En Korea No Usan Kimono

Y hablan más chino que inglés.

Abro los ojos y miro a mi celular y son las 11:00am del viernes 1ero de Mayo, en Perú, las 9:00pm de jueves 30 de abril. Miro al costado y no está mi televisor ni mi ruma de ropa tirada, en su lugar hay un chino jateando; miro hacia el otro lado y no está mi enorme ventana ni el foco en el techo, hay un japonés roncando – a esas altas horas del día- y diciendo Konishiwa.

El japonés se llama Tatsuya y vive renegando de Japón, tanto así que existiendo una colonia japonesa el prefiere parar con nosotros. Por las mañanas suele putear a medio planeta por la existencia del sol y la obligación de levantarse e ir a estudiar, estudia ciencias politicas y normativa social, es aficionado a recoger muebles de la calle.

El otro chico es un chino llamado Xiang, estudiante de contabilidad y finanzas en la Ramin University of China. Cuando lo conoci era tranquilo y amaba la vida. Hoy después de dos meses a nuestro lado putea y carajea a su computadora cada vez que se cuelga y detesta al Starcraft pues dice que le quito la posibilidad de tener una enamorada en la universidad.

Después de dos meses viviendo aquí las cosas fluyen diariamente con más facilidad, por lo menos ya no me despierto a la mitad de la noche pensando que es hora de ir a almorzar -14 horas de diferencia-. Además, ya puedo entablar una conversación básica en coreano, lo que me permite realizar las operaciones más básicas: pedir comida, preguntar por una dirección y hablar groserías. Pero también, como en toda nación independiente como es este dormitorio internacional, la gente adapta el lenguaje al uso diario y acá hemos creado una extraña mezcla de coreano-inglés que llamamos Conglish con el cual nos comunicamos diariamente, por ejemplo “Oh i want to chayo” o “do you want to chibe gaio?” – chayo = dormir; chibe gaio = ir a casa-.

Extrañamente siento que he terminado como parte de la colonia china: voy a sus fiestas, viajo con ellos y hasta se toman el tiempo de enseñarme lo más básico en chino para poder comunicarme efectivamente, pero por alguna razón lo único que recuerdo ahorita son los insultos. Tan metido estoy en su cultura que hasta los europeos y americanos me razean como a un chino mas: “… but you chinsese people…”. El español solo lo uso cuando hablo con algún amigo en Perú por Skype o cuando estoy en Messenger, y hasta el momento solo he visto a dos peruanos más aparte de mi, ambos cocineros en un restaurante llamado Cuzco.

Definitivamente este mundo es al revés, y si algo tengo que decir que aprendí en estos dos meses es que, cuando regrese a Perú, seré maestro en usar palitos chinos –hace meses que no ve un tenedor-.

PD: A continuación un video de Música Pop Coreana para los que quieran enterarse cual es la moda aquí.

Girl's Generation/소녀시대 - Gee Gee

En Seúl

Finalmente!

Durante las insufribles 12 horas en el avión que pase junto a una chica coreana que solo sabía decir “Hi” y “Thank you”, que miraba y miraba sus capítulos de Ugly Betty, Prison Break y Family Guy (todos con letritas en coreano que ocupaban la mitad de la pantalla), comí alrededor de 4 veces y no recuerdo cual era el desayuno, almuerzo o cena… solo sé que tuve una comida de más.

El primer pequeño shock fue al salir del avión, cuando caminando, me perdí de los otros extranjeros que viajaban en el avión y me encontré solo frente a un tren que tenía en la puerta un dibujito de una maleta, supuse bien que sería el baggage claim. Para colmo de males, justo un avión camión había aterrizado proveniente de China, con mil chinos adentro, los cuales se unieron a mi grupo y me volvieron loco por unos minutos al no entender nada y sentirme ligeramente perdido entre el coreano y el chino.

