrán hacer lo mismo, reclamar su autonomía e independencia unilateralmente.

El gobierno ruso no acepta a la nueva república por que sabe que hay otras, como por ejemplo Abjasia y Osetia del Sur (estados de Georgia) que se encuentran en la misma situación política y podrían sujetarse al precedente para lograr su independencia (quizás, a través de un conficto armado). España tampoco ha aceptado a Kosovo como independiente pues el País Vasco sería el primero en separarse de la “madre patria”. Y así hay muchos más ejemplos.

Sin ir muy lejos, acá al lado tenemos a Bolivia. Nuestro vecino país alguna vez estuvo dentro de las pretensiones expansionistas de Brasil y Argentina, debido a su conexión con El Amazonas, El Río de la Plata y El Pacífico, sin duda un lugar privilegiado para el comercio. Es por eso que este estado surge de una estrategia política que buscaba acabar con las ambiciones de los líderes peruanos y la probable expansión del poderío comercial peruano, y por eso el Alto Perú pasó a ser la República de Bolivia, una mezcla étnica y regional que junta a los Cambas y los Collas dentro de un mismo territorio (siendo etnias muy diferentes). Esto se ha visto mucho más marcado a raíz de que se encontrara yacimientos de gas en territorio Camba (Santa Cruz, Tarija, Beni y Pando) y que allí se concentraran las dos terceras partes de la riqueza nacional boliviana. El detonante ha sido la elección de Evo Morales (Colla) como presidente, y por ello el deseo separatistas de los Cruceños se ha visto fortalecido en los últimos años.

Esto ha producido ya varios conflictos con muertes de por medio. Las discrepancias son ya tan marcadas que estas cuatro regiones se han proclamado independientes del gobierno central y obviamente a la larga podrían acogerse al precedente que ha sentado la independencia de Kosovo. Espero que estos conflictos políticos y étnicos no lleven a nuestro hermano país a una guerra de secesión o una división violenta, la cual obviamente tendría repercusiones en nuestro propio país.

La consulta popular de hoy podría darle mayor peso a la ya autonómica decisión Cruceña de independizarse. Al cierre de este post Evo Morales ha llamado al diálogo a los representantes de la oposición Camba para llegar a un acuerdo. Con el 85%, el Si a la autonomía ha ganado en la región separatista.

Celebrando la Autonomía Cruceña


La Juventud cruceña celebrando la autonomía

2008-I: El Ciclo de los Chuchulentos

Alterando la biodiversidad en la UL

El primer día de clases fue como ir a la Feria del Hogar en Fiestas Patrias. Desde El Jockey Plaza, llegando en micro, vi la congestión vehicular y la gente corriendo entre los carros, parecía el fin del mundo. El micro en el que estaba es de una línea que sólo llega hasta la UL y luego da la vuelta, por lo que estaba lleno de ulimeños.

Dentro de la combi, que no se movía, un patín dijo “son las 7:05am, no vamos a llegar a clase”, a lo que el cobrador respondió “¡Bajan todos!”. De pronto me sentí como un extra en el famoso desembarco de los primeros minutos en “Salvando al soldado Ryan”, los cachimbos sufrían, y algunos rezaban. La puerta de la combi se abrió y bajamos mirando a todos lados para evitar morir atropellados. Muchos se desesperaron y corrieron por entre los carros desde el paradero “Plaza Vea” hasta la puerta de la U, yo preferí caminar por la vereda.

Una vez a salvo en la puerta de Olguín, una gran cola nos esperaba. ¿Cola en la puerta? Oh dios mío, ¡Si! La gente llegaba corriendo con la mano alzada llevando el carnet, como esperando cola para el pan en el 1er gobierno aprista. Una vez que pasé la reja y di la vuelta, vi las manos con los carnets y los guardias de seguridad gritando “Hagan cola” (como si fuera tan fácil cuando tu clase ya debe haber empezado), algo similar a Resident Evil, donde los militares mantienen aislados a los contaminados.

Caminé por el “C” y vi a todos los cachimbos, con la ilusión en sus rostros y cigarros en sus manos, imaginando ser viejos, conversando de sus deseos de ser platudos, tener EL carro y LA flaca. Las chicas tratando de combinar los colores de su ropa con la correa, el arete, la cartera, todas armando un ejército multicolor y fashion hecho a base de un bonito bronceado, una falda, los lentes de sol, el nextel y el cabello muy bien cuidado. Y pensar que cuando yo ingresé éramos quinientos cachimbos en quince secciones, ahora ingresan algo más de dos mil, repartidos en casi sesenta salones.

