La Chicha de Jora

Asalto al banco de Gamarra

2010-12-03T21:55:00.000-08:00

Guía útil para robar un banco y salir feliz.

En estos momentos resulta inevitable comentar lo sucedido el día de hoy en el BBVA Banco Continental del emporio comercial de Gamarra, en La Victoria. Es inevitable sentir el morbo de la coyuntura que te lleva a querer saber hasta el color del calzoncillo del, mal llamado, “asaltabancos”. Es inevitable, también, hablar de los medios de comunicación que jugaron, como siempre, su rol de mercenarios de la información; y de los policías que, bueno, ya están pensando en el pavo de navidad.

Hay que hacer una diferenciación de rigor al hablar de este tipejo con aires de “asaltabancos”. Para comenzar, este no es un ladrón, es un duende cualquiera que pasó por ahí y se le antojo robar ESE banco -1:45pm Gamarra, en pleno diciembre-. Además, estando en el Siglo XXI, y en pleno avance de las nuevas tecnologías de información, entrar a robar a un banco sin un mínimo de tecnología, o sin recurrir a las facilidades del local, es perder el factor sorpresa, y ponerle en bandeja de plata a la policía la posibilidad de estar siempre un paso adelante.

La policía… ¡Ay la policía! Que alguien me explique como un tombo, notoriamente obeso, puede participar de una operación de rescate como esta. Solo verlos corriendo con su chaleco antibalas en la mano, porque no les queda en el cuerpo por la watasa, da vergüenza ajena.

Y los medios de comunicación, tan inoportunos como siempre, informando todo lo que acontecía en el lugar con la excusa de estar “informando”. Claro, decir “con nuestras imágenes exclusivas podemos observar a los francotiradores ocultos en el techo de un edificio frente al banco” es PARTE de la labor periodística, ¿no?

Por eso, y pensando en tu éxito, querido amigo ladrón, ten en cuenta los siguientes puntos antes de cometer una pachotada como la de hoy:

Si vas a robar un banco, serénate. Como dice una amiga “en este país no hay crímenes estratégicos, solo impulsivos”. Diferénciate de los demás, aprende de los errores de otros.
Prepara una estrategia. Debes empezar por considerar como vas a entrar, y más aún, los posibles escenarios de tu salida.
Toma en cuenta las Nuevas Tecnologías de Información. Hoy en día, si no conoces el mundo de las NTIC estás muerto. Lleva un celular o laptop con internet a tu próximo trabajo, uno nunca sabe cuánto tiempo tendrá que quedarse allí adentro.
Nunca robes un banco en esquina. Es lógico que si te metes a un banco en la esquina vas a tener que resguardarte a dos frentes, a comparación de un banco a media calle, que te dará da la ventaja de tener solo un ángulo de vigilancia.
La regla de los tres minutos. Las águilas negras llegaran al banco donde estés trabajando en los siguientes tres minutos de tu incursión en la escena. Plantea el atraco en dos minutos incluyendo la huida.
La unión hace la fuerza. Dos robos de banco simultáneos en Lima, de por sí, ocasionarían un caos, asóciate.
Golpea una sola jurisdicción policial. Si solo dos robos de banco en Lima crearían un caos, imagínate cuatro robos simultáneos en una sola jurisdicción policial, sería épico.
Guíate de la prensa. Si lamentablemente te ves rodeado por la policía, usa toda la tecnología a tu alcance para acceder a los medios de comunicación que estarán a tu total disposición para informarte sobre lo que sucede afuera del banco.
Pon condiciones realistas. Pedir que no sobrevuelen aviones en Gamarra es estúpido, pide que te den algo –dinero, comida, etc.- o empezaras a matar rehenes. Te ayudará a ganar tiempo.
Apiádate de los ancianos y niños. De todas maneras entorpecerán tu avanzada, déjalos ir. Es, además, una forma de ganar audiencia.
Tu robo es un reality show. Piensa en eso, los medios te han convertido en el personaje del momento, debes ganarte a tu público como en Bailando por un sueño de Gisela.
Pide que te envíen un periodista. Al canal de TV le conviene tener una exclusiva contigo, tu eres el personaje del momento, y todos están a la espera de lo que harás. Muéstrate como una víctima del sistema, empujado a hacer algo que no quieres por el bienestar de tu familia.
Piensa a largo plazo. Una vez que la policía rodeó el banco quedaste sin posibilidad de huir libre de ahí, date cuenta de eso. Lo mejor que puedes hacer es salir lo mas victimizado posible y con la audiencia en el bolsillo. Si lo haces bien, tu juicio y todo lo que a futuro suceda será televisado, serás parte de la farándula, y probablemente al salir –incluso si mataste a alguien- podrás escribir un libro y vivir de las entrevistas.

Es importante que todos –incluidos los asaltabancos- tomemos conciencia de nuestro rol en momentos como este. Nadie está libre de una situación así. Nadie quiere muertos, nadie quiere heridos. Al final, la plata que se roben estará siempre asegurada y a veces es mejor que la policía no llegue a tiempo y evitar este tipo de impases.

Amanecer de Cuculí

2010-05-06T09:07:00.000-07:00

Después de soñar con un bistec que una vez despierto no podré morder.

Esta mañana es diferente. Es diferente, en primer lugar, por que amanecí bajo la atenta mirada de una de esas grises y panzonas palomas cuculí que asomaba su pico por una pequeña ventana de mi cuarto, aguaitando mis movimientos como si alguien se lo hubiera ordenado y estuviera lista para gritar “¡Aguas! ¡Se despertó el zángano!”; acoso que gané gratuitamente luego de que mi menor hermano, en un acto heroico y desmañado, bañara con una manguera a dos pichones que al igual que yo aún no adquieren la habilidad de volar, llevándonos a un punto sin retorno en las negociaciones territoriales y obligando a ambos bandos a declarar una guerra sin cuartel.

Es diferente, también, por que mi labio superior izquierdo amaneció más entumecido que el de un borracho con espasmos matutinos que despertó congelado en algún lugar de la avenida La Marina en el cruce con Universitaria, peculiar y altamente probable suma de desgracias con las que intento reflejar la pésima sensación de mi primer amanecer con brackets, mal llamados frenos, que lo único que han logrado frenar es mi voraz apetito y que me vienen alejando de mi máximo placer, la comida, desde aquel fatídico día en el que me extrajeron dos muelas del juicio en perfecto estado y no pude comer mi menú combinado en el chifa de por mi casa.

Pero, la principal diferencia esta mañana es que por primera vez en meses llevé mi taza de leche con Nesquik a la mesa de la PC en mi cuarto, y a pesar de que la derramé en el suelo y tuve que ir y venir mil veces para limpiar el charco marrón del piso que empezaba a animar a unas advenedizas hormigas, finalmente me senté a escribir.

PD: Al final nunca me tome la leche con Nesquik por que se enfrió con tanto trámite y me resultó más fácil servirme un vaso con yogurt.

PERÚ: ¿Territorio poblado?

2009-07-27T23:52:00.000-07:00

El pobre es el rico, el rico es rey, el rey a la gloria, la gloria inmortal, ¡Resurrección! Vuelve a empezar.

Hace ya algún tiempo, digamos, unos 188 años atrás nada más, un 28 de Julio, un argentino -famoso y no pelucón-, rodeado de algunos criollos caradura, indígenas entusiasmados, limeños clasemedieros extasiados y políticos seudo-golpistas/alpinchistas/patriotas, le decían a un país infestado de españoles -y peruanos alienados que se juraban españoles- que, de ese momento en adelante, era libre.

Desde aquel día en la Plaza Mayor en que Don José de San Martín, el primer argentino que triunfó en el Perú -luego vinieron Oswaldo Catone, Laura Borlinni, Christian Suárez, etc-, proclamó la independencia, hasta hoy día en el que Supermercados Metro decidió llenar la pileta de Pisco –y sólo regalaban un vasito por cabeza, roños-, el Perú ha cambiado más que el partido aprista –que pasó de ser casi terrorista y de izquierda, a la élite de ultra derecha de hoy-, y la identidad nacional sigue siendo la paja de muchas personas, ¿Qué xuxa –la animadora brasilera- es el Perú?

Según José Carlos Mariategui, pensador –huevero-, literato, político, periodista, ensayista, socialista y gasfitero peruano; el Perú es una nación en construcción –como modelo armable de LEGO-, pero que, para mala suerte, se nos acabó el cemento, no hay ladrillos o piezas, se cayó un muro y mató a los obreros, lo abrimos bajo un recurso de amparo como la discoteca Utopía, ahorramos en las tuberías y el desagüe se personificó en lo que hoy llamamos clase política, etc. Para Manuel González Prada, ensayista, pensador anarquista –huevero negativo-, poeta peruano y pituco re-contra oligarca, el Perú es “un territorio poblado”, o sea, se zurró en la diversidad cultural, en las regiones geográficas, en las vicuñitas, en la papa, en todo; no somos más que un grupo de gente que “ups! nació aquí, de casuela”, y que hoy, bajo nuestro instinto de supervivencia, nos mantenemos vivos aquí.

En el año 1783, y gracias al conteo rápido de actas de nacimientos de las Iglesias –claro, todos “eran” católicos, ¿no te acuerdas de la santa inquisición?- los peruanos sumaban 1.076.997 habitantes, distribuidos de la siguiente manera: 609 mil indios, 244 mil mestizos o cholos, 136 mil blancos, 44 mil pardos, 40 mil esclavos negros y 3 mil otros –amarillos, verdes, azules, etc.-, Atte. el notario de la Tinka.

Ahora somos 28 millones de criters esparcidos en un territorio mutilado por varias guerras, que aunque las hayamos ganado, nos hicieron perder tierras. Nuestra moneda es el Nuevo Sol más conocido como Luca, y su hermana menor La China –S/0.50 céntimos de sol a la avenida, por favor-. Hay 20 millones de peruanos con celular y 10 millones de ellos alquilan línea en las esquinas – ¡llamada llamada! -.

Tenemos uno de los únicos ejércitos en el mundo que jamás aceptó una rendición –motivo por el cual, después de cada guerra la población masculina se reducía a niños no mayores de 5 años-, por lo que podemos decir que de hecho somos necios y tercos. Es peruano el narco que está en el VRAE procesando coca, como el que está en Lima, con sus patas, consumiéndola. Es peruana la señora que vende quesos en Vischongo como el pituco que se lo come con su choclo y dice “¡Asu, En Wong no son tan grandes los granos!”.

Perú es ese destino al cual siempre me emocionaré al llegar y sentir las ruedas del avión tocando la pista de aterrizaje, pensando dentro de mi “he vuelto a casa”. En Seúl, conversando con un funcionario del gobierno metropolitano de Tokyo durante un almuerzo, llegamos ambos a la conclusión de que la perfección requiere de la imperfección para ser perfecta, que nada se completa sin el caos y que los problemas son en gran medida las cosas que hacen más felices a los latinos que los asiáticos, somos felices en nuestro desorden.

Esta es nuestra patria, una porción de tierra que un grupo de criollos a punta de balazos compró para poder establecer un destino comercial libre de impuestos al Reino de España, donde los beneficios cayeran directamente sobre los bolsillos de poderosas familias que se afirmaron aquí y por quienes hoy somos una patria en construcción que se asemeja mucho a un territorio poblado, pero no hay nada, NADA en este mundo que me haga hinchar mas el pecho que ver mi bandera ondeando con el viento, recordándome a todos aquellos que murieron para que yo pueda estar aquí y hacerme llamar en el mundo, un ciudadano peruano.

En Korea No Usan Kimono

2009-05-01T07:39:00.000-07:00

Y hablan más chino que inglés.