Luego de correr como quien estuvo perdido meses hacia el cartel de la Universidad de Korea, los chicos del programa me miraron y me preguntaron “¿Tú eres el Peruano?”, yo solo me reí, pues para ellos al parecer les parecía increíble el viaje de dos días y medio que me mandé para llegar a Corea.

Ya en los dormitorios universitarios, más de un coreano o coreano me quedaba mirando (piensen en esa sensación que uno tiene cuando siente que alguien lo está mirando, bueno, multiplíquenla por cinco veces más o menos). Llegué al que será mi dormitorio por los próximos 4 meses y para sorpresa mía, un compañero de cuarto es de China y el otro de Japón.

Por ahora solo he conversado con Huang Xiang de China. Le dije que para mi diferenciar entre Chino, Japonés y Coreano era imposible y me dijo: “Así como para mí es imposible diferenciar Español, Francés y Portugués”. Anoche tuvimos una larga conversación de aproximadamente dos horas sobre China y Perú que fue más que educativa. También conocí otro amigo chino llamado Wang Lei con quien fuimos a perdernos por las calles de Seúl, a el lo verán en el video del lado derecho.

Ahora debo ir a mi Orientation Day… un abrazo a todos!

Bienvenue à bord

I don’t speak French sir (La foto es de un lugar llamado Casa Loma, curiosamente, muchos canadienses no saben que son palabras del castellano y que le falta "en la" para que tenga algo mas de sentido)

¿Tengo cara de francés? Pues no se por qué motivo, desde el avión de Air Canadá en Lima la gente que me habla (incuso las aeromostras) me hablan en francés. Y claro, yo, solo sé decir “Thierry Henry, Zinedine Zidane, Champgnat jet a’ime, Trezeguet”.

Estoy sentado en el aeropuerto de Toronto esperando por el vuelo a Vancouver de aproximadamente 6 horas, para hacer escala y tomar, desde allí, un vuelo de 12 horas hasta Seúl-Corea. He traído mi plumón Faber Castell, mi MP3 repleto de cumbia (al aterrizar en Toronto estuve escuchando “El Gusano” de Papillon de Tarapoto)

El viaje hasta Toronto fue pesadísimo, sobretodo por la turbulenta noche que pasé con el cinturón abrochado, era tipo el camino de trocha desde Cajamarca a Bambamarca solo que sin ruedas, en el aire, en una cosa con alas y con muchos gringos canadienses alrededor hablándome en francés: “sir, a jugué de naranjé to drinké?”.

Para suerte mía, el día de ayer, el city tour fue privado, tan privado que incluso dimos vueltas por la zona roja (a pedido del guía). Al lado derecho encontrarán el video de mi pequeño tour. Estuvimos a -8° aprox.

Es probable que la próxima vez que me conecte sea desde Corea pues en Vancouver tendré que correr para encontrar el gate de mi otro vuelo (que estrés). Desde aquí, en tierras canadienses de Terrance & Philip, les mando un abrazo congelado.

2da parada: Vancouver-Canadá

PD: Traje mi bolsa de caramelos para el avión “ladies and gentlemen, excuse me for interrumpt your beautiful day and your sweet conversation, i’m a por kid from Peru who’s traveling to Corea…

Rumbo a Corea del Sur

… Uhm, creo que Corea del Sur está un poquito lejos.

En mi viaje a E.E.U.U., cuando pensé que tenía todo arreglado y milimétricamente estudiado, me topé con la cruel realidad al perderme en medio de las calles de Manhattan, con una maleta de cinco ruedas a la que le quedaban tres, y con un frio del carajo (olvidé sacar la casaca de mi maleta, temperatura - 0°). Para esta vez no he planificado nada, solo sé que alguien me esperará en Toronto para llevarme al hotel y que este es quizás el último día que habla castellano a tiempo completo en los próximos cuatro meses.

