AutoSecuestro

Cuando los gatos no están…

Mi familia entera se fue a la playa. Llega la noche del sábado: Silvana en Miraflores celebrando su cumpleaños, Giannina animándome para ir a Casa Vieja, José en Sargento, Luis, uhmm… según el también en Sargento. Tenía todo para salir, pero, la flojera puede más. Me quedé aquí, solo, en mi casa.

Ver como corren las hormigas en el jardín, escuchar los gritos en la calle, las puertas de los carros, las discusiones de las casas vecinas, el silbato de Jesús el guachimán, los chibolos con sus bicicletas, los lornas de la esquina peloteando (hay uno que parece tener como treinta años y anda con los chibolos de once y doce), los perros que ladran, la vecina que riega sus plantas, los pájaros que cagan mi azotea, la ropa tendida que se mueve con el viento, las moscas que vuelan por la basura, los sonidos de mi casa, la refrigeradora, etc.

Sólo como mi pobre angelito, como ermitaño, como el naufrago sin mar, sin playa, sin isla, fácil con una pelota cuando me pongo a hacer tiros al aro de básquet en mi patio trasero, sólo como huevón (jajaja). El tiempo parece no pasar, el reloj se detiene y yo sigo hueveando.

Subo al techo a mirar las estrellas y sólo hay nubes por que estrellas, esa noche, no hubo. Olía a quemado. Un grito: “¡La olla carajo!” Mis vecinos, tan cordiales ellos. Un grupo de pandilleros caminando en mancha por la calle, las tías revisando la basura por algún plástico o cartón, el camión de la basura, otra vez los lornas de la esquina peloteando.

Mis cuerdas vocales empezaban a entumecerse, llamé a Gaby:

-Aló, ¿Gaby?
-Oie Germán a los años que te dejas escuchar.
-Si pues la vida, ¿en que andas?
-Hoy operaron a mi hermano de apendicitis.
-Ah caramba, disculpa.

Yo, tan poco oportuno como siempre. Dejé el teléfono y me metí al msn, ya eran algo de las 10pm. Carlos (Kids) en el msn:

Germán se ha conectado
Kids: Oie ya pues como es ahora en la noche, ¿hay algo?
Germán: No sé on si quieres vente normal.
Kids: Yo pensé que tu ibas a venir.
Germán: Estoy en pijama, flojera.
Kids ha solicitado ver tu cámara web
Germán: No tengo cámara kids, y si la tuviera no te dejaría verme.
Kids: Marica. Me equivoqué.

Dejé el msn un rato y me puse a ver el especial del humor. Chamo y sus ataques racistas a Uribe. Que el negro es malo por que es el color de la viuda negra. Que el negro es bueno por que es el color del oro negro. Huevadas. Ya no da risa. Voy al cuarto de mi hermano (tiene Home Theather) para ver una pela de Tarantino y entretenerme con sus clásicos, y aparentemente sin sentido, diálogos entorno a sandeces: La virginidad de la chica en “Like A Virgin” en Reservoir Dogs, manoseos en un mueble con o sin ropa en Death Proof. Interesante.

Recordé que había dejado el msn abierto y volví a la laptop. Mil conversaciones que responder. El sueño pudo más. Me recosté a un lado de mi cama y me dormí. Me desperté y ya era domingo. Bajé a tomar desayuno a las casi 8am, temprano aún. No podía dormir más. Sentí las extrañas ganas de hacer ejercicios. Puse la canción de Rocky e hice los ejercicios básicos que practico en el May Thai. Yo no hacía ejercicios, algo me pasa.

Tarantino me estaba esperando, más conversaciones divertidas, muerte y sangre roja recontra falsa. Kurt Rusell siendo pateado por chicas en una carretera gringa. La rubia neozelandesa se me hace familiar, y con familiar me refiero a que la he visto antes en persona, creo que la temporada pasada en USA, claro. ¿Cómo estará Mario? ¿Y Juana? ¿Qué será de Oscar? Frío de mierda seguro, provecho.

Almorzar y seguir existiendo. El partido de Cienciano y el recuerdo de un bonito momento junto a mis amigos del cole (y otros no tan amigos pero que por la euforia del momento lo fueron). El gol de Lugo. La expulsión de la mascota del Cienciano. El tombo dejando pasar la pelota y el arquero de River desesperado. El Pitazo. Miguel Llanos gritando. Morán llorando. Two and a half men en Warner, de mis series favoritas. Me dio sed. Del Castillo dice haber sido secuestrado (para el no debió ser tan grato como para mi) por orden de Fujimori.

Son las… no sé es de noche y acabo de escuchar el claxon del carro de mi papá, han regresado. Todo vuelve a la normalidad. Mañana de vuelta al trabajo. Me auto-secuestré un fin de semana y pedí tranquilidad a cambio. Me siento mejor ahora. Hago secuestros al paso, por si acaso.

Feliz(mente) Navidad

Versión libre (dejar cargando el videito del final)

Había una vez un tío recontra misio que se cachueleaba en el pueblo como carpintero. Encima, y para colmo de males, la gente de su barrio lo maleaba por que “solterón maduro…”. Pero un día este compadre se templa de una de las chibolas de la zona, una chiquilla de unos dieciséis años y, como en esa época las cosas eran distintas, fue donde el viejo y le regalo un juego de sala para casarse con ella. La gente empezó a respetarlo y ya nadie se metía con él… En la calle decían:

- Oe, ¿y ese ón? Ta’ que se casa con María… otro level ah- decía en el pueblo

Pero no todo fue color de rosa. Una noche un vroer recontra fighter, ese que creó la tierra y todo lo que existe, cubrió con su sombra a la “futura” del carpintero y le encomedó la tarea de dar a luz a su hijo Jesús, El Men.