¿Acaso la rectora no sabe que no puede alterar un eco-sistema? La remodelación de la biblioteca, más que incomodar con el sonido, ha cambiado el modo de vida de los estudiantes de comunicación, y algunas especies ya se están extinguiendo. ¿Dónde están los eternos hueveros de las escaleritas? ¿Y el grupo de chicas que se sentaba al lado de la maquinita de gaseosas? Esto debe ser fuertemente sancionado dado que afecta directamente a nuestra fauna comunicativa.

Y claro, tal como en la guerra del pacífico le pasó a Bolivia, los de comunicación hemos perdido nuestra salida soberana a la civilización, la puerta del E-1. Hoy tenemos que caminar hasta dominios extraños como el “C” para poder huir de la universidad. Opino que como toda nación soberana, comunicación debe recuperar pronto sus territorios, arrebatados en una guerra que no tuvo lugar y que perdimos por default.

Horas más tarde, y mientras caminaba al “Q” para mi clase de Temáticas de Desarrollo, pasé por la cabañita del “G” e intenté comprar agua, eran las 9:00am, y ya sólo quedaba agua con gas. Los bebederos secos, las mangueras apagadas. De pronto la sequía se apoderó de la Universidad de Lima, y lo que parecía un oasis, se está convirtiendo en un desierto.

Ya en la noche, regresando del trabajo para ir a clase, yo iba escuchando música, era el tema de la película Réquiem por un sueño, llegué a la facultad, y empecé a llorar. Sin luz, casi como Mordor en el Señor de los Anillos, lo que antes era la cuna de la diversión, el jolgorio y el hueveo extremo, hoy es un simple recuerdo de un tiempo mejor.

Y este último sábado caminaba después de clase con unos amigos y vimos muchos chuchulentos (libélulas en dianinés) volando: “Pobrecitos, destruyeron la biblioteca y tuvieron que salir de su hábitat”. Así es, este 2008-I, todos nosotros, chuchulentos y universitarios, tendremos que ajustarnos a las nuevas condiciones de vida. Nuestro eco-sistema está cambiando.

El perrito Natividad y la “bestia” Habacuc

¿Una marcha electrónica multinacional en pro del sensacionalismo?

Entrevista exclusiva a Habacuc Vargas en Radio Caracol

Por lo general uno entra a su correo electrónico y encuentra dos o tres cadenas de Jesucristo o esas clásicas que dicen “si no reenvías esto a cinco amigos tuyos dos negros te violaran mientras ven el video de Wendy Sulca – La tetita”. Pero, en los últimos días una tremenda acción comunitaria, vía mail, busca liberar a un perro callejero de las garras de un artista llamado Guillermo Vargas, alias Habacuc.

Un perro sujetado por dos cables a una pared blanca sobre la que se había compuesto, con comida para perro, la frase “Eres lo que lees”. Esa es la controversial obra llamada “Natividad”. Dudé mucho de la tremenda carga de violencia (de quienes envían el mail contra el artista y del este hacia el perro) y del airecito de “poca información” que había en el mensaje, por eso me dediqué a buscar más.

Para empezar, la obra se hizo en homenaje al artista nicaragüense Natividad Canda (24 años) quien murió devorado por dos perros Rottweiler en un taller de San José, Costa Rica. Sólo después de morir de esta manera tan trágica el público reconoció su valor, e incluso le hicieron condecoraciones post mortem a su “legado”.

¿Qué buscaba Habacuc con su obra? Pues he aquí un fragmento de una entrevista:
“Lo importante para mí era la hipocresía de la gente: un animal así se convierte en foco de atención cuando lo pongo en un lugar blanco donde la gente va a ver arte pero no cuando está en la calle muerto de hambre. Igual pasó con Natividad Canda, la gente se sensibilizó con él hasta que se lo comieron los perros”.

La Galería Códice, lugar donde se presentó la muestra, se pronunció con una carta respecto al supuesto “Crimen” de Habacuc:
“El perro permaneció en el local tres días, a partir de las 5 de la tarde del miércoles 15 de agosto. Estuvo suelto todo el tiempo en el patio interior, excepto las 3 horas que duró la muestra. Fue alimentado regularmente con comida de perro que el mismo Habacuc trajo. Al amanecer del viernes 17, el perro se escapó pasando por las verjas de hierro de la entrada principal del inmueble”.

La carta concluye de esta manera:
“Celebro el que tantas personas en el nivel internacional se hayan mostrado molestas por las declaraciones brindadas por Habacuc, en las que sostenía que su intención era dejar morir al perro de inanición, lo que es de su absoluta responsabilidad. Al cumplir con informar la verdad de los hechos, espero que todas esas mismas personas hayan elevado también su voz de repudio cuando Natividad Canda fue devorado por los Rottweiler”.