Corea del Sur me parece, aun hoy a horas de viajar, una ilusión. En mi mente Mordor y todos los escenarios del Señor de los Anillos son igual de reales que Seúl, y si me pagaran por cada vez que alguien me dice “Mieeerda! Corea!” ahorita tendría lo suficiente para cubrir mi viaje. Y es que los destinos más sencillos son E.E.U.U. y los países de Europa, ¿pero quién se va a Asia? En todo caso, si tú que estás leyendo no conoces a nadie que conozca Asia, en unos días más tendrás un amigo en oriente.

En esta ocasión, a un día de partir, me siento genial. Descubrí que tenía grandes amigos y encontré a muchos más, algunos se preguntan "¿por qué te vas a Corea si allá están en guerra?", otros alucinan con Corea del Norte y esperan que salte la frontera para darles algunas fotos de ese lugar. Por primera vez fui a comprar ropa y salí con un jean bonito, comí un lomo fino y tomé cerveza. Han sido la mejor despedida.

Algún compañero de la universidad un día me dijo: “Vroder, por todo el dinero que vale tu viaje te comprabas un carro”. Sinceramente, no creo que cuatro ruedas puedan llevarme más lejos que una idea. No creo que viajar a estudiar sea necesariamente una fuga de talentos, si tuviera una mejor condición y viviera en un país de primer mundo, igual andaría pensando en viajar.

Compré mi pasaje, elegí la ruta, los trasbordos y todo lo demás como quien dice “ah ya pues dame dos panes francés, un ciabatta y 3 de yema”. Ahora me esperan tres largos días de viaje hacia aquel destino final en el Gate F del aeropuerto internacional de Incheon - Corea del Sur.

1era parada, Toronto – Canadá.

Pd: Espero crear un blog especial para el viaje, por ahora mi mente anda algo atareada con salir del país.

Magaly Medina: ¿Cortina de humo?

Nuestra paranoia puede más que legalidad

Después de acatar la orden de detención y encarcelamiento contra Magaly Medina, las autoridades aislaron a la conductora de TV aludiendo que, de ser llevada al patio con las demás internas podría ser víctima de algún atentado contra su vida. Medina suma hoy cinco días de encarcelamiento.

Inmediatamente después de conocido su encarcelamiento muchos seguidores se acercaron al penal de Santa Mónica en muestra de solidaridad exigiendo su liberación, pero, lo que más me llamó la atención fue la reacción de la Ministra de Justicia Rosario Fernández quien se mostró "preocupada por lo que al parecer, según su abogado, podría ser una sentencia irregular", al parecer la ministra también ve Magaly TV a las 9pm religiosamente. No me extrañaría que haga una jugada y saque a la conductora de la cárcel en menos de un mes, de esa forma se ganaría todo el aprecio de la gente.

Pero, ¿Es este un atentado contra la Libertad de Expresión? ¿Es un delito contra la intimidad de una persona? ¿Es acaso una cortina de humo sobre otra cortina de humo? ¿Qué poder tienen hoy los medios de comunicación?

Creo firmemente que este NO es un caso armado por el gobierno, y que más bien es una sentencia ejemplar dictada por la Jueza María Teresa Cabrera Vega contra una ciudadana más que no puede exonerarse de las leyes. Y es que Magaly si cometió un delito contra el honor- Difamación a través de medios de comunicación, delito que se castiga con penas de entre un año a cuatro (a lo que el representante de Guerrero quiere apelar dado que solo la han sentenciado por cinco meses).

La ética periodística se está convirtiendo en un papel más, y el periodista está degenerando hacia una especie de espía omnipotente que puede entrar en la vida de todos y cada uno de nosotros con el solo propósito de conocer la verdad sobre un hecho, pero quizás no nos damos cuenta que eso se llama violación de intimidad, y que todos tenemos derecho a mantener nuestra vida en privado, ajena a cualquier polémica.

Por otro lado, considerar esta sentencia como una cortina de humo, en mi opinión, es producto de la paranoia que describí en mi post anterior, ¿acaso cada sentencia a un famoso, por mas delitos que este cometa, será un atentado contra la libertad de expresión? El hecho de que coincidiera lo de Magaly con los petroaudios no implica que uno sea cortina de humo de lo otro.