Para esto José, el carpintero, se panudeaba por todos lados por que su flaca era la “sensación del bloque”. Pero, una noche después de verla, y mientras dormía, apareció “El Gran Fighter” y le dijo (con voz de Dios):

- Chato, chato… Oe despierta pe causa- dijo Dios
- ¡Oh que pasa ón! Ta’ que como te pones lizo….- respondió José molesto
- Causa, mira, tengo que decirte una wada locaza-
- Ya me despertaste pes, suelta no má-
- Será pes, lo Houston Texas. Resulta que cubrí a María con mi sombra y está embarazada esperando un hijo mío, el macho de machos, y lo llamarás Jesús.-
- ¡Oe! ¡No pe CAUSA! Ni avisas ón, ¿y ahora? Pucha, ¡yo le quería poner Brayam pes!-
- Obedece. Así quedamos, ablamos-
- Bye pes cdt-
- Soy Dios, yo te cuido a ti, gil-

El tiempo pasó hasta que… llegó el día D. Justo se estaba realizando el Censo de población y Vivienda del INEI, los empadronadores no alcanzaban y la pareja tuvo que viajar a Nazareth en lomo de burro por que no tenían ni para la combi.

- José, es hora- dijo María
- Pucha no hay donde- respondió José preocupado
- Vamos a ese pesebre de por allá-
- Alaaaaa será pes-

A las 12:00am del día 25 de diciembre Jesús Brayam llegó al mundo. Los animales del establo lo miraron y comentaron:

- Oe burro y esos ones- dijo la vaca
- Ta’ que no se ah recontra conchanes pa’ meterse acá-
- ¡Pero el chibolo tiene algo!- gritó la vaca sorprendida
- Ta’ que alucina pes, ¡somos animales y estamos hablando!- dijo el burro sorprendido
- Ala ta’ que level del chiquillo ón-
- Si oe este ón es serio- dijo el burro con admiración
- Uta reza no más… padre nuestro…-

La gente de la zona empezó a llegar a ver al niño, y claro, también para saber por que era que una vaca y un burro estaban hablando. Poco a poco el pesebre se empezó a llenar y nació teleticket… y así también los revendedores (a continuación los precios, dale click para ver más grande).

Y así “El Men” llegó a nuestro mundo. Años después emprendería una de las campañas más conocidas de la historia, aquella en la que, con un corte populista, multiplicaba el pescado para alimentar a su portátil, revivía muertos y sanaba enfermos.

Lo increíble de esta fiesta es que, no importa en lo que creas, si es en Dios, Alá, Buda, Maradona, Stanley Kubrick, Homero Simpson, Fujimori, etc. Todos a las doce de la medianoche nos abrazamos con nuestras familia, nos alegramos, algunos lloramos, otros comemos, otros compran chela y la mezclan con chocolate y panteón, unos dan la contra y comen cuy en vez de pavo, algunos prenden Panamericana Radio y escuchan la cuenta regresiva, otros cantan villancicos, algunos más prenden cohetes y mamá ratas… pero todos celebran, a su modo, la Navidad.

Felizmente es Navidad.
Felicidades a todos y cada uno de ustedes.

Amor A Patadas

Los momentos culminantes y la persona exacta (Tomar en cuenta esto: Nomi siempre me decía "Cumpa", como en condorito)

Era ya el día después de la muerte de mi abuelo. Si bien lo peor había pasado, aún faltaba darle el último adiós. Esa mañana desperté, miré el techo, lloré, me volteé, abracé mi almohada, volví a llorar y me quedé dormido. Sentí la soledad extrema y pensé que el mundo se iba a ir a la misma mierda sin él en mi vida. Además, entre la gente de mi edad, quien solía ser la persona más cercana a mí, en el mismo velorio, decidió tomar otro camino y tuve que alejarme. Por más lágrimas que soltara nada iba a cambiar lo ocurrido. Me sentí más sólo que nunca en mi vida.

Es así como al siguiente día por la mañana me levanté hecho leña después de mi primer intento de poner los pies en el suelo, y no salí de la cama por voluntad propia si no hasta que alguien tocó el timbre de mi casa y mi viejo gritó: “¡Te buscan!”. Pensé dentro de mí “putamadre, ¿no ven que estoy deprimiéndome?”

Bajé caminando lento, con los ojos hinchados y con un aspecto hastaelculo. Abrí la puerta, ella me abrazó fuerte y me dijo:

- Cumpa, ¿Cómo estás?
- Aquí pues con la resaca – respondí

Entramos a mi casa y nos pusimos a conversar. Juro que ya no tenía lágrimas para llorar. Le conté que me enteré de la muerte de mi abuelo mientras comía en el Jockey Plaza unos ricos Tallarines a lo Alfredo de Pasta Pronta, acompañado de Erick, Italo y Jhonatan. Yo sabía que algo pasaba con mi abuelo, días antes había ido a verlo y me quedé mirándolo respirar en ese cuarto de cuidados intensivos. De pronto entró una llamada a mi celular, era mi papá:

- Hijo ven rápido a la casa, tienes que quedarte con tus hermanos.
- ¿Ah? Estoy comiendo por la universidad, ¿Y mi abuelo?
- Ven rápido no más.
- ¿Mi abuelo?
- Falleció hijo, ya está descansando.
- No. No.