Firma Juanita Bermúdez, Directora Galería Códice, Managua Nicaragua.

Evitando tomar partido por una de las dos partes en juego (tanto la que censura la obra como la que la aplaude), si lo dicho anteriormente, tanto por el artista como por la galería, es cierto, esta si sería una obra de arte, encajada dentro del concepto de lo dionisíaco, la expresión desenfrenada del arte. Parte de la complementariedad incluida dentro de la idea de belleza, lo dionisíaco nos lleva necesariamente a una experiencia “desagradable” que indefectiblemente nos empuja a tener una sensación de placer al hacer que nuestros sentimientos “socialmente incorrectos” se vean expresados, en referencia también a la estética de lo feo.

Odio entrar en reflexiones de este tipo, pero dada las circunstancias, dar una justificación de la verdadera intención de Habacuc pasa por reconocer su gran capacidad de enlazar una obra “socialmente repudiable” con la atención de los que hemos protestado vía mail (yo tambien firmé la petición).

“Eres lo que lees”, esa frase que colocó en la pared con comida para perro, nunca habría tenido sentido si es que toda esta ola de correos no se hubiera dado. Tal parece ser que Habacuc nos vio la cara a todos, y debe estar rebozando en felicidad al saber que su objetivo fue alcanzado al hacernos pisar el palito, y poner en boca de todos lo “desagradable”.

Finalmente, cabe también recalcar que “Natividad” no está incluida dentro de la Bienarte (no Bienal) 2007, ni lo estará en la Bienal del 2008, según Rodolfo Kronfle, miembro del jurado. Para quien escribió aquel mail, una pequeña charla sobre lo que es ser sensacionalista y los problemas que esto conlleva, no le caería mal. Por otro lado, según el mismo Habacuc, la gente que asistió a ver la muestra se mostró indignada por la crueldad con la que se trataba al perro, pero ninguna hizo algo por liberarlo, no llamaron a la policía ni intentaron soltarlo, nada.

Eso si, en caso de que efectivamente el hubiera querido dejar morir al perro, cosa que Habacuc mismo ha negado, nada justificaría acabar con una vida, por mas arte que sea. Vemos perros todos los días en la calle y en verdad es triste, ¿pero que podemos hacer?

Orgías Y Globitos En San Valentín

Un origen tan pagano y sexual para una fiesta tan fresita y cursilera.

Me subí al micro que va toda la marina – Javier prado y había un asiento vacío junto a la ventana (¡uf! Que calor), iba a la casa de Lucía en Las Flores con Jv Prado. El cobrador me pidió mi “pasae pasae” y le pagué con veinte lucas. Me miró con odio y yo le devolví una sonrisa y una frase: “feliz día de la amistad”.

¿Qué es el día de San Valentín? Pues para muchos es el día preciso para salir con la enamorada o el enamorado y perderse por unas horas mientras se chocan con otras parejas. Es el día para hacer románticas colas en las puertas de los restaurantes, discotecas, heladerías, hostales, etc. Incluso hay cola en los estacionamientos de la costa verde (cinco lucas hora o fracción/no venden condones).

Por más que el origen tenga que ver más con los calendarios de fertilidad grecorromanos y la celebración de la Lupercalia el 15 de febrero, la que consistía en grandes fiestas con orgías, gente desnuda siendo azotada por las calles, sacrificio de perros y hombres mamando de los senos de las mujeres en honor a Rómulo y Remo que lactaron de la loba para poder sobrevivir y fundar Roma. Hoy no se fundará un imperio pero con suerte puedes dejar a tu enamorada embarazada.

Además es por estas fechas que las hormonas se alborotan, ¿nunca se han preguntado por qué hay tanto cumpleaños entre setiembre y noviembre? Parece que hay fiesta una vez por semana, quizás hasta dos. Bueno pues, denle las gracias al verano, a la fiesta de año nuevo, a la playa y a San Valentín.

¿Quién cuernos era San Valentín? Era un sacerdote que casaba a los soldados del Emperador Claudio II, en épocas en la que los soldados profesionales no podían casarse y este cura pendejo lo hacía a escondidas, hasta que le cayó la ley y lo decapitaron un 14 de febrero de 269. Años después la Iglesia cambió la fiesta de la Lupercalia por la de San Valentín para hacerlo ver más romántico y menos cachero.