Abro los ojos y miro a mi celular y son las 11:00am del viernes 1ero de Mayo, en Perú, las 9:00pm de jueves 30 de abril. Miro al costado y no está mi televisor ni mi ruma de ropa tirada, en su lugar hay un chino jateando; miro hacia el otro lado y no está mi enorme ventana ni el foco en el techo, hay un japonés roncando – a esas altas horas del día- y diciendo Konishiwa.

El japonés se llama Tatsuya y vive renegando de Japón, tanto así que existiendo una colonia japonesa el prefiere parar con nosotros. Por las mañanas suele putear a medio planeta por la existencia del sol y la obligación de levantarse e ir a estudiar, estudia ciencias politicas y normativa social, es aficionado a recoger muebles de la calle.

El otro chico es un chino llamado Xiang, estudiante de contabilidad y finanzas en la Ramin University of China. Cuando lo conoci era tranquilo y amaba la vida. Hoy después de dos meses a nuestro lado putea y carajea a su computadora cada vez que se cuelga y detesta al Starcraft pues dice que le quito la posibilidad de tener una enamorada en la universidad.

Después de dos meses viviendo aquí las cosas fluyen diariamente con más facilidad, por lo menos ya no me despierto a la mitad de la noche pensando que es hora de ir a almorzar -14 horas de diferencia-. Además, ya puedo entablar una conversación básica en coreano, lo que me permite realizar las operaciones más básicas: pedir comida, preguntar por una dirección y hablar groserías. Pero también, como en toda nación independiente como es este dormitorio internacional, la gente adapta el lenguaje al uso diario y acá hemos creado una extraña mezcla de coreano-inglés que llamamos Conglish con el cual nos comunicamos diariamente, por ejemplo “Oh i want to chayo” o “do you want to chibe gaio?” – chayo = dormir; chibe gaio = ir a casa-.

Extrañamente siento que he terminado como parte de la colonia china: voy a sus fiestas, viajo con ellos y hasta se toman el tiempo de enseñarme lo más básico en chino para poder comunicarme efectivamente, pero por alguna razón lo único que recuerdo ahorita son los insultos. Tan metido estoy en su cultura que hasta los europeos y americanos me razean como a un chino mas: “… but you chinsese people…”. El español solo lo uso cuando hablo con algún amigo en Perú por Skype o cuando estoy en Messenger, y hasta el momento solo he visto a dos peruanos más aparte de mi, ambos cocineros en un restaurante llamado Cuzco.

Definitivamente este mundo es al revés, y si algo tengo que decir que aprendí en estos dos meses es que, cuando regrese a Perú, seré maestro en usar palitos chinos –hace meses que no ve un tenedor-.

PD: A continuación un video de Música Pop Coreana para los que quieran enterarse cual es la moda aquí.

Girl's Generation/소녀시대 - Gee Gee

En Seúl

2009-02-22T16:02:00.000-08:00

Finalmente!

Durante las insufribles 12 horas en el avión que pase junto a una chica coreana que solo sabía decir “Hi” y “Thank you”, que miraba y miraba sus capítulos de Ugly Betty, Prison Break y Family Guy (todos con letritas en coreano que ocupaban la mitad de la pantalla), comí alrededor de 4 veces y no recuerdo cual era el desayuno, almuerzo o cena… solo sé que tuve una comida de más.

El primer pequeño shock fue al salir del avión, cuando caminando, me perdí de los otros extranjeros que viajaban en el avión y me encontré solo frente a un tren que tenía en la puerta un dibujito de una maleta, supuse bien que sería el baggage claim. Para colmo de males, justo un avión camión había aterrizado proveniente de China, con mil chinos adentro, los cuales se unieron a mi grupo y me volvieron loco por unos minutos al no entender nada y sentirme ligeramente perdido entre el coreano y el chino.

Luego de correr como quien estuvo perdido meses hacia el cartel de la Universidad de Korea, los chicos del programa me miraron y me preguntaron “¿Tú eres el Peruano?”, yo solo me reí, pues para ellos al parecer les parecía increíble el viaje de dos días y medio que me mandé para llegar a Corea.

Ya en los dormitorios universitarios, más de un coreano o coreano me quedaba mirando (piensen en esa sensación que uno tiene cuando siente que alguien lo está mirando, bueno, multiplíquenla por cinco veces más o menos). Llegué al que será mi dormitorio por los próximos 4 meses y para sorpresa mía, un compañero de cuarto es de China y el otro de Japón.

Por ahora solo he conversado con Huang Xiang de China. Le dije que para mi diferenciar entre Chino, Japonés y Coreano era imposible y me dijo: “Así como para mí es imposible diferenciar Español, Francés y Portugués”. Anoche tuvimos una larga conversación de aproximadamente dos horas sobre China y Perú que fue más que educativa. También conocí otro amigo chino llamado Wang Lei con quien fuimos a perdernos por las calles de Seúl, a el lo verán en el video del lado derecho.

Ahora debo ir a mi Orientation Day… un abrazo a todos!

Bienvenue à bord

2009-02-20T04:46:00.000-08:00

I don’t speak French sir (La foto es de un lugar llamado Casa Loma, curiosamente, muchos canadienses no saben que son palabras del castellano y que le falta "en la" para que tenga algo mas de sentido)

¿Tengo cara de francés? Pues no se por qué motivo, desde el avión de Air Canadá en Lima la gente que me habla (incuso las aeromostras) me hablan en francés. Y claro, yo, solo sé decir “Thierry Henry, Zinedine Zidane, Champgnat jet a’ime, Trezeguet”.

Estoy sentado en el aeropuerto de Toronto esperando por el vuelo a Vancouver de aproximadamente 6 horas, para hacer escala y tomar, desde allí, un vuelo de 12 horas hasta Seúl-Corea. He traído mi plumón Faber Castell, mi MP3 repleto de cumbia (al aterrizar en Toronto estuve escuchando “El Gusano” de Papillon de Tarapoto)

El viaje hasta Toronto fue pesadísimo, sobretodo por la turbulenta noche que pasé con el cinturón abrochado, era tipo el camino de trocha desde Cajamarca a Bambamarca solo que sin ruedas, en el aire, en una cosa con alas y con muchos gringos canadienses alrededor hablándome en francés: “sir, a jugué de naranjé to drinké?”.

Para suerte mía, el día de ayer, el city tour fue privado, tan privado que incluso dimos vueltas por la zona roja (a pedido del guía). Al lado derecho encontrarán el video de mi pequeño tour. Estuvimos a -8° aprox.

Es probable que la próxima vez que me conecte sea desde Corea pues en Vancouver tendré que correr para encontrar el gate de mi otro vuelo (que estrés). Desde aquí, en tierras canadienses de Terrance & Philip, les mando un abrazo congelado.

2da parada: Vancouver-Canadá

PD: Traje mi bolsa de caramelos para el avión “ladies and gentlemen, excuse me for interrumpt your beautiful day and your sweet conversation, i’m a por kid from Peru who’s traveling to Corea…

Rumbo a Corea del Sur

2009-02-18T06:08:00.000-08:00

… Uhm, creo que Corea del Sur está un poquito lejos.

En mi viaje a E.E.U.U., cuando pensé que tenía todo arreglado y milimétricamente estudiado, me topé con la cruel realidad al perderme en medio de las calles de Manhattan, con una maleta de cinco ruedas a la que le quedaban tres, y con un frio del carajo (olvidé sacar la casaca de mi maleta, temperatura - 0°). Para esta vez no he planificado nada, solo sé que alguien me esperará en Toronto para llevarme al hotel y que este es quizás el último día que habla castellano a tiempo completo en los próximos cuatro meses.

Corea del Sur me parece, aun hoy a horas de viajar, una ilusión. En mi mente Mordor y todos los escenarios del Señor de los Anillos son igual de reales que Seúl, y si me pagaran por cada vez que alguien me dice “Mieeerda! Corea!” ahorita tendría lo suficiente para cubrir mi viaje. Y es que los destinos más sencillos son E.E.U.U. y los países de Europa, ¿pero quién se va a Asia? En todo caso, si tú que estás leyendo no conoces a nadie que conozca Asia, en unos días más tendrás un amigo en oriente.

En esta ocasión, a un día de partir, me siento genial. Descubrí que tenía grandes amigos y encontré a muchos más, algunos se preguntan "¿por qué te vas a Corea si allá están en guerra?", otros alucinan con Corea del Norte y esperan que salte la frontera para darles algunas fotos de ese lugar. Por primera vez fui a comprar ropa y salí con un jean bonito, comí un lomo fino y tomé cerveza. Han sido la mejor despedida.

Algún compañero de la universidad un día me dijo: “Vroder, por todo el dinero que vale tu viaje te comprabas un carro”. Sinceramente, no creo que cuatro ruedas puedan llevarme más lejos que una idea. No creo que viajar a estudiar sea necesariamente una fuga de talentos, si tuviera una mejor condición y viviera en un país de primer mundo, igual andaría pensando en viajar.

Compré mi pasaje, elegí la ruta, los trasbordos y todo lo demás como quien dice “ah ya pues dame dos panes francés, un ciabatta y 3 de yema”. Ahora me esperan tres largos días de viaje hacia aquel destino final en el Gate F del aeropuerto internacional de Incheon - Corea del Sur.

1era parada, Toronto – Canadá.

Pd: Espero crear un blog especial para el viaje, por ahora mi mente anda algo atareada con salir del país.

Magaly Medina: ¿Cortina de humo?

2008-10-20T08:32:00.000-07:00

Nuestra paranoia puede más que legalidad

Después de acatar la orden de detención y encarcelamiento contra Magaly Medina, las autoridades aislaron a la conductora de TV aludiendo que, de ser llevada al patio con las demás internas podría ser víctima de algún atentado contra su vida. Medina suma hoy cinco días de encarcelamiento.

Inmediatamente después de conocido su encarcelamiento muchos seguidores se acercaron al penal de Santa Mónica en muestra de solidaridad exigiendo su liberación, pero, lo que más me llamó la atención fue la reacción de la Ministra de Justicia Rosario Fernández quien se mostró "preocupada por lo que al parecer, según su abogado, podría ser una sentencia irregular", al parecer la ministra también ve Magaly TV a las 9pm religiosamente. No me extrañaría que haga una jugada y saque a la conductora de la cárcel en menos de un mes, de esa forma se ganaría todo el aprecio de la gente.

Pero, ¿Es este un atentado contra la Libertad de Expresión? ¿Es un delito contra la intimidad de una persona? ¿Es acaso una cortina de humo sobre otra cortina de humo? ¿Qué poder tienen hoy los medios de comunicación?

Creo firmemente que este NO es un caso armado por el gobierno, y que más bien es una sentencia ejemplar dictada por la Jueza María Teresa Cabrera Vega contra una ciudadana más que no puede exonerarse de las leyes. Y es que Magaly si cometió un delito contra el honor- Difamación a través de medios de comunicación, delito que se castiga con penas de entre un año a cuatro (a lo que el representante de Guerrero quiere apelar dado que solo la han sentenciado por cinco meses).

La ética periodística se está convirtiendo en un papel más, y el periodista está degenerando hacia una especie de espía omnipotente que puede entrar en la vida de todos y cada uno de nosotros con el solo propósito de conocer la verdad sobre un hecho, pero quizás no nos damos cuenta que eso se llama violación de intimidad, y que todos tenemos derecho a mantener nuestra vida en privado, ajena a cualquier polémica.