Nomi me abrazó, no pude soportar el llanto en ese momento, por más que ya estaba tratando de reír. Ella me miraba y nada más, debe ser difícil poder decir algo en esa situación.

Subimos a mi carro y fuimos a la Iglesia San Antonio de Padua, esa que está en la Av. San Felipe, y por la cual paso todas las mañanas para ir a trabajar. Ella y yo hablábamos de su viaje a Japón, de la especialidad que voy a seguir, del proyecto de comunicación en provincia que pensamos desarrollar, de nuestro futuro. Llegamos y nos pusimos a conversar en la puerta de la Iglesia, después de presentarla a toda mi familia:

- Y vino pues, discutimos por un buen rato, se puso a llorar y la acompañé a su carro, yo no quería saber más, no en ese momento - le conté a Nomi lo que pasó con Ana la noche anterior en el velorio.
- Pucha Cumpa pero, ¿ya estas mejor? Eso es lo que importa - me acarició la cabeza.
- No Nomi, esto va a tomar tiempo. Uno nunca está preparado para perder tanto en tan poco tiempo – me quedé mirándola.

Llegó el momento de irnos al cementerio, Jhonatan (universidad) y Angelo (colegio) ya habían llegado. Nomi había salido a la puerta. Terminó la oración y ya estaba caminando hacia fuera, ella me miró inquieta y me dijo aquello que quedará siempre en mi memoria:

- Germán. ¿Tu abuelo usaba camisas a cuadritos? ¿Así como la que tienes puesta?
- Sí.
- Ok. Lo acabo de ver y me dijo que le digas a tu abuela que la ama y que yo te diga a ti que no jodas.
- Jajajajajajaja… ¡JAJAJAJAJAJA!

Sinceramente no sé que fue eso, pero creo que nunca antes unas palabras habían impactado tanto en mi vida, no solo por el hecho de que mi abuelo estuvo por ahí y dejó el recado con ella, si no por el simple hecho de que ahora sé que sólo cuando una persona te conoce tanto puede provocarte una inmensa carcajada en un momento de tanto dolor.

Ella tuvo que irse en ese momento por cuestiones de trabajo, pero para mí fue suficiente. Desde ese momento mi mente encontró la tranquilidad necesaria para afrontar los siguientes meses, quizás los más duros de mi vida.

Nomi yo sé que ahorita debes estar leyendo esto desde Japón, que fácil te acordaste del momento y se te dibujó una sonrisa de nuevo. Gracias por todo el tiempo que pasamos juntos, por todos los insultos y las patadas, por las peñiscadas, por las noches en tu casa jugando huevada y media, por nuestro trabajo de “La movida contracultural en Jr. Quilca”, por los debates con Bedoya en clases de la Neyra, por la vez que te cargué y te tiré al piso, la otra que te aventé en el jardín, las salchipapas en Uchas, por el día que bailamos perreo en Saquara, por la vez que comiste tallarines feos en mi casa antes de la presentación del libro que diseñaste, por traer palta y hacer guacamole el día de mi cumple, por regalarme un abrazo en tu cumple… por comprarme ese helado de luca en Burger King (del cual guardo la servilleta) y por darme esa patada antes de despedirte con un hasta pronto.

Hoy por hoy no quiero volver a perder a ninguna persona más, menos a ti china. Si, si quiero estar contigo jajajajaja.
¡Te extraño calajo!

Castañeda Lossio: Rey de las Piletas y los Incendios

La campaña electoral de Luis Castañeda Lossio a la presidencia en el 2011 y sus "logros" como Alcalde.

El último Viernes 2 de Noviembre el fantasma de la tragedia intentó regresar a Mesa Redonda. Un nuevo incendio removió viejos miedos y puso en evidencia la inoperancia del gobierno local, la policía y de paso la escasez de recursos en los bomberos. Oye Castañeda, ¿Dónde estás? ¿Qué estás haciendo? ¿Se puede saber? No por las puras tienes el 70% de aprobación, ¿no?

Según el Ministro del Interior, Luis Alva Castro (la persona más incompetente y conchuda que alguien se pueda imaginar), la policía entregó un informe a nuestro querido alcalde diciéndole lo que todos sabemos, que Mesa Redonda es “una bomba de tiempo”. Esto no necesita estar escrito, todos sabemos lo que pasa, pero parece que a Castañeda Lossio no se le pasa por la cabeza el hecho de que en el 2001 un incendio acabó con la vida de cientos de personas, y que, al no haberse tomado las medidas adecuadas en los últimos seis años (lo único que se hizo fue prohibir la venta de pirotécnicos), esto puede volver a pasar en cualquier momento.

Y claro, para el es fácil salir en “La Ventana Indiscreta” (con la Chichi Valenzuela, la más comechada) diciendo que los policías no realizaron su labor, que los bomberos llegaron tarde y que va a enjuiciar a los responsables de este nuevo incendio, que no parará hasta verlos en la cárcel. Yo me pregunto, ¿Castañeda se va a enjuiciar a si mismo? Digo, ¿no? Aquí el mayor responsable es él, pero como construyó las piletas, normal pues, total, se ven bien bonitas (hasta que no se malogren). Señor Alcalde, aquí la gente no se chupa el dedo gordo del pie.