Recuerdo el San Valentín del año 2007 mientras estaba en USA. Hicimos una chancha como de $200 para embriagarnos mal. Armamos un tonazo en el cuarto con algunos amigos y amigas. Cuando estuvimos lo suficientemente alcoholizados corrimos sin tabas y semi desnudos por la nieve y a temperaturas bajo cero. Nos metimos a saludar a los cuartos de las chicas. De ahí en adelante sólo recuerdos imágenes. Una amiga diciéndonos que estábamos muy mal. Un policía siguiéndonos. Mi cara en la nieve. Diego resbalándose en la puerta de la casa. El baño lleno de condones usados. Mi cama y mi almohada dándome vueltas.

Lo más increíble es despertar el día 15 de febrero (el día del cumpleaños de mi mamá) y darse cuenta que el 14 fue sólo una fecha más. Darte cuenta que gastaste el billetón, y por más que la pasaste bien, estás en bancarrota, no te alcanza para un chicle ni para tomar micro y regresar a tu casa. La foto de arriba es precisamente el día después de San Valentín del 2007, con mi cuarto hecho leña y mis compañeros notoriamente acabados por el alcohol.

Feliz 14,15, 16 17… de febrero, marzo, abril, mayo…

Video de San Valentín en Sun Valley 2007
(No tratar de enter los diálogos, estamos todos alcoholizados)

El Recetario de Monique

Cuando me enteré por televisión que Britney Spears estaba de pareja con un Paparazzi (estirando el termino podríamos hablar del Síndrome de Estocolmo, atracción entre captado y captor) pensé que nada más podría atentar contra el desarrollo de nuestra naturaleza humana, que nada afectaría otra vez la aparente y eterna tranquilidad del universo. Hasta que sucedió: En Mayo de este año podríamos ya empezar a pensar en viajar en el tiempo.

Mientras en Perú gastamos “el billete” tratando de comprar patrulleros, Venezuela que compra víveres para las FARC, etc. En la lejana ciudad de Ginebra en Suiza, allí no más en la frontera con Francia, se alberga la sede de la CERN, ¿Ah? Esta es la Organización Europea para la Investigación Nuclear, un grupo de científicos que tratan de encontrar el gen que nos de la vida eterna, el ADN modificado que nos haga volar, el viagra eterno, etc. En conclusión, la gente más “In” de la ciencia trabaja allá, y en su última horneada se les ocurrió la receta para viajar en el tiempo.

Ingredientes:

- 1 Colisionador de Hadrones.
- 1 caramelo.
- Átomos al gusto.
- 1 Universo.
- 2 científicos rusos.
- 1 Planeta lleno de babosos.
- Medidores de velocidad de la vía expresa de Javier Prado.
- 1 Monique Pardo.

Procedimiento

Usando el Colisionador de Hadrones aceleramos los átomos en baño maría hasta que queden en punto de nieve. Una vez que parezcan Chantilly llamamos a Monique Pardo para que cante “El Caramelo”. Luego los dos científicos rusos, gracias al apoyo de la Policía Nacional del Perú y sus medidores de velocidad de la vía expresa de Javier Prado, verificaran que la aceleración alcance la velocidad de la luz.

Una vez alcanzada la velocidad de la luz los átomos dañarán el tejido del Universo generando una cosa llamada “Agujero de Gusano” la cual abriría la posibilidad de viajar en el tiempo y conectarnos con el futuro.

Deje reposar unos microsegundos y colóquelo en el refrigerador a enfriar. Disfrute de su viaje

Recuerdo mis clases de química en el cole haciendo las malditas tablas de elementos con colores, valencias y demás idioteces; cuando Plutón (¿o era Urano?) era un planeta y salía en el libro de ciencia; cuando sólo existían el estado gaseosa, líquido, sólido y plasmático.

Pienso en J.J. Benitez tratado de explicar como era que dos militares viajaban en una máquina a la época de Jesús en su obra “Caballo de Troya”, en Herbert George Wells y su libro “La máquina del tiempo”, en un sin fin de películas, series, libros, etc. Y yo sólo viajaría al futuro para saber si Monique Pardo sigue viva.

Cabe también la posibilidad de que estos científicos de la CERN, en vez de encontrar la forma de viajar en el tiempo, hayan encontrado la receta exacta para hacer del planeta Tierra un “Agujero Negro”. Infortunado descubrimiento que acabaría con todo lo que conocemos, o quien sabe, quizás Britney Spears fugue con el paparazzi.

Monique Pardo - El Caramelo

AutoSecuestro

Cuando los gatos no están…

Mi familia entera se fue a la playa. Llega la noche del sábado: Silvana en Miraflores celebrando su cumpleaños, Giannina animándome para ir a Casa Vieja, José en Sargento, Luis, uhmm… según el también en Sargento. Tenía todo para salir, pero, la flojera puede más. Me quedé aquí, solo, en mi casa.