Por otro lado, considerar esta sentencia como una cortina de humo, en mi opinión, es producto de la paranoia que describí en mi post anterior, ¿acaso cada sentencia a un famoso, por mas delitos que este cometa, será un atentado contra la libertad de expresión? El hecho de que coincidiera lo de Magaly con los petroaudios no implica que uno sea cortina de humo de lo otro.

Yo creo que León hizo bien en desaparecer, no por que tenga pena por él, si no por que el tema está demasiado politizado, y quizás cuando se hagan las investigaciones preliminares se darán cuenta que no hubo delito de corrupción ni nada, solo una absurda conversación más. En ese momento el podrá regresar a Lima y denunciar a todos y cada uno de los medios que lo tildaron de “rata” “corrupto” y demás, que gracias al precedente de Magaly, podrán irse a la cárcel en mancha.

Saludos a todos aquellos que aun estando fuera del país siguen preocupados por las noticias del Perú, ¿Hasta Japón, Irlanda y Nueva Zelanda llega Magaly? Que genial.

Liberen A Magaly

2008-10-16T21:53:00.000-07:00

...De aca a cinco meses

El día de hoy jueves 16 de octubre, Magaly Medina, después de trece reiteraciones a la misma falta –difamación- fue sentenciada a cinco meses de prisión efectiva junto a su producto y ex pareja Ney Guerrero. La popular periodista fue internada en el penal de mujeres Santa Mónica, en chorrillos, camino a la playa, TODOS HABLAN DEL TEMA.

Hace algunos años en el Perú, el periodismo, y las comunicaciones en general, sufrían una crisis de credibilidad tremenda. La corrupción del gobierno fujimorista destruyó la alicaída imagen de los medios con la compra de algunos canales y periodistas que se dedicaron a crear cortinas de humo: cómicos ambulantes, una virgen que llora, etc.

Hoy, la justicia sentenció a una de las periodistas mas influyentes y polémicas de todos los tiempos, y el público a viva voz ha pedido su liberación como si todo se tratara de un programa de televisión. Y es que, a lo largo de estos ocho años de democracia, los medios de comunicación han ganado un poder que ni ellos imaginaron años atrás, y poco a poco, lograron tener nuevamente la confianza del público, con esta consigna por delante de todo: La Libertad de Expresión.

La justicia peruana halló culpable del delito de difamación a la periodista Magaly Medina, y la jueza la sentenció a cinco meses de cárcel, punto, no hay nada más que hacer, nada que apelar, nada que reprochar. Se cometió un delito que puede mandar una persona a la cárcel entre uno o cuatro años, ¿Quién le dijo a Magaly que la Libertad de Expresión es el valor supremo de la sociedad?

¿Descubrir la verdad? No. El periodismo tiene hoy la mala costumbre de zurrarse en las leyes, de actuar con carta libre para “investigar la verdad”, y es que claro, se defiende “la democracia” y se encuentra a los culpables. En algún momento alguien tenía que caer por tanta violación de intimidad, y es que no se puede actuar fuera de la ley por más necesario que sea. La gente se para fuera del penal, llaman a las radios llorando por la vida de Magaly, se hacen cadenas de mails recolectando firmas, programan vigilias en las iglesias, etc. Coberturas especiales, programas con debates, invitados extranjeros, etc.

Como en el caso de Rómulo León y Alberto Quimper. Los medios han hecho bulla de todas las formas posibles diciendo que “cayeron las ratas”. Pues una cosa es clara, lo que se escucha en los audios no es más que un engaño a un tercero para que aumente la suma de dinero en discusión para el concurso de unos lotes petroleros, por lo tanto, en un ajuste empresarial, no hay delito, por lo tanto “esos corruptos” no son corruptos, son negociantes, y quien deba verse con la justicia es la persona que grabó el audio, por violación de la intimidad.

Es difícil hacer entender al público en general que esa justicia que tanto han reclamado está llegando, pero, luego de que los medios nos acostumbraran con sus excusas sobre la Libertad de Expresión, pensamos que todo es un “psicosocial”, y vivimos en la eterna paranoia, ¿cuando un encarcelamiento de algún personaje público dejará de ser “cortina de humo”?

Esto es un escarmiento para el periodismo en general, aunque Magaly tiene de periodista lo que yo tengo de comunicador. Los futbolistas tienen licencia para chupar como locos por cinco meses, y yo, extrañaré sus ampays a las prostivedettes.

Dios No Es Peruano Pero Creó La Cerveza

2008-10-15T20:15:00.001-07:00

Loco Vargas lamenta estar en Paraguay jugando cuando podría estar en Perú chupando...

Si bien una vez más nos dimos cuenta que NO llegaremos al mundial, el sentimiento de frustración, dolor, tristeza y todo lo demás, nos seguirá acompañando en los siguientes partidos por jugar, esperando que aparezca alguna otra jugada heroica como la de Vargas y Fano –que seguro pasará a ser parte de nuestra historia futbolera- que nos devuelva esa frágil alegría. Pero, hay algo que está por encima de la alegría y el dolor, que el suspiro ante un tiro al palo y un gol en contra: La cerveza, más conocida como chela.

Vas a ver el partido con tu grupo de amigos, te soplas la clase así tengas control, llamas a todos y cada uno de los patas pichangueros que tienes en la universidad y tus amigas con ánimo eterno de juerga. Congregas una mancha de seis fieles y se van al chupodromo más cercano a la U, que tenga la tele más grande y la chela más barata. Llegas mientras transmiten el calentamiento de los recogebolas y los periodistas hablan sobre la redondez de las pelotas, te pides dos chelas para arrancar –diez soles-.

Para cuando va a comenzar el encuentro ya tienes ganas de ir al baño, eso quiere decir que has tomado muy rápido, y que necesitas más chela, dos más –veinte soles-. COMENZÓ EL PARTIDO. La gente se empiló, y después de múltiples tiros fallidos al arco de Solano, empiezan a tomar rápido como si de la cantidad de alcohol dependiera el resultado final. Para el final del primer tiempo se han soplado algo de seis cervezas más –cincuenta soles-.

El entretiempo parece eterno, la gente empieza a comentar las jugadas con mayor probabilidad de gol –por que en nuestro fútbol no hablamos de goles- y se secan dos cervezas más por que en fin – setenta soles-. Empieza el segundo tiempo y empiezas a gritarle al televisor “¡Arbitro de mierda te voy a reventar a patadas!” como si te fuera a escuchar. Otro se para y empieza a dirigir al equipo “¡Corre Fano carajo, la diagonal, la diagonal!”, cuando Fano tiene dos defensas de dos metros de alto y uno y medio de ancho. Cuatro chelas más, -ciento diez soles-.

Minuto noventa, se va a lograr el empate, por dios, todos rezan para que se quede el 0-0, pero, DIOS NO ES PERUANO, y como el todo lo puede, de la pelota menos peligrosa, hace un gol para el otro equipo. Resignación, llanto y un grupo de gente que se para y camina con la cabeza clavada en el piso hacia el baño. No falta uno que dice “¡A la mierda, unas chelas más!”, dos chelas más – ciento veinte soles-.

Cuando te diste cuenta entre todos han gasta ciento veinte nuevos soles en chela, y suponiendo que en el local hay diez grupos como el tuyo, el monto pasa a ser de mil doscientos soles, y cerca de tu universidad hay mas o menos 4 lugares de la misma capacidad, cuatro mil ochocientos soles, y en toda la ciudad hay alrededor de 20 universidades con más o menos la misma cantidad de huariques y chinganas que en la tuya, lo cual hace un total de noventa y seis mil soles, solo en antros universitarios decadentes, ¿Institutos? ¿Casas? ¿Grifos?

Si bien dios no es peruano, seguramente en algún momento pensó en tener su planta cervecera. En ese rubro, Osiris, dios egipcio de la agricultura, enseñó a su gente a crear cerveza. Esa receta la encontraron en la tumba de Nefertiti, quien la heredó de Tutankamón mismo. Hoy, aquella cerveza la venden en Londres a $52 la botella 620ml, con abre fácil.

En Color Blanco Desidia

2008-10-12T22:21:00.000-07:00

Una Imagen vale más que millones de conciencias (a propósito de la campaña LEVANTATE! ACTUA! de Naciones Unidas)

¡Actúa! ¡Levántate! ¡Ponte el polo! ¡Bate el record! ¡Combate la pobreza! ¡Destruye la desigualdad! Naturalmente, el hecho de ser humano implica obligatoriamente la necesidad de pertenencia, chip que se aloja en nuestro cerebro y que opera ante la urgente vinculación a la sociedad.

La sociedad es eso que norma y regula nuestro día a día, es tu mamá diciéndote que llegues temprano a casa, es tu profesor jalándote cuando a tu trabajo le faltaron tildes, es el policía y su papeleta cuando te pasas una luz roja. Sociedad es… lo que muchos decidieron que fuera cuando ni nosotros, ni nuestros padres, estábamos aquí.

Una norma es una piedra, necesaria, en tu camino. Son los conos naranjas antes un hueco en la pista, es un hombrecito verde en el semáforo, es un detector de metales en la puerta de un supermercado. La norma se ajusto a los requerimientos de la sociedad para que esta se autorregulara.

Pero no funcionó, a la sociedad le salieron subterráneos, desniveles, hoyos, autopistas, rascacielos, etc. La norma fue patentada y aplicada por unos, soportada y acatada por otros. La diferencia se trazó con bombas, sangre y muerte. Y la sociedad enfermó.

Entonces surgieron aquellos que estaban en contra de las diferencias, aquellos que buscarían desaparecer la brecha entre unos y otros, aquellos que, con la confianza de los que soportan, alzarían la voz de guerra.

Aquellos, al pasar los años, vieron que su lucha no había generado cambios y que detrás de ellos, los que soportan, aumentaban. Pero se dieron cuenta que las batallas habían dejado pan en sus mesas y agua en sus vasos, y ante el miedo de perder los ideales y sus botines, inflaron la esperanza, la pintaron de blanco y la exhibieron ante toda la sociedad.

Los que patentaron la norma le vieron la utilidad, la transformaron en una fachada hermosa con cerco eléctrico y aumentaron su poder. Los que soportan admiraron la belleza de la obra, soñaron… y siguen soñando.

Hoy, aquellos sienten que su vida humana llega a su fin, y que la obra pintada de blanco debe mantenerse en pie para continuar un lucha falsa y calculada. Entonces, para perpetuar el utópico ideal en el imaginario de quienes soportan, llegan a nosotros, la nueva estirpe, la que seguirá pintando la obra de blanco, en color blanco desidia.

¿Seguimos pintando?

Hundiendo El Huáscar

2008-10-08T14:03:00.000-07:00

"En una guerra alguien tiene que morir, pues" proverbio ulimeño.

La categoría de Héroe, en la mitología griega, es reservada para un semidiós capaz de realizar hazañas increíbles y salvar personas de la muerte. Pero, en la cultura popular, generalmente en aquellos países víctimas de la derrota, los héroes son aquellas personas que, por circunstancias propias del combate, no pudieron escapar.

De chibolo, cuando me hacían comprar el suplemento de Expreso “El Escolar”, me metieron en la cabeza a unos tipos con unas barbas extrañas como Andrés Avelino Cáceres, Francisco Bolognesi y Miguel Grau, héroes de la Guerra del Pacífico, quienes con el tiempo se han convertido en equipos de fútbol, avenidas, plazas, carpas -carpa Grau-,colegios y hostales para el choque y fuga.

Recuerdo las hazañas de Cáceres, que se pasó la guerra matando chilenos mismo palomilla de ventana en la sierra, tirando piedra y ocultándose. El si tenía la mentalidad de “equipo chico” que a nuestra selección le falta.