Veamos una de las joyitas de nuestro querido “Lucho”

- 13 millones de dólares invertidos en la construcción del “Circuito Mágico del Agua”.

- 43 piletas “adornan” el Centro de Lima, ¡43!

- 10 mil Cajamarquinos se verán beneficiados con el Hospital de la Solidaridad.

¡Oe! ¡Para tu coche! ¿Que tienen que ver los Cajamarquinos con la gestión de Castañeda?

Mucha gente no lo sabe, pero AL PARECER, este señor ya comenzó su campaña política para las elecciones presidenciales del 2011, ¿y cómo? Bueno pues, en mi último viaje a Cajamarca vi una hilera INMENSA de Hospitales de la Solidaridad, los caballitos de batalla de Castañeda, grandes, bien pintados y con su nombre escrito en negrita y mayúsculas como para que a nadie le quepa duda de que sea él quien los ha puesto por allá. Claro, la gran excusa es que han firmado un convenio por tres meses con la municipalidad de Cajamarca (plazo que ya se venció) para brindar servicios de salud a la gente más necesitada. Ya, bacán, pero, ojo, a él se le ha elegido para velar por LIMA, no por todo el Perú, y esa campaña política nos está costando a todos, si no ¿como llegan los “Hospitales” hasta allá? ¿Quién les paga a los doctores? ¿Quién hace que se mantengan bonitos? Pues toda esa plata sale de nuestros arbitrios, esa plata que nuestras familias pagan para que nuestras pistas y calles estén limpias y en buen estado, ESA PLATA QUE PAGAMOS PARA QUE NO VUELVAN A OCURRIR TRAGEDIAS COMO LA DE MESA REDONDA.

¿Por qué no firmar un convenio con los Bomberos voluntarios? Es una pena ver como estos muchachos sufren día a día con sus mangueras rotas, con su equipo gastado, con sus unidades averiadas. ¿Que le costaba a Castañeda invertir esos 13 millones de dólares, mal gastados en piletas, en equipos y unidades para estos chicos? Pues nada, no le costaba nada. ¿Por qué no invirtió el dinero de los Hospitales de la Solidaridad de Cajamarca en arreglar el cableado eléctrico de Mesa Redonda? ¿Por qué no cerró Mesa Redonda así como han cerrado Gamarra? ¡¿Por qué?! Bueno, por varias razones:

1) Los bomberos no son un grupo significativo dentro de la población limeña, por lo cual sus votos en las elecciones del 2011 no son de mucha ayuda, como si lo son los de la gente que aplaudió la construcción del “Circuito Mágico del Agua”.

2) No se ganan votos cerrando y regularizando la situación de los informales, pues como sabemos, estos son mayoría, y siempre es bueno tener a la mayoría contenta. Entonces, para que estén tranquilos, no los molestamos y no cerramos Mesa Redonda, no clausuramos depósitos informales de basura, y no nos preocupamos por la seguridad (claro, solo hacemos el Plan Telaraña para hacer la finta).

3) Dando salud a bajo precio en Cajamarca se creará un sólido apoyo a la candidatura a la presidencia de Castañeda Lossio, además de generarle una buena imagen en el interior del país.

Así es la politiquería en la que estamos sumergidos, así es la corrupción, la conchudez, la incompetencia, la falta de respeto, la incoherencia, la desfachatez, la viveza y la siempre “admirable” habilidad de nuestras autoridades de evaluar bien “el mercado electoral”.

El 29 de diciembre del 2001 seiscientas personas murieron asfixiadas o calcinadas y mil más sufrieron graves quemaduras. Al paso que van las autoridades sólo nos queda rezar para no estar en el centro de lima en el momento en que una tragedia así vuelva a ocurrir.

¡Viva Castañeda Lossio!

Ahora los videos:

"20.19 Mesa Redonda" Documental de los Bomberos del Perú (1era parte)

"20.19 Mesa Redonda" Documental de los Bomberos del Perú (2da parte)

Aprendiendo A Insultar Con Propiedad

Nuestro exquisito desfogue lingüístico y polisémico llevado al campo “académico”.

Definitivamente el insultar y aplicar jerga en nuestro uso diario del lenguaje es algo muy recurrente y casi instintivo, y es que es tan satisfactorio decirle a alguien “huevón”, “cagón”, etc, es muy difícil evitarlo. Según un tal Dennis Francois, la denominación “jerga” (o argot) aparece en el siglo XVII en la época de los procesos de los Coquillards (falsos peregrinos franceses) donde ya se hablaba de jargon o jobelín. Luego, el término pasó a definir a la comunidad de los rateros y mendigos del “Reino del Argot”, cárcel en la que eran aislados. Por su parte, los insultos, según Kenneth Pike, sólo pueden ser entendidos desde un nivel émico de las ciencias sociales (dígase de las referencias subjetivas de las personas que utilizan el término). Pero dejándonos ya de tanta mierda, entendamos que el uso cotidiano de una jerga y/o insulto responde a la necesidad de las personas de hacer “hincapié” en una idea, exaltar una definición o hacer efusivo un punto de vista y/o criterio hacia algo o alguien.