Yo creo que León hizo bien en desaparecer, no por que tenga pena por él, si no por que el tema está demasiado politizado, y quizás cuando se hagan las investigaciones preliminares se darán cuenta que no hubo delito de corrupción ni nada, solo una absurda conversación más. En ese momento el podrá regresar a Lima y denunciar a todos y cada uno de los medios que lo tildaron de “rata” “corrupto” y demás, que gracias al precedente de Magaly, podrán irse a la cárcel en mancha.

Saludos a todos aquellos que aun estando fuera del país siguen preocupados por las noticias del Perú, ¿Hasta Japón, Irlanda y Nueva Zelanda llega Magaly? Que genial.

Liberen A Magaly

...De aca a cinco meses

El día de hoy jueves 16 de octubre, Magaly Medina, después de trece reiteraciones a la misma falta –difamación- fue sentenciada a cinco meses de prisión efectiva junto a su producto y ex pareja Ney Guerrero. La popular periodista fue internada en el penal de mujeres Santa Mónica, en chorrillos, camino a la playa, TODOS HABLAN DEL TEMA.

Hace algunos años en el Perú, el periodismo, y las comunicaciones en general, sufrían una crisis de credibilidad tremenda. La corrupción del gobierno fujimorista destruyó la alicaída imagen de los medios con la compra de algunos canales y periodistas que se dedicaron a crear cortinas de humo: cómicos ambulantes, una virgen que llora, etc.

Hoy, la justicia sentenció a una de las periodistas mas influyentes y polémicas de todos los tiempos, y el público a viva voz ha pedido su liberación como si todo se tratara de un programa de televisión. Y es que, a lo largo de estos ocho años de democracia, los medios de comunicación han ganado un poder que ni ellos imaginaron años atrás, y poco a poco, lograron tener nuevamente la confianza del público, con esta consigna por delante de todo: La Libertad de Expresión.

La justicia peruana halló culpable del delito de difamación a la periodista Magaly Medina, y la jueza la sentenció a cinco meses de cárcel, punto, no hay nada más que hacer, nada que apelar, nada que reprochar. Se cometió un delito que puede mandar una persona a la cárcel entre uno o cuatro años, ¿Quién le dijo a Magaly que la Libertad de Expresión es el valor supremo de la sociedad?

¿Descubrir la verdad? No. El periodismo tiene hoy la mala costumbre de zurrarse en las leyes, de actuar con carta libre para “investigar la verdad”, y es que claro, se defiende “la democracia” y se encuentra a los culpables. En algún momento alguien tenía que caer por tanta violación de intimidad, y es que no se puede actuar fuera de la ley por más necesario que sea. La gente se para fuera del penal, llaman a las radios llorando por la vida de Magaly, se hacen cadenas de mails recolectando firmas, programan vigilias en las iglesias, etc. Coberturas especiales, programas con debates, invitados extranjeros, etc.

Como en el caso de Rómulo León y Alberto Quimper. Los medios han hecho bulla de todas las formas posibles diciendo que “cayeron las ratas”. Pues una cosa es clara, lo que se escucha en los audios no es más que un engaño a un tercero para que aumente la suma de dinero en discusión para el concurso de unos lotes petroleros, por lo tanto, en un ajuste empresarial, no hay delito, por lo tanto “esos corruptos” no son corruptos, son negociantes, y quien deba verse con la justicia es la persona que grabó el audio, por violación de la intimidad.

Es difícil hacer entender al público en general que esa justicia que tanto han reclamado está llegando, pero, luego de que los medios nos acostumbraran con sus excusas sobre la Libertad de Expresión, pensamos que todo es un “psicosocial”, y vivimos en la eterna paranoia, ¿cuando un encarcelamiento de algún personaje público dejará de ser “cortina de humo”?