O como olvidar que cuando fui al Presbítero Maestro me enteré que Alfonso Ugarte no iba a caballo, que no tenía la bandera del Perú, que no lo perseguía nadie, que no saltó del morro de Arica y que por último ni peleo pues ni bien vio a los chilenos levantó los brazos y se entregó. Murió en Francia de viejo -como todo un caviar-, y yo tengo su cara en mis cuadernos de historia del cole. Bolognesi ha de estar saltando en la cripta para que saquen a ese intruso de todos los libros de historia -será cierto esooo, o no será cierto-.

Y claro, Miguel Grau, Comandante de la Marina de Guerra del Perú, que después de tener diez hijos -asu ganador- y de haber sido congresista, se metió al Huáscar y nadie lo pudo sacar, ni muerto, todo un macho alfa. El tío había pasado toda su vida en barcos cazando tiburones e incluso, a los siete años, salvó a su capitán de la muerte – a esa edad yo recién comía con cubiertos creo-.

Un día como hoy, en el Combate de Angamos, después de que muriera Grau, los tres generales que le seguían en el mando, el cocinero, el utilero, el que limpia los baños, etc., todo quedó en manos de un señor que limpiaba pisos quien ordenó que se abrieran las válvulas para hundir el barco -claro, como el no lo pagó- y la gente empezó a inmolarse con lo que encontraban – palos de escoba, tenedores de plástico, clips y todo objeto punzo cortante que hubiera-, hasta que entraron los chilenos y colorín colorado.

¿Qué sería de nosotros en una guerra ahora? Pues no sé, por lo pronto yo no podría ir por motivos de salud –¡ja!-, imagino que mandaran primero a los Bomberos, luego a los Boy Scouts, a los de Un Techo para mi País y a las barras bravas. Ya luego bajo yo a rematar no más, o quizás haría la misma que Cáceres: corro, mato a uno y me escondo.

Jamás me metería en un barco donde si o si me moriría, ya sea por una bomba, una bala, ahogado, pisoteado, en el fondo del mar o de pena. Años después una viejita regresaría a la zona del hundimiento y empezará a contar como morí luego de que el barco chocara con un Iceberg, pero, ah, eso es Titanic. En fin, ¡Salud por Grau!

Video de La Cripta de los Héroes

American Vedettes

2008-09-28T17:07:00.000-07:00

Elecciones presidenciales en USA

Los Bancos quiebran, los huracanes destruyen todo a su paso y Paul Newman se muere. Estados Unidos de Norteamérica está en crisis. Con inmigrantes queriendo entrar por cielo, mar y tierra, créditos bancarios a sola presentación de una chapita de coca –cola y mil re-mades de películas de súper héroes, E.E.U.U. está cavando su propia tumba.

Todo parecía estar encaminado derechito a la destrucción, PERO, justo cuando Bush finalmente iba a desaparecer a su país del mapa, se viene la elección presidencial versión mirada de desprecio 2008-II del nuevo mandamás gringo, del nuevo gerente de la ONU (ahora entiendo porqué el máximo cargo allí es solo el de Secretario), el administrador general de MTV, CNN, FOX, Nickelodeon, y muy probablemente el organizador del Super Bowl.

Y como si no fuera suficiente, los dos aspirantes al máximo cargo se batieron a duelo a nivel mundial en uno de los eventos mas televisados del año después del desliz de un seno de Britney Spears cuando bajaba de su carro: El debate presidencial del viernes 26 de setiembre a horas 8:00 pm.

Los tradicionales debates presidenciales en E.E.U.U. son casi tan importantes como el último capítulo de Friends, y para hacer menos engorrosa la cuestión y no saturar con tonalidades intermedias a la audiencia, en esta ocasión la producción pensó que sería mucho más emocionante poner un blanco y un negro para que, en absoluto contraste, representen el bien y el mal.

En el lado políticamente correcto, guardando la compostura y el respeto al prójimo se encuentra Barack Obama, el primer afro americano (Kunta Kinte debe estar feliz ahora) en estar tan cerca de la presidencia. Ideológicamente caviar y cliché, el representante demócrata muestra un nivel de carisma magistral, con un discurso de cambio y transformación de E.E.U.U. (transformista) que empalaga a cualquiera. Tiene un hermano en Kenya que vive con un dólar a la semana y otro en Inglaterra que estudia su maestría, su familia es el ejemplo máximo de globalización.

En el lado del Ku Klux Klan, con veinte mil medallas de honor y una pierna casi muerta está John McCain, el primer septuagenario en siquiera pensar en ser Presidente antes que en sus pañales para no hacerse la piss. El representante republicano es el real rambo, un excombatiente de la guerra de Vietnam que incluso fue tomado prisionero por casi 6 años, recluido en un agujero de 2.5m de diámetro en el suelo, donde a veces lo ahogaban con agua, le fracturaban algún miembro o simplemente lo estiraban mismo Túpac Amaru.

Buscando su mejor posicionamiento en el mercado, en este caso los norteamericanos, ambos eligieron a sus vicepresidentes pensando en el público objetivo que sus lindos cacharros no representan. Obama eligió a Joe Biden, un pata blancón con pinta de empresario racista y republicano, y McCain elegió a Sarah Palin, ex miss simpatía en un concurso de belleza en Alaska, que con una hija que acaba de anunciar un embarazo a sus escasos diecisiete años de edad, es "representante" de las minorías.

En un acalorado debate en el que las preguntas parecían un pretexto para que los dos muchachos se saquen los ojos y sonrían hipócritamente, se pudo observar a través de los gestos, la determinación de estar en lo correcto, como todo viejito cascarrabias, de John McCain, y la aparente inseguridad de Barack Obama.

Mientras uno miraba directamente al entrevistador y la cámara, con ambos brazos apoyados en su altillo y con toda la actitud de un caradura, el otro, con una seria evidencia de no tener argumentos, o por lo menos con la duda al pensar “¿estaré haciendo lo correcto?”, miraba al viejito una y otra vez como esperando una respuesta o un ataque para sentirse respaldado. Mientras ambos se disparaban indirectas mismas vedettes chichas en confrontación por Farid Ode, debajo aparecía un indicador de reacción de la audiencia en la que supuestamente el ganador de la contienda fue Obama.

Pero, como ya se sabe, muchas veces el que es apoyado por los medios (yo no estoy hablando de Humala, por si acaso) resulta perdedor, ya que la sobre exposición a la huachafada puede llegar a aburrir a la audiencia (dicen que Nadine Heredia era fiel seguidora de la Serie Rosa).

Estamos a un mes de la elección de la persona que elegirá cual será nuestro desayuno de cada día, que género musical escucharemos y que película nos hará llorar, estamos a un mes de conocer al próximo director de los sueños del planeta entero, aunque eso nos joda a todos. Viva China!

Pelea en el Salón Oval (allí donde le hicieron Karaoke a Clinton)

ALC-UErno

2008-05-13T20:34:00.000-07:00

El caos en Lima es una consecuencia de un gobierno socialmente irresponsable. (Título gracias a Mariel Rentería- ReCrea)

La V Cumbre ALC –UE está por iniciarse y los grandes preparativos ya salen a la luz. Y es que hace un año nuestro queridísimo gobierno desestimó una oferta de sistema de seguridad que podría haber evitado toda esta tragedia griega vehicular, pero no. 95mil policías, 180 caballos (que defecan todas las pistas), patrulleros, etc. resguardando un perímetro destinado al tránsito exclusivo de mandatarios.

Comenzamos con las perlas. Inmediatamente después de ganar las elecciones, como un acto reflejo, fue convocar a sus viejos amigos empresarios, "los doce apóstoles" como el los bautizó en su primer gobierno. Cómo dice Federico Salazar en su columna en Perú 21 “Lo primero que hizó al entrar a Palacio fue colocar un cartel: Sólo entra el que sabe negociar.” Entonces llegaron Ricardo Vega Llona, Julio Favre, Jaime Cáceres, Gonzalo Bedoya, etc. Y comenzó a repartir el pastel: Favre se ganó con el ForSur y toda la reconstrucción del sur después del terremoto (y como dice este personaje: “¿Por qué tanto escándalo? En Nepal se construyó la primera casa después de tres años de la tragedia”).

No es coincidencia entonces que Ricardo Vega Llona sea el gran ganador de la V Cumbre ALC – UE por la que todos estamos sufriendo. Imaginémonos que somos empresarios y nos dan la labor de organizar este evento para atraer capital extranjero, ¿Quién demonios se va a quedar con la mayor parte de esos contactos, negocios y dinero? ¡OBVIO! Y como dirían algunas amigas “o sea, más clarA el agua”. Así es, y como es empresario se surra en el país, por que la dinámica de estos especimenes es abaratar costos, reducir gastos, minimizar riesgos y explotar fortalezas (si es que las hay).

Bajo esa idea, lo más lógico es sacar a todos los policías (a quienes no hay que pagarles extra) guatones a vigilar la cumbre, dándoles un pequeño aprestamiento sobre como contrarrestar un ataque terrorista con pistolas de agua y silbatos. Además de comprarle equipos anti-contaminación nuclear a los bomberos en caso de que nos tiren una bomba nuclear en plena Javier Prado. Me olvidaba de los caballitos, tan lindos ellos que no tienen la culpa de que sus organismos les exijan cagar más de la cuenta a cada paso que dan, ¿Quién va a limpiar? Propongo que salga Alan Junior y su turba de amigos de la Facultad de Derecho a recoger el popó en muestra de patriotismo, como toda familia presidencial debe hacer (incluido el nuevo integrante de la familia García), total, nosotros tenemos que superar con los "marineros" y "submarinos" que nos deja su viejo.

No, pero lo más conchudo es el caos vehicular, ahí demuestran el grado de consideración que tienen con el ciudadano. Según datos estadísticos, cinco de cada diez peruanos sufre de estrés por motivo de la construcción-destrucción de las principales vías de la capital. Esto se veía venir hace meses, ya se sabía que no iban a llegar a la cumbre y no les importó. Ahí está Castañeda Lossio, terco como toda la vida, creído (si no vean lo que escribe en los boletos de combi) y altanero. Yo me pregunto: ¿Acaso los presidentes de otros países no se dan cuenta de que la capital del Perú es un caos sólo por que ellos vienen? Bueno, no es su país, pero si el nuestro.

Me bastó con escuchar en la mañana al carismatico Raúl Vargas decir en RPP: “Por favor, no sean terquitos, no vayan por la Javier Prado”. Como si fuera tan fácil cuando tu clase es a las 7am y el camino está cerrado desde Pershing (Por que en el Meliá se hospeda algún presidente), y sin ningún tipo de señalización. Y claro, pasas esa parte y dices “uff”, pero luego mientras te acercas a la vía expresa de Javier Prado escuchas en la radio “en estos momentos se procede al cierre de la vía expresa”, ¡NO!

Ahora, alguien como yo, que vive en San Miguel, tiene que salir una hora y media antes (si no son dos) para poder llegar a su clase, por que cierran Pershing y te mandan hasta el poto del mundo, luego te abras por Javier Prado hasta Las Artes, bajas sorteando calles interiores, alguna cuadra llena de pitucos puso su reja para que no pase la chusma, sigues avanzando y justo pasa un Canciller y bloquean el tráfico, y cuando piensas que ya llegas, se arma el real cuello de botella en San Luis con Javier Prado.

Y que decir de la seguridad a los mandatarios y cancilleres, mi tío, por cuestiones de la vida está manejando el vehículo en el que se moviliza el canciller de Brasil, y hablemos claro, no es que mi tío sea el mejor chofer del mundo, pero no ha renovado su brevete, pidió que le dieran el carro antes de la fecha para pasear con sus hijos, y lo que es peor, lo guarda en una cochera de por su casa en Breña. Tranquilamente ese carro puede estar transportando una bomba, y hasta donde sé otros altos funcionarios tienen servicios muy parecidos. Creo que abaratar costos en esta situación no es una de las mejores ideas, ni que decir si es que se presenta una situación complicada, digamos un tiroteo al carro, mi tío, por más malo que se crea, ¿Qué puede hacer?