Reconozcamos que estas palabras siempre suelen estar referidas a dos ejes motores de nuestro morbo como la sexualidad (pinga, trola, huevos, etc.) y el excretar (cagar, mear, mierda, etc.) [A. Tamayo, 2006].Personalmente no considero que estas sean malas palabras, expresiones ramplonas, alteraciones del lenguaje o tabúes lingüísticos, al menos no en todo momento. Como diría un viejo conocido de todos, Aristóteles, “lo único constante es el cambio”, y en ese sentido, una PALABROTA bien ubicada representa años de avance en nuestra forma de expresarnos, y podría darle más fuerza a una expresión. De esta manera busco introducir al lector en el siempre emocionante mundo de la menta de madre, la puteada, la pendejada y la criollada, bajo un criterio uniforme.

Figuras Totémicas

Existen, dentro de este mundo, algunas palabras con sentido y potencia inalcanzables hasta la actualidad. Son muy frecuentes y nunca dejarán su afán de reducir al receptor, o por lo menos impactarlo. Designaré los términos acorde a mi criterio, designándolos de acuerdo a su difusión, relevancia y perpetuación en el imaginario social.

1) Mierda: Esta palabra es quizás la más difundida de todas. Mierda es para el insulto lo que Starbucks es para el café, y es que el pensar en agredir verbalmente a alguien o enfatizar algo siempre tendrá dentro de la andanada de ataques a esta palabra. Cumple una función polisémica (múltiples significados) la cual hace que su continua reproducción la mantenga vigente.

Mierda está presente en todos y cada uno de los emisores de un mensaje, muchas veces sólo procesado mentalmente (a la mierda… tengo que estudiar todo esto) para evitar el veto de la sociedad, incluso podríamos decir que no hay día en que uno no piense en esta palabra. Es, además, el término emblema a la hora de denominar algo (que tal mierda), calificar a alguien (feo de mierda) o aseverar algo (en serio pe’ mierda). Ver

2) Carajo: Es también muy usada. La principal diferencia es que es mucho más hablada y menos pensada. Usar la palabra carajo responde más a una forma verbal que a un criterio usado mentalmente, como la palabra mierda (la cual si usamos en nuestros pensamientos con mas frecuencia). Carajo es una de los insultos más aceptados socialmente, y ha llegado incluso a ser parte del himno de la selección nacional (¡Vamos Perú Carajo!).

3) Cojudo: Este es un insulto directo y sin contemplación. No hay forma en que esta palabra sea entendida fuera de un contexto agresivo, es más, esta palabra crea el momento tenso. No es común escuchar a alguien decir “cojudo” a un amigo solo para saludarlo, o para pasarle la voz.

Nombrar, saludar y exaltar.

Este es el conglomerado de insultos/saludo, aquellas palabras que ya perdieron, en muchos casos, su sentido ofensivo y han pasado a ser parte del léxico amical-cotidiano y que busca expresar mayor cercanía, proximidad, cariño y alegría. También se incluyen palabras derivadas de grandes insultos y que en el camino han tomado nuevos significados.

1) Concha tu madre: Frase que hace mención poco honrosa a la madre del receptor del mensaje. En sus inicios esta frase causaba más de un problema, e incluso la muerte del emisor, pero los tiempos y las formas de expresión cambian. Hoy en día es también utilizado como un saludo, una expresión de felicidad (¡Bien concha su madre!) o de sorpresa (¡Uuuuuy coooncha su maaaadre!). Hay también varios derivados, por ejemplo: Chasumadre, chesu, chetumare, chatumare o CTM (usado en soportes digitales como el msn o los mensajes de texto).

2) Hijo de puta: Referencia agresiva al pasado poco sano de la madre del receptor. Si bien su sentido ofensivo aun se mantiene vigente con gran apoyo de parte de la sociedad, esta palabra ha pasado a derivarse en nuevas formas de expresión como la que hizo famosa Vargas Llosa al llamar a Hernando de Soto “Hijueputa”. Esta palabra, poco usada en la cotidianeidad, pierde la referencia a la madre para centrarse en el hecho de que el receptor es una persona que debería merecer todo nuestro rechazo.

3) Puta madre: Cotidiana, fresca, altanera, y hasta ya clásica muletilla. Puta madre es hoy una frase polisémica como la gran mayoría de insultos en esta categoría. La usamos para hacer notar nuestra idea (Puta madre escúchame), para mostrar una decepción (¡noooo Puta madre!) e incluso como muletilla, usando tan solo la palabra “puta” (como te decía puutaaa, esteee putaaaa, etc.). Se usa también la contracción “tamare” para agilizar el proceso comunicativo. También es usada la forma de escritura “poota” para, en un soporte digital, darle una mayor suavidad, expresando una pasiva sorpresa.

4) Huevón y webón: Palabras que buscan resaltar parte del aparato reproductor masculino. Lo usamos para referirnos a una persona estupida, lela, lenta, extremadamente inocente o muy escasa de recursos. También la usamos para referirnos a nuestra actividad al decir “estoy hueveando” o “estoy webeando”. Quisiera hacer una aclaración y distinción en el uso de ambos términos. En el lenguaje diario se suele confundir ambas expresiones, pero, con las siguientes definiciones busco aclarar bien el sentido correcto y el buen uso:

4.a.) Huevear : Término referido al espacio real, a la perdida de tiempo en las calles, casa, barrio, colegio, parque, etc. Es relojera en un lugar físicamente existente.