Ver como corren las hormigas en el jardín, escuchar los gritos en la calle, las puertas de los carros, las discusiones de las casas vecinas, el silbato de Jesús el guachimán, los chibolos con sus bicicletas, los lornas de la esquina peloteando (hay uno que parece tener como treinta años y anda con los chibolos de once y doce), los perros que ladran, la vecina que riega sus plantas, los pájaros que cagan mi azotea, la ropa tendida que se mueve con el viento, las moscas que vuelan por la basura, los sonidos de mi casa, la refrigeradora, etc.

Sólo como mi pobre angelito, como ermitaño, como el naufrago sin mar, sin playa, sin isla, fácil con una pelota cuando me pongo a hacer tiros al aro de básquet en mi patio trasero, sólo como huevón (jajaja). El tiempo parece no pasar, el reloj se detiene y yo sigo hueveando.

Subo al techo a mirar las estrellas y sólo hay nubes por que estrellas, esa noche, no hubo. Olía a quemado. Un grito: “¡La olla carajo!” Mis vecinos, tan cordiales ellos. Un grupo de pandilleros caminando en mancha por la calle, las tías revisando la basura por algún plástico o cartón, el camión de la basura, otra vez los lornas de la esquina peloteando.

Mis cuerdas vocales empezaban a entumecerse, llamé a Gaby:

-Aló, ¿Gaby?
-Oie Germán a los años que te dejas escuchar.
-Si pues la vida, ¿en que andas?
-Hoy operaron a mi hermano de apendicitis.
-Ah caramba, disculpa.

Yo, tan poco oportuno como siempre. Dejé el teléfono y me metí al msn, ya eran algo de las 10pm. Carlos (Kids) en el msn:

Germán se ha conectado
Kids: Oie ya pues como es ahora en la noche, ¿hay algo?
Germán: No sé on si quieres vente normal.
Kids: Yo pensé que tu ibas a venir.
Germán: Estoy en pijama, flojera.
Kids ha solicitado ver tu cámara web
Germán: No tengo cámara kids, y si la tuviera no te dejaría verme.
Kids: Marica. Me equivoqué.

Dejé el msn un rato y me puse a ver el especial del humor. Chamo y sus ataques racistas a Uribe. Que el negro es malo por que es el color de la viuda negra. Que el negro es bueno por que es el color del oro negro. Huevadas. Ya no da risa. Voy al cuarto de mi hermano (tiene Home Theather) para ver una pela de Tarantino y entretenerme con sus clásicos, y aparentemente sin sentido, diálogos entorno a sandeces: La virginidad de la chica en “Like A Virgin” en Reservoir Dogs, manoseos en un mueble con o sin ropa en Death Proof. Interesante.

Recordé que había dejado el msn abierto y volví a la laptop. Mil conversaciones que responder. El sueño pudo más. Me recosté a un lado de mi cama y me dormí. Me desperté y ya era domingo. Bajé a tomar desayuno a las casi 8am, temprano aún. No podía dormir más. Sentí las extrañas ganas de hacer ejercicios. Puse la canción de Rocky e hice los ejercicios básicos que practico en el May Thai. Yo no hacía ejercicios, algo me pasa.

Tarantino me estaba esperando, más conversaciones divertidas, muerte y sangre roja recontra falsa. Kurt Rusell siendo pateado por chicas en una carretera gringa. La rubia neozelandesa se me hace familiar, y con familiar me refiero a que la he visto antes en persona, creo que la temporada pasada en USA, claro. ¿Cómo estará Mario? ¿Y Juana? ¿Qué será de Oscar? Frío de mierda seguro, provecho.

Almorzar y seguir existiendo. El partido de Cienciano y el recuerdo de un bonito momento junto a mis amigos del cole (y otros no tan amigos pero que por la euforia del momento lo fueron). El gol de Lugo. La expulsión de la mascota del Cienciano. El tombo dejando pasar la pelota y el arquero de River desesperado. El Pitazo. Miguel Llanos gritando. Morán llorando. Two and a half men en Warner, de mis series favoritas. Me dio sed. Del Castillo dice haber sido secuestrado (para el no debió ser tan grato como para mi) por orden de Fujimori.

Son las… no sé es de noche y acabo de escuchar el claxon del carro de mi papá, han regresado. Todo vuelve a la normalidad. Mañana de vuelta al trabajo. Me auto-secuestré un fin de semana y pedí tranquilidad a cambio. Me siento mejor ahora. Hago secuestros al paso, por si acaso.