Para colmo de males la Cumbre por la que tanto estamos sufriendo no será televisada, al parecer los canales nacionales no tenían el billete suficiente para meter sus cámaras y tendremos que esperar a que los presidentes se les antoje cruzar la pista e ir a la Biblioteca Nacional a repetir lo que ya dijeron, y eso, si es que dicen algo importante, lo cual dudo. Básicamente están viniendo a tomarse la foto con su poncho y se quitan, luego mandan plata y fin del chiste, a esperar el APEC.

Castañeda Lossio: "Lima está impecable y revalorizada".

Precedente Kosovo: Bolivia, La Yugoslavia Sudamericana

2008-05-04T21:26:00.000-07:00

Cuando las rivalidades étnicas subyacen el interés económico.

El mes de febrero del 2008 fue políticamente convulsionado: Fidel Castro renunció a la presidencia de Cuba después de 50 años (algunos dicen que ha muerto y lo están ocultando), en USA los principales candidatos a la presidencia por el Partido Demócrata empezaron a atacarse con “trapitos sucios”, etc. Pero, a mi modesto entender, lo más importante ha sido la Independencia de Kosovo de la República de Serbia.

Hablemos de historia. En un principio, en la Península de Los Balcanes - Europa, existía un país llamado Yugoslavia. Entre 1991 y el 2001 se sucedieron una serie de conflictos, las Guerras Yugoslavas. En este proceso bélico Croacia, Bosnia-Herzegovina, Eslovenia y Macedonia lograron su independencia y autonomía. Las regiones que quedaron de la vieja Yugoslavia en el 2003 pasarían a ser luego Serbia y Montenegro. Pero, en el 2006, Montenegro terminaría también separándose. Al final, lo que era Yugoslavia termino divido en seis nuevos estados.

Kosovo, por su parte, no pudo obtener su independencia como los demás estados y se mantuvo dentro de la República de Serbia hasta el pasado 17 de febrero de 2008. Este pequeño país que tiene una extensión mucho menor a la del departamento de Lambayeque y que cuenta con una población de dos millones de habitantes, finalmente se independizó unilateralmente de Serbia, lo cual quiere decir que sin una negociación de por medio han formado una república independiente del estado Serbio. Sin duda es un hecho histórico para ellos, y para el resto del mundo.

¿Por qué sería histórico para todos? Los rusos, al igual que los serbios, se opusieron inmediatamente a la independencia de Kosovo. Serbia lo hizo por no perder una región histórica de su territorio y Rusia lo hace por que este hecho crearía un precedente a nivel legal. ¿A que nos referimos con precedente? Una acción de la cual se partirá como base para una futura decisión de tipo similar, otras regiones en el planeta podrán hacer lo mismo, reclamar su autonomía e independencia unilateralmente.

El gobierno ruso no acepta a la nueva república por que sabe que hay otras, como por ejemplo Abjasia y Osetia del Sur (estados de Georgia) que se encuentran en la misma situación política y podrían sujetarse al precedente para lograr su independencia (quizás, a través de un conficto armado). España tampoco ha aceptado a Kosovo como independiente pues el País Vasco sería el primero en separarse de la “madre patria”. Y así hay muchos más ejemplos.

Sin ir muy lejos, acá al lado tenemos a Bolivia. Nuestro vecino país alguna vez estuvo dentro de las pretensiones expansionistas de Brasil y Argentina, debido a su conexión con El Amazonas, El Río de la Plata y El Pacífico, sin duda un lugar privilegiado para el comercio. Es por eso que este estado surge de una estrategia política que buscaba acabar con las ambiciones de los líderes peruanos y la probable expansión del poderío comercial peruano, y por eso el Alto Perú pasó a ser la República de Bolivia, una mezcla étnica y regional que junta a los Cambas y los Collas dentro de un mismo territorio (siendo etnias muy diferentes). Esto se ha visto mucho más marcado a raíz de que se encontrara yacimientos de gas en territorio Camba (Santa Cruz, Tarija, Beni y Pando) y que allí se concentraran las dos terceras partes de la riqueza nacional boliviana. El detonante ha sido la elección de Evo Morales (Colla) como presidente, y por ello el deseo separatistas de los Cruceños se ha visto fortalecido en los últimos años.

Esto ha producido ya varios conflictos con muertes de por medio. Las discrepancias son ya tan marcadas que estas cuatro regiones se han proclamado independientes del gobierno central y obviamente a la larga podrían acogerse al precedente que ha sentado la independencia de Kosovo. Espero que estos conflictos políticos y étnicos no lleven a nuestro hermano país a una guerra de secesión o una división violenta, la cual obviamente tendría repercusiones en nuestro propio país.

La consulta popular de hoy podría darle mayor peso a la ya autonómica decisión Cruceña de independizarse. Al cierre de este post Evo Morales ha llamado al diálogo a los representantes de la oposición Camba para llegar a un acuerdo. Con el 85%, el Si a la autonomía ha ganado en la región separatista.

Celebrando la Autonomía Cruceña

La Juventud cruceña celebrando la autonomía

2008-I: El Ciclo de los Chuchulentos

2008-04-06T10:58:00.000-07:00

Alterando la biodiversidad en la UL

El primer día de clases fue como ir a la Feria del Hogar en Fiestas Patrias. Desde El Jockey Plaza, llegando en micro, vi la congestión vehicular y la gente corriendo entre los carros, parecía el fin del mundo. El micro en el que estaba es de una línea que sólo llega hasta la UL y luego da la vuelta, por lo que estaba lleno de ulimeños.

Dentro de la combi, que no se movía, un patín dijo “son las 7:05am, no vamos a llegar a clase”, a lo que el cobrador respondió “¡Bajan todos!”. De pronto me sentí como un extra en el famoso desembarco de los primeros minutos en “Salvando al soldado Ryan”, los cachimbos sufrían, y algunos rezaban. La puerta de la combi se abrió y bajamos mirando a todos lados para evitar morir atropellados. Muchos se desesperaron y corrieron por entre los carros desde el paradero “Plaza Vea” hasta la puerta de la U, yo preferí caminar por la vereda.

Una vez a salvo en la puerta de Olguín, una gran cola nos esperaba. ¿Cola en la puerta? Oh dios mío, ¡Si! La gente llegaba corriendo con la mano alzada llevando el carnet, como esperando cola para el pan en el 1er gobierno aprista. Una vez que pasé la reja y di la vuelta, vi las manos con los carnets y los guardias de seguridad gritando “Hagan cola” (como si fuera tan fácil cuando tu clase ya debe haber empezado), algo similar a Resident Evil, donde los militares mantienen aislados a los contaminados.

Caminé por el “C” y vi a todos los cachimbos, con la ilusión en sus rostros y cigarros en sus manos, imaginando ser viejos, conversando de sus deseos de ser platudos, tener EL carro y LA flaca. Las chicas tratando de combinar los colores de su ropa con la correa, el arete, la cartera, todas armando un ejército multicolor y fashion hecho a base de un bonito bronceado, una falda, los lentes de sol, el nextel y el cabello muy bien cuidado. Y pensar que cuando yo ingresé éramos quinientos cachimbos en quince secciones, ahora ingresan algo más de dos mil, repartidos en casi sesenta salones.

¿Acaso la rectora no sabe que no puede alterar un eco-sistema? La remodelación de la biblioteca, más que incomodar con el sonido, ha cambiado el modo de vida de los estudiantes de comunicación, y algunas especies ya se están extinguiendo. ¿Dónde están los eternos hueveros de las escaleritas? ¿Y el grupo de chicas que se sentaba al lado de la maquinita de gaseosas? Esto debe ser fuertemente sancionado dado que afecta directamente a nuestra fauna comunicativa.

Y claro, tal como en la guerra del pacífico le pasó a Bolivia, los de comunicación hemos perdido nuestra salida soberana a la civilización, la puerta del E-1. Hoy tenemos que caminar hasta dominios extraños como el “C” para poder huir de la universidad. Opino que como toda nación soberana, comunicación debe recuperar pronto sus territorios, arrebatados en una guerra que no tuvo lugar y que perdimos por default.

Horas más tarde, y mientras caminaba al “Q” para mi clase de Temáticas de Desarrollo, pasé por la cabañita del “G” e intenté comprar agua, eran las 9:00am, y ya sólo quedaba agua con gas. Los bebederos secos, las mangueras apagadas. De pronto la sequía se apoderó de la Universidad de Lima, y lo que parecía un oasis, se está convirtiendo en un desierto.

Ya en la noche, regresando del trabajo para ir a clase, yo iba escuchando música, era el tema de la película Réquiem por un sueño, llegué a la facultad, y empecé a llorar. Sin luz, casi como Mordor en el Señor de los Anillos, lo que antes era la cuna de la diversión, el jolgorio y el hueveo extremo, hoy es un simple recuerdo de un tiempo mejor.

Y este último sábado caminaba después de clase con unos amigos y vimos muchos chuchulentos (libélulas en dianinés) volando: “Pobrecitos, destruyeron la biblioteca y tuvieron que salir de su hábitat”. Así es, este 2008-I, todos nosotros, chuchulentos y universitarios, tendremos que ajustarnos a las nuevas condiciones de vida. Nuestro eco-sistema está cambiando.

El perrito Natividad y la “bestia” Habacuc

2008-03-08T12:19:00.000-08:00

¿Una marcha electrónica multinacional en pro del sensacionalismo?

Entrevista exclusiva a Habacuc Vargas en Radio Caracol

Por lo general uno entra a su correo electrónico y encuentra dos o tres cadenas de Jesucristo o esas clásicas que dicen “si no reenvías esto a cinco amigos tuyos dos negros te violaran mientras ven el video de Wendy Sulca – La tetita”. Pero, en los últimos días una tremenda acción comunitaria, vía mail, busca liberar a un perro callejero de las garras de un artista llamado Guillermo Vargas, alias Habacuc.

Un perro sujetado por dos cables a una pared blanca sobre la que se había compuesto, con comida para perro, la frase “Eres lo que lees”. Esa es la controversial obra llamada “Natividad”. Dudé mucho de la tremenda carga de violencia (de quienes envían el mail contra el artista y del este hacia el perro) y del airecito de “poca información” que había en el mensaje, por eso me dediqué a buscar más.

Para empezar, la obra se hizo en homenaje al artista nicaragüense Natividad Canda (24 años) quien murió devorado por dos perros Rottweiler en un taller de San José, Costa Rica. Sólo después de morir de esta manera tan trágica el público reconoció su valor, e incluso le hicieron condecoraciones post mortem a su “legado”.

¿Qué buscaba Habacuc con su obra? Pues he aquí un fragmento de una entrevista:
“Lo importante para mí era la hipocresía de la gente: un animal así se convierte en foco de atención cuando lo pongo en un lugar blanco donde la gente va a ver arte pero no cuando está en la calle muerto de hambre. Igual pasó con Natividad Canda, la gente se sensibilizó con él hasta que se lo comieron los perros”.

La Galería Códice, lugar donde se presentó la muestra, se pronunció con una carta respecto al supuesto “Crimen” de Habacuc:
“El perro permaneció en el local tres días, a partir de las 5 de la tarde del miércoles 15 de agosto. Estuvo suelto todo el tiempo en el patio interior, excepto las 3 horas que duró la muestra. Fue alimentado regularmente con comida de perro que el mismo Habacuc trajo. Al amanecer del viernes 17, el perro se escapó pasando por las verjas de hierro de la entrada principal del inmueble”.