4.b.) Webear: Térmno referido al espacio virtual, al perder el tiempo en el internet y/o la pc, de ahí su referencia a la web(eando).

Concluyamos entonces en que, la utilización de la palabra Huevear debe ser estrictamente en espacios físicamente existentes, mientras que Webear se refiere a la misma acción pero en espacio virtuales y/o digitales propios del internet y la informática.

One Hit Wonders

Esta es la categoría de aquellos insultos y/o jergas que tuvieron un momento de apogeo, de gloria, y luego cayeron en el olvido o en el recuerdo. Existen algunas personas que las siguen usando como parte de su moda retro.

1) Pollo: Palabra de hace algunos años, nacida en una publicidad de pollos y usada generalmente para callar y/o interrumpir el discurso del compañero o enemigo (bla bla bla ¡POLLO!).

2) Gomear: Palabra referida al acto de agredir fisicamente a una persona. Nación junto con esa publicidad de UHU Stick “El que pega mas” con el niño rapeando y pegando cosas en las paredes.

3) Imberbe: Su definición original es “Persona sin barba”, pero es usada para tildar a alguien de estúpido, lerdo, idiota, sano, etc.

Tomando Vuelo

Hay, hoy por hoy, una nueva generación de insultos que están empezando a llegar a públicos masivos y exigentes, necesitados de nuevos aires de agresión sana y divertida.

1) Échate agua: Frase muy peculiar que hace referencia al acto de verter agua sobre una persona para que tome conciencia y despierte de su estupidez y/o baje de su nube, para que así pueda pisar la realidad.

2) Wasa: Palabra referida al órgano reproductor masculino, usada pocas veces como insulto, pero si como un agradable saludo o identificación de la identidad sexual masculina.

Desde esta humilde tribuna promuevo, también, la FEMINIZACIÓN de la jerga sexual. Hago el llamado a las mujeres en general a optar por estas dos nuevas formas de expresión para pasar a nombrar partes indispensables y muy comparables de su propia anatomía:

a) Ovariona: Palabra referida al órgano sexual femenino y que busca reducir la masculinización de la jerga femenina.

b) Me llega a la trompa izquierda: Como notaran, este es un intento de reemplazar el mal usado “me llega al pincho” en las mujeres, por algo que se acerque mas a ellas.

El mundo de las lisuras y el de la jerga es muy amplio, y un solo artículo académico como este nunca se daría a vasto para cubrir las expectativas de todos, en todo caso, háganme llegar sus insultos, significados y jergas a través de los comentarios. Gracias.

Allí Donde Hasta El Diablo Pudo Tonear

La sabrosa, demoníaca y disipada Barranca.

Jhonatan nos contaba la historia del diablo que llegó a la discoteca y que de pronto se esfumó por un water. Quizás no estábamos realmente atentos a lo que decía, y nos perdíamos por momentos el relato. La noche anterior y la andanada de encontrones óseos nos dejaron más que cansados. Lucía se paró al baño y le advertí sobre la posible presencia de Lucifer en los servicios. Male y Luis se demoraban cual empleado público para hacer un trámite. Italo miraba el techo y su jabón Protex, Leslie buscaba alguna emisora radial en su celular.

“Un día, en una discoteca que ya no existe, el diablo estaba bailando con una rubia. La gente empezó a gritar cuando le vieron la cola” – Dijo Jhonatan. Yo le presté atención desde la frase “el diablo estaba bailando”, y me quedé con esa idea en la cabeza, hasta ahora.

El día sábado, después de nuestra llegada, nos encontramos en Barranca, mítica y legendaria ciudad de la cual escuché tanto durante estos últimos años. Siempre será un buen recuerdo ver a uno de mis mejores amigos recibirme en su tierra, haciendo de local en su propia cancha. Si bien al principio se me hacía difícil y complicado entrar a su carro, poco a poco le agarré el truco (al carro, no a Jhonatan. Ojo). La ciudad se mostró acogedora desde el momento en que nos dijeron “no hay cuartos triples”, hasta en el que le dije a Lucía “mira ese bus, puede ser lo último que veas en tu vida”, haciendo alusión a nuestra posible muerte en Pasamayo maldito.

No se ya el número de chicas siendo devoradas por sus parejas en algún carro, parque, casa, restaurante, mototaxi, etc. Noto ahora que allí el amor está en el aire, en el parque, o en lo que comen. Tampoco puedo exonerarme de una culpa, y que si bien me dediqué a ver especimenes femeninos (tengan o no pareja masculina), nadie podrá decir que me alejé del grupo por querer atentar contra la intimidad de alguna barranqueña, por más que Italo y yo comprobáramos empíricamente que habría sido factible. Sabemos bien que toda teoría debe ser contrastada con una realidad para lograr el sumo concentrado que vendría a ser una certeza.