Esto es un escarmiento para el periodismo en general, aunque Magaly tiene de periodista lo que yo tengo de comunicador. Los futbolistas tienen licencia para chupar como locos por cinco meses, y yo, extrañaré sus ampays a las prostivedettes.

Dios No Es Peruano Pero Creó La Cerveza

Loco Vargas lamenta estar en Paraguay jugando cuando podría estar en Perú chupando...

Si bien una vez más nos dimos cuenta que NO llegaremos al mundial, el sentimiento de frustración, dolor, tristeza y todo lo demás, nos seguirá acompañando en los siguientes partidos por jugar, esperando que aparezca alguna otra jugada heroica como la de Vargas y Fano –que seguro pasará a ser parte de nuestra historia futbolera- que nos devuelva esa frágil alegría. Pero, hay algo que está por encima de la alegría y el dolor, que el suspiro ante un tiro al palo y un gol en contra: La cerveza, más conocida como chela.

Vas a ver el partido con tu grupo de amigos, te soplas la clase así tengas control, llamas a todos y cada uno de los patas pichangueros que tienes en la universidad y tus amigas con ánimo eterno de juerga. Congregas una mancha de seis fieles y se van al chupodromo más cercano a la U, que tenga la tele más grande y la chela más barata. Llegas mientras transmiten el calentamiento de los recogebolas y los periodistas hablan sobre la redondez de las pelotas, te pides dos chelas para arrancar –diez soles-.

Para cuando va a comenzar el encuentro ya tienes ganas de ir al baño, eso quiere decir que has tomado muy rápido, y que necesitas más chela, dos más –veinte soles-. COMENZÓ EL PARTIDO. La gente se empiló, y después de múltiples tiros fallidos al arco de Solano, empiezan a tomar rápido como si de la cantidad de alcohol dependiera el resultado final. Para el final del primer tiempo se han soplado algo de seis cervezas más –cincuenta soles-.

El entretiempo parece eterno, la gente empieza a comentar las jugadas con mayor probabilidad de gol –por que en nuestro fútbol no hablamos de goles- y se secan dos cervezas más por que en fin – setenta soles-. Empieza el segundo tiempo y empiezas a gritarle al televisor “¡Arbitro de mierda te voy a reventar a patadas!” como si te fuera a escuchar. Otro se para y empieza a dirigir al equipo “¡Corre Fano carajo, la diagonal, la diagonal!”, cuando Fano tiene dos defensas de dos metros de alto y uno y medio de ancho. Cuatro chelas más, -ciento diez soles-.

Minuto noventa, se va a lograr el empate, por dios, todos rezan para que se quede el 0-0, pero, DIOS NO ES PERUANO, y como el todo lo puede, de la pelota menos peligrosa, hace un gol para el otro equipo. Resignación, llanto y un grupo de gente que se para y camina con la cabeza clavada en el piso hacia el baño. No falta uno que dice “¡A la mierda, unas chelas más!”, dos chelas más – ciento veinte soles-.

Cuando te diste cuenta entre todos han gasta ciento veinte nuevos soles en chela, y suponiendo que en el local hay diez grupos como el tuyo, el monto pasa a ser de mil doscientos soles, y cerca de tu universidad hay mas o menos 4 lugares de la misma capacidad, cuatro mil ochocientos soles, y en toda la ciudad hay alrededor de 20 universidades con más o menos la misma cantidad de huariques y chinganas que en la tuya, lo cual hace un total de noventa y seis mil soles, solo en antros universitarios decadentes, ¿Institutos? ¿Casas? ¿Grifos?

Si bien dios no es peruano, seguramente en algún momento pensó en tener su planta cervecera. En ese rubro, Osiris, dios egipcio de la agricultura, enseñó a su gente a crear cerveza. Esa receta la encontraron en la tumba de Nefertiti, quien la heredó de Tutankamón mismo. Hoy, aquella cerveza la venden en Londres a $52 la botella 620ml, con abre fácil.