La carta concluye de esta manera:
“Celebro el que tantas personas en el nivel internacional se hayan mostrado molestas por las declaraciones brindadas por Habacuc, en las que sostenía que su intención era dejar morir al perro de inanición, lo que es de su absoluta responsabilidad. Al cumplir con informar la verdad de los hechos, espero que todas esas mismas personas hayan elevado también su voz de repudio cuando Natividad Canda fue devorado por los Rottweiler”.

Firma Juanita Bermúdez, Directora Galería Códice, Managua Nicaragua.

Evitando tomar partido por una de las dos partes en juego (tanto la que censura la obra como la que la aplaude), si lo dicho anteriormente, tanto por el artista como por la galería, es cierto, esta si sería una obra de arte, encajada dentro del concepto de lo dionisíaco, la expresión desenfrenada del arte. Parte de la complementariedad incluida dentro de la idea de belleza, lo dionisíaco nos lleva necesariamente a una experiencia “desagradable” que indefectiblemente nos empuja a tener una sensación de placer al hacer que nuestros sentimientos “socialmente incorrectos” se vean expresados, en referencia también a la estética de lo feo.

Odio entrar en reflexiones de este tipo, pero dada las circunstancias, dar una justificación de la verdadera intención de Habacuc pasa por reconocer su gran capacidad de enlazar una obra “socialmente repudiable” con la atención de los que hemos protestado vía mail (yo tambien firmé la petición).

“Eres lo que lees”, esa frase que colocó en la pared con comida para perro, nunca habría tenido sentido si es que toda esta ola de correos no se hubiera dado. Tal parece ser que Habacuc nos vio la cara a todos, y debe estar rebozando en felicidad al saber que su objetivo fue alcanzado al hacernos pisar el palito, y poner en boca de todos lo “desagradable”.

Finalmente, cabe también recalcar que “Natividad” no está incluida dentro de la Bienarte (no Bienal) 2007, ni lo estará en la Bienal del 2008, según Rodolfo Kronfle, miembro del jurado. Para quien escribió aquel mail, una pequeña charla sobre lo que es ser sensacionalista y los problemas que esto conlleva, no le caería mal. Por otro lado, según el mismo Habacuc, la gente que asistió a ver la muestra se mostró indignada por la crueldad con la que se trataba al perro, pero ninguna hizo algo por liberarlo, no llamaron a la policía ni intentaron soltarlo, nada.

Eso si, en caso de que efectivamente el hubiera querido dejar morir al perro, cosa que Habacuc mismo ha negado, nada justificaría acabar con una vida, por mas arte que sea. Vemos perros todos los días en la calle y en verdad es triste, ¿pero que podemos hacer?

Orgías Y Globitos En San Valentín

2008-02-17T12:02:00.000-08:00

Un origen tan pagano y sexual para una fiesta tan fresita y cursilera.

Me subí al micro que va toda la marina – Javier prado y había un asiento vacío junto a la ventana (¡uf! Que calor), iba a la casa de Lucía en Las Flores con Jv Prado. El cobrador me pidió mi “pasae pasae” y le pagué con veinte lucas. Me miró con odio y yo le devolví una sonrisa y una frase: “feliz día de la amistad”.

¿Qué es el día de San Valentín? Pues para muchos es el día preciso para salir con la enamorada o el enamorado y perderse por unas horas mientras se chocan con otras parejas. Es el día para hacer románticas colas en las puertas de los restaurantes, discotecas, heladerías, hostales, etc. Incluso hay cola en los estacionamientos de la costa verde (cinco lucas hora o fracción/no venden condones).

Por más que el origen tenga que ver más con los calendarios de fertilidad grecorromanos y la celebración de la Lupercalia el 15 de febrero, la que consistía en grandes fiestas con orgías, gente desnuda siendo azotada por las calles, sacrificio de perros y hombres mamando de los senos de las mujeres en honor a Rómulo y Remo que lactaron de la loba para poder sobrevivir y fundar Roma. Hoy no se fundará un imperio pero con suerte puedes dejar a tu enamorada embarazada.

Además es por estas fechas que las hormonas se alborotan, ¿nunca se han preguntado por qué hay tanto cumpleaños entre setiembre y noviembre? Parece que hay fiesta una vez por semana, quizás hasta dos. Bueno pues, denle las gracias al verano, a la fiesta de año nuevo, a la playa y a San Valentín.

¿Quién cuernos era San Valentín? Era un sacerdote que casaba a los soldados del Emperador Claudio II, en épocas en la que los soldados profesionales no podían casarse y este cura pendejo lo hacía a escondidas, hasta que le cayó la ley y lo decapitaron un 14 de febrero de 269. Años después la Iglesia cambió la fiesta de la Lupercalia por la de San Valentín para hacerlo ver más romántico y menos cachero.

Recuerdo el San Valentín del año 2007 mientras estaba en USA. Hicimos una chancha como de $200 para embriagarnos mal. Armamos un tonazo en el cuarto con algunos amigos y amigas. Cuando estuvimos lo suficientemente alcoholizados corrimos sin tabas y semi desnudos por la nieve y a temperaturas bajo cero. Nos metimos a saludar a los cuartos de las chicas. De ahí en adelante sólo recuerdos imágenes. Una amiga diciéndonos que estábamos muy mal. Un policía siguiéndonos. Mi cara en la nieve. Diego resbalándose en la puerta de la casa. El baño lleno de condones usados. Mi cama y mi almohada dándome vueltas.

Lo más increíble es despertar el día 15 de febrero (el día del cumpleaños de mi mamá) y darse cuenta que el 14 fue sólo una fecha más. Darte cuenta que gastaste el billetón, y por más que la pasaste bien, estás en bancarrota, no te alcanza para un chicle ni para tomar micro y regresar a tu casa. La foto de arriba es precisamente el día después de San Valentín del 2007, con mi cuarto hecho leña y mis compañeros notoriamente acabados por el alcohol.

Feliz 14,15, 16 17… de febrero, marzo, abril, mayo…

Video de San Valentín en Sun Valley 2007
(No tratar de enter los diálogos, estamos todos alcoholizados)

El Recetario de Monique

2008-02-10T21:52:00.000-08:00

Cuando me enteré por televisión que Britney Spears estaba de pareja con un Paparazzi (estirando el termino podríamos hablar del Síndrome de Estocolmo, atracción entre captado y captor) pensé que nada más podría atentar contra el desarrollo de nuestra naturaleza humana, que nada afectaría otra vez la aparente y eterna tranquilidad del universo. Hasta que sucedió: En Mayo de este año podríamos ya empezar a pensar en viajar en el tiempo.

Mientras en Perú gastamos “el billete” tratando de comprar patrulleros, Venezuela que compra víveres para las FARC, etc. En la lejana ciudad de Ginebra en Suiza, allí no más en la frontera con Francia, se alberga la sede de la CERN, ¿Ah? Esta es la Organización Europea para la Investigación Nuclear, un grupo de científicos que tratan de encontrar el gen que nos de la vida eterna, el ADN modificado que nos haga volar, el viagra eterno, etc. En conclusión, la gente más “In” de la ciencia trabaja allá, y en su última horneada se les ocurrió la receta para viajar en el tiempo.

Ingredientes:

- 1 Colisionador de Hadrones.
- 1 caramelo.
- Átomos al gusto.
- 1 Universo.
- 2 científicos rusos.
- 1 Planeta lleno de babosos.
- Medidores de velocidad de la vía expresa de Javier Prado.
- 1 Monique Pardo.

Procedimiento

Usando el Colisionador de Hadrones aceleramos los átomos en baño maría hasta que queden en punto de nieve. Una vez que parezcan Chantilly llamamos a Monique Pardo para que cante “El Caramelo”. Luego los dos científicos rusos, gracias al apoyo de la Policía Nacional del Perú y sus medidores de velocidad de la vía expresa de Javier Prado, verificaran que la aceleración alcance la velocidad de la luz.

Una vez alcanzada la velocidad de la luz los átomos dañarán el tejido del Universo generando una cosa llamada “Agujero de Gusano” la cual abriría la posibilidad de viajar en el tiempo y conectarnos con el futuro.

Deje reposar unos microsegundos y colóquelo en el refrigerador a enfriar. Disfrute de su viaje

Recuerdo mis clases de química en el cole haciendo las malditas tablas de elementos con colores, valencias y demás idioteces; cuando Plutón (¿o era Urano?) era un planeta y salía en el libro de ciencia; cuando sólo existían el estado gaseosa, líquido, sólido y plasmático.

Pienso en J.J. Benitez tratado de explicar como era que dos militares viajaban en una máquina a la época de Jesús en su obra “Caballo de Troya”, en Herbert George Wells y su libro “La máquina del tiempo”, en un sin fin de películas, series, libros, etc. Y yo sólo viajaría al futuro para saber si Monique Pardo sigue viva.

Cabe también la posibilidad de que estos científicos de la CERN, en vez de encontrar la forma de viajar en el tiempo, hayan encontrado la receta exacta para hacer del planeta Tierra un “Agujero Negro”. Infortunado descubrimiento que acabaría con todo lo que conocemos, o quien sabe, quizás Britney Spears fugue con el paparazzi.

Monique Pardo - El Caramelo

AutoSecuestro

2008-01-20T20:54:00.000-08:00

Cuando los gatos no están…

Mi familia entera se fue a la playa. Llega la noche del sábado: Silvana en Miraflores celebrando su cumpleaños, Giannina animándome para ir a Casa Vieja, José en Sargento, Luis, uhmm… según el también en Sargento. Tenía todo para salir, pero, la flojera puede más. Me quedé aquí, solo, en mi casa.

Ver como corren las hormigas en el jardín, escuchar los gritos en la calle, las puertas de los carros, las discusiones de las casas vecinas, el silbato de Jesús el guachimán, los chibolos con sus bicicletas, los lornas de la esquina peloteando (hay uno que parece tener como treinta años y anda con los chibolos de once y doce), los perros que ladran, la vecina que riega sus plantas, los pájaros que cagan mi azotea, la ropa tendida que se mueve con el viento, las moscas que vuelan por la basura, los sonidos de mi casa, la refrigeradora, etc.

Sólo como mi pobre angelito, como ermitaño, como el naufrago sin mar, sin playa, sin isla, fácil con una pelota cuando me pongo a hacer tiros al aro de básquet en mi patio trasero, sólo como huevón (jajaja). El tiempo parece no pasar, el reloj se detiene y yo sigo hueveando.

Subo al techo a mirar las estrellas y sólo hay nubes por que estrellas, esa noche, no hubo. Olía a quemado. Un grito: “¡La olla carajo!” Mis vecinos, tan cordiales ellos. Un grupo de pandilleros caminando en mancha por la calle, las tías revisando la basura por algún plástico o cartón, el camión de la basura, otra vez los lornas de la esquina peloteando.

Mis cuerdas vocales empezaban a entumecerse, llamé a Gaby:

-Aló, ¿Gaby?
-Oie Germán a los años que te dejas escuchar.
-Si pues la vida, ¿en que andas?
-Hoy operaron a mi hermano de apendicitis.
-Ah caramba, disculpa.

Yo, tan poco oportuno como siempre. Dejé el teléfono y me metí al msn, ya eran algo de las 10pm. Carlos (Kids) en el msn:

Germán se ha conectado
Kids: Oie ya pues como es ahora en la noche, ¿hay algo?
Germán: No sé on si quieres vente normal.
Kids: Yo pensé que tu ibas a venir.
Germán: Estoy en pijama, flojera.
Kids ha solicitado ver tu cámara web
Germán: No tengo cámara kids, y si la tuviera no te dejaría verme.
Kids: Marica. Me equivoqué.