“Esta casa está embrujada y dicen que cerca de la medianoche se escuchan gritos y gemidos” – Aclaró Jhonatan. Pues si, Leslie y Lucía los escucharon, pero no precisamente en el domicilio de la señora bruja sino en el hotel. Esa noche salimos a “tonear” a una discoteca en la playa. No en la arena, al frente. Ya se hacía costumbre esperar a Maleuis (contracción de Male y Luis, mismo Bradgelina), y por eso estuvimos en una feria viendo los modernísimos juegos mecánicos a humano-tracción (un pata empujaba con todas sus fuerzas el carrusel, el gusanito, etc., para que funcionen.) y las ricas manzanas acarameladas. Me gané una billetera por tumbar siete latas en un juego y la emoción colmó mi vida, mientras, Leslie caminaba sola y recibía uno que otro piropo inesperado de cuanto aventurado y faltoso de poca edad se cruzara. Karen, enamorada del buen Geisser Amancio (Jhonatan Urbina), nos miraba con rostro de extrañeza (¿así serán siempre? Pobre mi amor, tiene que estudiar con un Germán tan hiperactivo) y se reía de cuanta pachotada se nos escapaba. Yo sé que le caímos bien y se que supo entender que nuestro problema es el vivir en Lima (la idea de conocer a la enamorada de tu pata es alejarlo a él de la tentación, recordándole siempre “cojudo tienes flaca”).

Horas y cervezas después, entendí el código discotequero en Barranca. No sé a cuantos tipos me pecheé para evitar que se acercaran a nuestras amigas, y no por ser posesivos, sino por su seguridad. Lo increíble era el hecho de que meterle el codo o la espalda a alguien no implicaba una mecha, implicaba una mirada de “esta bien causa, son tus amigas”. ¿A alguien se le ha ocurrido meter un codazo en una discoteca de Lima? Si quieren seguir bailando mejor no lo hagan. El camino al baño nunca fue tan gratificante en mi vida. Miradas iban y venían hacia Italo y a mí. Con descaro total las señoritas lanzaban miradas penetrantes, difíciles de esquivar, peor aún si por ahí alguna pasaba de las miradas a las retaguardias, con inserción de aquella parte de su cuerpo en nuestro estrecho camino a los retretes, con una inevitable pulsación ósea.

En otras circunstancias nunca hubiera dejado a nuestro anfitrión manejar, pero conociendo sus amplias habilidades al volante, me dejé llevar por la marea. “Quiero vivir” – dijo Luis totalmente ebrio. Ya en el hotel, no recuerdo bien lo que aquella noche hable con Italo, sólo sé que sentí que estaba conversando con un hermano, ya no solo con un pata. Pasar el día visitando la playa, la estatua del Cristo “resaqueado”, la casa de la bruja, la tía de los alfajores, la siempre ilustre mecánica Gokú y el pollo al cilindro terminaron por unir más a un grupo que estuvo fragmentado por razones ajenas, de gente intrascendente. Extrañamos a Erick, en especial durante la fricción ósea en la discoteca.

Regresando miré a Lucía durmiendo con una placidez total y entendí a mi manera la frase de Jhonatan - “el diablo estaba bailando” –, y entendí también al diablo. Es una ciudad tan linda, con gente tan bacán, chicas tan guapas, ambiente tan disipado y comida tan sabrosa que Lucifer no pudo aguantarse las ganas de ir un fin de semana a descansar por ahí, comprendámoslo.

La Política No Tiene "Chongo"

Lo más político que un joven hace es debatir sobre donde ir a tonear un sábado

Esa palabra tan odiada, vomitada, explotada, prostituida, pocas veces consumida y difícilmente digerida proviene del griego πολιτικος (politikós) que quiere decir ciudadano y/o civil, e implica el proceso o actividad orientada a la toma de decisiones para conseguir un fin. Pero, hablando en cristiano, definiré la política como el arte de regatear, negociar y vender tus ideas para conseguir lo que quieres (muchas veces tus ideas te llevan a matar mucha gente, someter naciones, etc. Solo nombrando algunas anécdotas).

TODOS, casi todo el tiempo, entramos en política. Pongámonos en la situación de pedir permiso para ir a una fiesta. Te acercas a tu madre y le dices “Voy a una fiesta, ¿Regreso a las 4:00am ya?” Ella te mandará un carajo y dirá “Estás acá a las 2:00am. ¡He dicho!” Pero no te quedas contento, tú quieres llegar más tarde, y para eso, negocias. “Ya mira mamá, regreso a las 3:00am y mañana lavo los platos del almuerzo” Ella analizará la propuesta y difícilmente se negará. He ahí un caso sumamente práctico.

¿Por qué los jóvenes negamos siempre la posibilidad de entrar en política? ¿Qué nos aleja tanto de ella? ¿Por qué nos da náuseas? Bueno, es claramente visible que los antecedentes no son muy buenos que digamos. Presidentes que renuncian por fax o por carta, otros que roban, políticos que matan gente, políticos que son asesinados, políticos que no son políticos, políticos que no son ni seres humanos, políticos politizados, políticos payasos (con el respeto de tan graciosos personajes de la infancia), Susy Díaz, Alan, Sánchez Cerro, Odría, Iglesias, San Martín, Bolívar, Humala, Frejolito, El Tucán, Belmont el “hermanón”, etc.

Los jóvenes somos esa masa deforme que representa el 30% de la población del país, y nuestra máxima representante es Luciana León. ¡¿Es eso posible?! Y no es por menospreciarla, es sólo que está muy buena y nada más. El resto de políticos están bordeando los 50 – 60 años, a punto de irse para la otra. A este paso vamos a tener a Alan, Fujimori, Toledo y Humala candidateando hasta que cumplan los 100 años, haremos Ouija para traerlos a gobernar. A mi me resulta perturbadora la idea de darle el poder a gente que no representa el grueso cuando nosotros, para las próximas elecciones seremos ya un 40% aplastante.