Dejé el msn un rato y me puse a ver el especial del humor. Chamo y sus ataques racistas a Uribe. Que el negro es malo por que es el color de la viuda negra. Que el negro es bueno por que es el color del oro negro. Huevadas. Ya no da risa. Voy al cuarto de mi hermano (tiene Home Theather) para ver una pela de Tarantino y entretenerme con sus clásicos, y aparentemente sin sentido, diálogos entorno a sandeces: La virginidad de la chica en “Like A Virgin” en Reservoir Dogs, manoseos en un mueble con o sin ropa en Death Proof. Interesante.

Recordé que había dejado el msn abierto y volví a la laptop. Mil conversaciones que responder. El sueño pudo más. Me recosté a un lado de mi cama y me dormí. Me desperté y ya era domingo. Bajé a tomar desayuno a las casi 8am, temprano aún. No podía dormir más. Sentí las extrañas ganas de hacer ejercicios. Puse la canción de Rocky e hice los ejercicios básicos que practico en el May Thai. Yo no hacía ejercicios, algo me pasa.

Tarantino me estaba esperando, más conversaciones divertidas, muerte y sangre roja recontra falsa. Kurt Rusell siendo pateado por chicas en una carretera gringa. La rubia neozelandesa se me hace familiar, y con familiar me refiero a que la he visto antes en persona, creo que la temporada pasada en USA, claro. ¿Cómo estará Mario? ¿Y Juana? ¿Qué será de Oscar? Frío de mierda seguro, provecho.

Almorzar y seguir existiendo. El partido de Cienciano y el recuerdo de un bonito momento junto a mis amigos del cole (y otros no tan amigos pero que por la euforia del momento lo fueron). El gol de Lugo. La expulsión de la mascota del Cienciano. El tombo dejando pasar la pelota y el arquero de River desesperado. El Pitazo. Miguel Llanos gritando. Morán llorando. Two and a half men en Warner, de mis series favoritas. Me dio sed. Del Castillo dice haber sido secuestrado (para el no debió ser tan grato como para mi) por orden de Fujimori.

Son las… no sé es de noche y acabo de escuchar el claxon del carro de mi papá, han regresado. Todo vuelve a la normalidad. Mañana de vuelta al trabajo. Me auto-secuestré un fin de semana y pedí tranquilidad a cambio. Me siento mejor ahora. Hago secuestros al paso, por si acaso.

Feliz(mente) Navidad

2007-12-25T11:27:00.000-08:00

Versión libre (dejar cargando el videito del final)

Había una vez un tío recontra misio que se cachueleaba en el pueblo como carpintero. Encima, y para colmo de males, la gente de su barrio lo maleaba por que “solterón maduro…”. Pero un día este compadre se templa de una de las chibolas de la zona, una chiquilla de unos dieciséis años y, como en esa época las cosas eran distintas, fue donde el viejo y le regalo un juego de sala para casarse con ella. La gente empezó a respetarlo y ya nadie se metía con él… En la calle decían:

- Oe, ¿y ese ón? Ta’ que se casa con María… otro level ah- decía en el pueblo

Pero no todo fue color de rosa. Una noche un vroer recontra fighter, ese que creó la tierra y todo lo que existe, cubrió con su sombra a la “futura” del carpintero y le encomedó la tarea de dar a luz a su hijo Jesús, El Men.

Para esto José, el carpintero, se panudeaba por todos lados por que su flaca era la “sensación del bloque”. Pero, una noche después de verla, y mientras dormía, apareció “El Gran Fighter” y le dijo (con voz de Dios):

- Chato, chato… Oe despierta pe causa- dijo Dios
- ¡Oh que pasa ón! Ta’ que como te pones lizo….- respondió José molesto
- Causa, mira, tengo que decirte una wada locaza-
- Ya me despertaste pes, suelta no má-
- Será pes, lo Houston Texas. Resulta que cubrí a María con mi sombra y está embarazada esperando un hijo mío, el macho de machos, y lo llamarás Jesús.-
- ¡Oe! ¡No pe CAUSA! Ni avisas ón, ¿y ahora? Pucha, ¡yo le quería poner Brayam pes!-
- Obedece. Así quedamos, ablamos-
- Bye pes cdt-
- Soy Dios, yo te cuido a ti, gil-

El tiempo pasó hasta que… llegó el día D. Justo se estaba realizando el Censo de población y Vivienda del INEI, los empadronadores no alcanzaban y la pareja tuvo que viajar a Nazareth en lomo de burro por que no tenían ni para la combi.

- José, es hora- dijo María
- Pucha no hay donde- respondió José preocupado
- Vamos a ese pesebre de por allá-
- Alaaaaa será pes-

A las 12:00am del día 25 de diciembre Jesús Brayam llegó al mundo. Los animales del establo lo miraron y comentaron:

- Oe burro y esos ones- dijo la vaca
- Ta’ que no se ah recontra conchanes pa’ meterse acá-
- ¡Pero el chibolo tiene algo!- gritó la vaca sorprendida
- Ta’ que alucina pes, ¡somos animales y estamos hablando!- dijo el burro sorprendido
- Ala ta’ que level del chiquillo ón-
- Si oe este ón es serio- dijo el burro con admiración
- Uta reza no más… padre nuestro…-

La gente de la zona empezó a llegar a ver al niño, y claro, también para saber por que era que una vaca y un burro estaban hablando. Poco a poco el pesebre se empezó a llenar y nació teleticket… y así también los revendedores (a continuación los precios, dale click para ver más grande).

Y así “El Men” llegó a nuestro mundo. Años después emprendería una de las campañas más conocidas de la historia, aquella en la que, con un corte populista, multiplicaba el pescado para alimentar a su portátil, revivía muertos y sanaba enfermos.

Lo increíble de esta fiesta es que, no importa en lo que creas, si es en Dios, Alá, Buda, Maradona, Stanley Kubrick, Homero Simpson, Fujimori, etc. Todos a las doce de la medianoche nos abrazamos con nuestras familia, nos alegramos, algunos lloramos, otros comemos, otros compran chela y la mezclan con chocolate y panteón, unos dan la contra y comen cuy en vez de pavo, algunos prenden Panamericana Radio y escuchan la cuenta regresiva, otros cantan villancicos, algunos más prenden cohetes y mamá ratas… pero todos celebran, a su modo, la Navidad.

Felizmente es Navidad.
Felicidades a todos y cada uno de ustedes.

Amor A Patadas

2007-12-14T20:26:00.000-08:00

Los momentos culminantes y la persona exacta (Tomar en cuenta esto: Nomi siempre me decía "Cumpa", como en condorito)

Era ya el día después de la muerte de mi abuelo. Si bien lo peor había pasado, aún faltaba darle el último adiós. Esa mañana desperté, miré el techo, lloré, me volteé, abracé mi almohada, volví a llorar y me quedé dormido. Sentí la soledad extrema y pensé que el mundo se iba a ir a la misma mierda sin él en mi vida. Además, entre la gente de mi edad, quien solía ser la persona más cercana a mí, en el mismo velorio, decidió tomar otro camino y tuve que alejarme. Por más lágrimas que soltara nada iba a cambiar lo ocurrido. Me sentí más sólo que nunca en mi vida.

Es así como al siguiente día por la mañana me levanté hecho leña después de mi primer intento de poner los pies en el suelo, y no salí de la cama por voluntad propia si no hasta que alguien tocó el timbre de mi casa y mi viejo gritó: “¡Te buscan!”. Pensé dentro de mí “putamadre, ¿no ven que estoy deprimiéndome?”

Bajé caminando lento, con los ojos hinchados y con un aspecto hastaelculo. Abrí la puerta, ella me abrazó fuerte y me dijo:

- Cumpa, ¿Cómo estás?
- Aquí pues con la resaca – respondí

Entramos a mi casa y nos pusimos a conversar. Juro que ya no tenía lágrimas para llorar. Le conté que me enteré de la muerte de mi abuelo mientras comía en el Jockey Plaza unos ricos Tallarines a lo Alfredo de Pasta Pronta, acompañado de Erick, Italo y Jhonatan. Yo sabía que algo pasaba con mi abuelo, días antes había ido a verlo y me quedé mirándolo respirar en ese cuarto de cuidados intensivos. De pronto entró una llamada a mi celular, era mi papá:

- Hijo ven rápido a la casa, tienes que quedarte con tus hermanos.
- ¿Ah? Estoy comiendo por la universidad, ¿Y mi abuelo?
- Ven rápido no más.
- ¿Mi abuelo?
- Falleció hijo, ya está descansando.
- No. No.

Nomi me abrazó, no pude soportar el llanto en ese momento, por más que ya estaba tratando de reír. Ella me miraba y nada más, debe ser difícil poder decir algo en esa situación.

Subimos a mi carro y fuimos a la Iglesia San Antonio de Padua, esa que está en la Av. San Felipe, y por la cual paso todas las mañanas para ir a trabajar. Ella y yo hablábamos de su viaje a Japón, de la especialidad que voy a seguir, del proyecto de comunicación en provincia que pensamos desarrollar, de nuestro futuro. Llegamos y nos pusimos a conversar en la puerta de la Iglesia, después de presentarla a toda mi familia:

- Y vino pues, discutimos por un buen rato, se puso a llorar y la acompañé a su carro, yo no quería saber más, no en ese momento - le conté a Nomi lo que pasó con Ana la noche anterior en el velorio.
- Pucha Cumpa pero, ¿ya estas mejor? Eso es lo que importa - me acarició la cabeza.
- No Nomi, esto va a tomar tiempo. Uno nunca está preparado para perder tanto en tan poco tiempo – me quedé mirándola.

Llegó el momento de irnos al cementerio, Jhonatan (universidad) y Angelo (colegio) ya habían llegado. Nomi había salido a la puerta. Terminó la oración y ya estaba caminando hacia fuera, ella me miró inquieta y me dijo aquello que quedará siempre en mi memoria:

- Germán. ¿Tu abuelo usaba camisas a cuadritos? ¿Así como la que tienes puesta?
- Sí.
- Ok. Lo acabo de ver y me dijo que le digas a tu abuela que la ama y que yo te diga a ti que no jodas.
- Jajajajajajaja… ¡JAJAJAJAJAJA!

Sinceramente no sé que fue eso, pero creo que nunca antes unas palabras habían impactado tanto en mi vida, no solo por el hecho de que mi abuelo estuvo por ahí y dejó el recado con ella, si no por el simple hecho de que ahora sé que sólo cuando una persona te conoce tanto puede provocarte una inmensa carcajada en un momento de tanto dolor.

Ella tuvo que irse en ese momento por cuestiones de trabajo, pero para mí fue suficiente. Desde ese momento mi mente encontró la tranquilidad necesaria para afrontar los siguientes meses, quizás los más duros de mi vida.

Nomi yo sé que ahorita debes estar leyendo esto desde Japón, que fácil te acordaste del momento y se te dibujó una sonrisa de nuevo. Gracias por todo el tiempo que pasamos juntos, por todos los insultos y las patadas, por las peñiscadas, por las noches en tu casa jugando huevada y media, por nuestro trabajo de “La movida contracultural en Jr. Quilca”, por los debates con Bedoya en clases de la Neyra, por la vez que te cargué y te tiré al piso, la otra que te aventé en el jardín, las salchipapas en Uchas, por el día que bailamos perreo en Saquara, por la vez que comiste tallarines feos en mi casa antes de la presentación del libro que diseñaste, por traer palta y hacer guacamole el día de mi cumple, por regalarme un abrazo en tu cumple… por comprarme ese helado de luca en Burger King (del cual guardo la servilleta) y por darme esa patada antes de despedirte con un hasta pronto.