¿Y nosotros? Pues a lo mucho llegamos a mandar cadenas por e-mail rajando de Alan, creamos grupos en hi5 como “gente que odia a Humala. Alan es más simpático” o saliendo a protestar con Bambarén por la libertad de expresión en Venezuela (a RCTV se le venció la licencia, ¿por qué tanta bulla? Claro, acá la gente se otorga de por vida la propiedad de los medios sin que nos demos cuenta). Eso si, saludo el acto heroico de la gente de la San Marcos que hace poco tomó una facultad para reclamar por sus derechos. Si bien los partidos políticos actuales (¿Existen?) tienen mucha responsabilidad en el recambio de sus representantes, nosotros también la estamos fregando.

Hemos escuchado siempre esa frase que dice “tus padres no estarán ahí para ti toda la vida”, lo cual implica la idea de que tienes que hacer tu camino y prepararte para cuando mueran. Pocos, muy pocos, lo entienden, y muchos menos, lo practican. Eso mismo pasa en la política y en nuestra capacidad de tomar un rol importante dentro nuestra sociedad. Asumimos, mal, que siempre habrá alguien gobernándonos y que “eso no es para nosotros”. No dejemos que la generación que está en el poder nos quiera minimizar por ser jóvenes, nos quiera mantener fuera de la política. Deberíamos empezar a actuar y evitar que quieran “representarnos” ellos (chantándonos a Luciana León o haciendo propaganda con reguetón), que dicen conocer nuestra realidad.

¿Por qué digo que nos quieren mantener en la sombra? Hace unos días en clase de Cultura Corporativa la profesora dijo que uno de los principales valores de la Universidad de Lima era el de promover “La libertad de pensamiento, crítica, expresión y cátedra”. Tremenda piedrota. La misma universidad prohíbe hacer política dentro del campus y el castigo es la expulsión. ¿Qué pasó con los que reclamaron por los sobrevaluados gastos en la construcción del pabellón Q, el de post-grado? ¿Y ese pata que reclamó por el aumento del precio por crédito hace unos ciclos?

Sin lugar a duda lo están consiguiendo. La gente sigue sin importarle la política y la odian más cada día. Hice la prueba en el Messenger, y cuando intenté hablar de política, sólo dos de treinta ventanas me hicieron caso, en unas quince me dijeron “échate agua” y en unas cinco más me exhortaron a tener una vida (tengo una muy bonita, gracias :p). No me imagino parándome en medio de la universidad a decir estas cosas, de seguro un guachi me atraparía y la muy querida Ilse me expulsaría en el acto. ¿La señora Ilse no tiene juicios pendientes con los mismos trabajadores de la UL? ¿Es cierto que si los empleados forman un sindicato pierden sus beneficios laborales? Y se vienen las elecciones de representantes estudiantiles, una vez más no sabremos quienes son ni que pretenden hacer, y tendremos que elegir a alguien, si no, a pagar la multa.

Nos impusieron la donación de S/. 10 para los damnificados del sur sin previo aviso, y si no querías donar ese monto tenías que acercarte con una carta a una oficina de imagen para que te los devuelvan y pasar tu roche. Todos los fondos para la semana universitaria han sido donados y redujeron el presupuesto de la Semana de Comunicación a mil soles por todo concepto, ya chévere, pero, ¿en que estamos donando? ¿Colchones, sábanas? No hay transparencia, no sabemos a donde va a esa plata, no sabemos si realmente llega a esa gente que tanto lo necesita.

Incluso reducido en una pequeña esfera como la de la una universidad, el panorama se presenta muy difícil, complicado y altamente manoseado. ¿Quién podrá defendernos? Nadie, nos tenemos nosotros mismos y deberíamos preocuparnos un poco más por lo que pasa en nuestro país, empezando por preocuparse por lo que pasa en nuestras universidades y barrios.

Hace uno días reventaron las pistas por mi casa para instalar gas, ¿Alguien lo pidió? No tengo nada contra esa empresa, pero, imagino que si lo hacen es por que alguien lo ha pedido, y creo que por aquí nadie lo hizo, simplemente dispusieron que sería “chévere” romper las pistas y meter su gas.

Todos tenemos siempre algo que decir, todos somos importantes y valiosos. Sólo tenemos que ampliar un poco nuestro horizonte y nuestra tolerancia. Sé que es difícil meterse en algo tan “aburrido”, pues entonces hagámoslo divertido, adaptémosla a nosotros y no cometamos el error de copiar todo tal cual lo hacen los políticos actuales (que hasta copian leyes extranjeras). El desarrollo de nuestro país sólo será posible si nos ponemos la camiseta y juntamos empujamos la combi, por nosotros, por los hijos que tendremos y por la gente a la cual el estado no llega y que bien podría dar mucho por el Perú.

¡Que no muera el Perú!

PD: Si en los próximos días no me ven por la universidad ya saben quien de allí tiene la culpa, escribí su nombre un poco más arriba. Si está leyendo esto, por favor, haga más transparente el manejo de nuestra casa de estudios, se supone que esto no es una empresa privada con fines de lucro, ¿o si? Y si me equivoco en algo, aclaremelo, a mi y a todos los estudiantes.

PD2: Si quieres leer algo similar sobre la PUCP entra a El Blog Económico de Ben Solís.

Atte,
Yo, Germán Terán
Facultad de Comunicación
Código: 20042932