Hoy por hoy no quiero volver a perder a ninguna persona más, menos a ti china. Si, si quiero estar contigo jajajajaja.
¡Te extraño calajo!

Castañeda Lossio: Rey de las Piletas y los Incendios

2007-11-04T09:50:00.000-08:00

La campaña electoral de Luis Castañeda Lossio a la presidencia en el 2011 y sus "logros" como Alcalde.

El último Viernes 2 de Noviembre el fantasma de la tragedia intentó regresar a Mesa Redonda. Un nuevo incendio removió viejos miedos y puso en evidencia la inoperancia del gobierno local, la policía y de paso la escasez de recursos en los bomberos. Oye Castañeda, ¿Dónde estás? ¿Qué estás haciendo? ¿Se puede saber? No por las puras tienes el 70% de aprobación, ¿no?

Según el Ministro del Interior, Luis Alva Castro (la persona más incompetente y conchuda que alguien se pueda imaginar), la policía entregó un informe a nuestro querido alcalde diciéndole lo que todos sabemos, que Mesa Redonda es “una bomba de tiempo”. Esto no necesita estar escrito, todos sabemos lo que pasa, pero parece que a Castañeda Lossio no se le pasa por la cabeza el hecho de que en el 2001 un incendio acabó con la vida de cientos de personas, y que, al no haberse tomado las medidas adecuadas en los últimos seis años (lo único que se hizo fue prohibir la venta de pirotécnicos), esto puede volver a pasar en cualquier momento.

Y claro, para el es fácil salir en “La Ventana Indiscreta” (con la Chichi Valenzuela, la más comechada) diciendo que los policías no realizaron su labor, que los bomberos llegaron tarde y que va a enjuiciar a los responsables de este nuevo incendio, que no parará hasta verlos en la cárcel. Yo me pregunto, ¿Castañeda se va a enjuiciar a si mismo? Digo, ¿no? Aquí el mayor responsable es él, pero como construyó las piletas, normal pues, total, se ven bien bonitas (hasta que no se malogren). Señor Alcalde, aquí la gente no se chupa el dedo gordo del pie.

Veamos una de las joyitas de nuestro querido “Lucho”

- 13 millones de dólares invertidos en la construcción del “Circuito Mágico del Agua”.

- 43 piletas “adornan” el Centro de Lima, ¡43!

- 10 mil Cajamarquinos se verán beneficiados con el Hospital de la Solidaridad.

¡Oe! ¡Para tu coche! ¿Que tienen que ver los Cajamarquinos con la gestión de Castañeda?

Mucha gente no lo sabe, pero AL PARECER, este señor ya comenzó su campaña política para las elecciones presidenciales del 2011, ¿y cómo? Bueno pues, en mi último viaje a Cajamarca vi una hilera INMENSA de Hospitales de la Solidaridad, los caballitos de batalla de Castañeda, grandes, bien pintados y con su nombre escrito en negrita y mayúsculas como para que a nadie le quepa duda de que sea él quien los ha puesto por allá. Claro, la gran excusa es que han firmado un convenio por tres meses con la municipalidad de Cajamarca (plazo que ya se venció) para brindar servicios de salud a la gente más necesitada. Ya, bacán, pero, ojo, a él se le ha elegido para velar por LIMA, no por todo el Perú, y esa campaña política nos está costando a todos, si no ¿como llegan los “Hospitales” hasta allá? ¿Quién les paga a los doctores? ¿Quién hace que se mantengan bonitos? Pues toda esa plata sale de nuestros arbitrios, esa plata que nuestras familias pagan para que nuestras pistas y calles estén limpias y en buen estado, ESA PLATA QUE PAGAMOS PARA QUE NO VUELVAN A OCURRIR TRAGEDIAS COMO LA DE MESA REDONDA.

¿Por qué no firmar un convenio con los Bomberos voluntarios? Es una pena ver como estos muchachos sufren día a día con sus mangueras rotas, con su equipo gastado, con sus unidades averiadas. ¿Que le costaba a Castañeda invertir esos 13 millones de dólares, mal gastados en piletas, en equipos y unidades para estos chicos? Pues nada, no le costaba nada. ¿Por qué no invirtió el dinero de los Hospitales de la Solidaridad de Cajamarca en arreglar el cableado eléctrico de Mesa Redonda? ¿Por qué no cerró Mesa Redonda así como han cerrado Gamarra? ¡¿Por qué?! Bueno, por varias razones:

1) Los bomberos no son un grupo significativo dentro de la población limeña, por lo cual sus votos en las elecciones del 2011 no son de mucha ayuda, como si lo son los de la gente que aplaudió la construcción del “Circuito Mágico del Agua”.

2) No se ganan votos cerrando y regularizando la situación de los informales, pues como sabemos, estos son mayoría, y siempre es bueno tener a la mayoría contenta. Entonces, para que estén tranquilos, no los molestamos y no cerramos Mesa Redonda, no clausuramos depósitos informales de basura, y no nos preocupamos por la seguridad (claro, solo hacemos el Plan Telaraña para hacer la finta).

3) Dando salud a bajo precio en Cajamarca se creará un sólido apoyo a la candidatura a la presidencia de Castañeda Lossio, además de generarle una buena imagen en el interior del país.

Así es la politiquería en la que estamos sumergidos, así es la corrupción, la conchudez, la incompetencia, la falta de respeto, la incoherencia, la desfachatez, la viveza y la siempre “admirable” habilidad de nuestras autoridades de evaluar bien “el mercado electoral”.

El 29 de diciembre del 2001 seiscientas personas murieron asfixiadas o calcinadas y mil más sufrieron graves quemaduras. Al paso que van las autoridades sólo nos queda rezar para no estar en el centro de lima en el momento en que una tragedia así vuelva a ocurrir.

¡Viva Castañeda Lossio!

Ahora los videos:

"20.19 Mesa Redonda" Documental de los Bomberos del Perú (1era parte)

"20.19 Mesa Redonda" Documental de los Bomberos del Perú (2da parte)

Aprendiendo A Insultar Con Propiedad

2007-10-25T19:50:00.000-07:00

Nuestro exquisito desfogue lingüístico y polisémico llevado al campo “académico”.

Definitivamente el insultar y aplicar jerga en nuestro uso diario del lenguaje es algo muy recurrente y casi instintivo, y es que es tan satisfactorio decirle a alguien “huevón”, “cagón”, etc, es muy difícil evitarlo. Según un tal Dennis Francois, la denominación “jerga” (o argot) aparece en el siglo XVII en la época de los procesos de los Coquillards (falsos peregrinos franceses) donde ya se hablaba de jargon o jobelín. Luego, el término pasó a definir a la comunidad de los rateros y mendigos del “Reino del Argot”, cárcel en la que eran aislados. Por su parte, los insultos, según Kenneth Pike, sólo pueden ser entendidos desde un nivel émico de las ciencias sociales (dígase de las referencias subjetivas de las personas que utilizan el término). Pero dejándonos ya de tanta mierda, entendamos que el uso cotidiano de una jerga y/o insulto responde a la necesidad de las personas de hacer “hincapié” en una idea, exaltar una definición o hacer efusivo un punto de vista y/o criterio hacia algo o alguien.

Reconozcamos que estas palabras siempre suelen estar referidas a dos ejes motores de nuestro morbo como la sexualidad (pinga, trola, huevos, etc.) y el excretar (cagar, mear, mierda, etc.) [A. Tamayo, 2006].Personalmente no considero que estas sean malas palabras, expresiones ramplonas, alteraciones del lenguaje o tabúes lingüísticos, al menos no en todo momento. Como diría un viejo conocido de todos, Aristóteles, “lo único constante es el cambio”, y en ese sentido, una PALABROTA bien ubicada representa años de avance en nuestra forma de expresarnos, y podría darle más fuerza a una expresión. De esta manera busco introducir al lector en el siempre emocionante mundo de la menta de madre, la puteada, la pendejada y la criollada, bajo un criterio uniforme.

Figuras Totémicas

Existen, dentro de este mundo, algunas palabras con sentido y potencia inalcanzables hasta la actualidad. Son muy frecuentes y nunca dejarán su afán de reducir al receptor, o por lo menos impactarlo. Designaré los términos acorde a mi criterio, designándolos de acuerdo a su difusión, relevancia y perpetuación en el imaginario social.

1) Mierda: Esta palabra es quizás la más difundida de todas. Mierda es para el insulto lo que Starbucks es para el café, y es que el pensar en agredir verbalmente a alguien o enfatizar algo siempre tendrá dentro de la andanada de ataques a esta palabra. Cumple una función polisémica (múltiples significados) la cual hace que su continua reproducción la mantenga vigente.

Mierda está presente en todos y cada uno de los emisores de un mensaje, muchas veces sólo procesado mentalmente (a la mierda… tengo que estudiar todo esto) para evitar el veto de la sociedad, incluso podríamos decir que no hay día en que uno no piense en esta palabra. Es, además, el término emblema a la hora de denominar algo (que tal mierda), calificar a alguien (feo de mierda) o aseverar algo (en serio pe’ mierda). Ver

2) Carajo: Es también muy usada. La principal diferencia es que es mucho más hablada y menos pensada. Usar la palabra carajo responde más a una forma verbal que a un criterio usado mentalmente, como la palabra mierda (la cual si usamos en nuestros pensamientos con mas frecuencia). Carajo es una de los insultos más aceptados socialmente, y ha llegado incluso a ser parte del himno de la selección nacional (¡Vamos Perú Carajo!).

3) Cojudo: Este es un insulto directo y sin contemplación. No hay forma en que esta palabra sea entendida fuera de un contexto agresivo, es más, esta palabra crea el momento tenso. No es común escuchar a alguien decir “cojudo” a un amigo solo para saludarlo, o para pasarle la voz.

Nombrar, saludar y exaltar.

Este es el conglomerado de insultos/saludo, aquellas palabras que ya perdieron, en muchos casos, su sentido ofensivo y han pasado a ser parte del léxico amical-cotidiano y que busca expresar mayor cercanía, proximidad, cariño y alegría. También se incluyen palabras derivadas de grandes insultos y que en el camino han tomado nuevos significados.

1) Concha tu madre: Frase que hace mención poco honrosa a la madre del receptor del mensaje. En sus inicios esta frase causaba más de un problema, e incluso la muerte del emisor, pero los tiempos y las formas de expresión cambian. Hoy en día es también utilizado como un saludo, una expresión de felicidad (¡Bien concha su madre!) o de sorpresa (¡Uuuuuy coooncha su maaaadre!). Hay también varios derivados, por ejemplo: Chasumadre, chesu, chetumare, chatumare o CTM (usado en soportes digitales como el msn o los mensajes de texto).

2) Hijo de puta: Referencia agresiva al pasado poco sano de la madre del receptor. Si bien su sentido ofensivo aun se mantiene vigente con gran apoyo de parte de la sociedad, esta palabra ha pasado a derivarse en nuevas formas de expresión como la que hizo famosa Vargas Llosa al llamar a Hernando de Soto “Hijueputa”. Esta palabra, poco usada en la cotidianeidad, pierde la referencia a la madre para centrarse en el hecho de que el receptor es una persona que debería merecer todo nuestro rechazo.

3) Puta madre: Cotidiana, fresca, altanera, y hasta ya clásica muletilla. Puta madre es hoy una frase polisémica como la gran mayoría de insultos en esta categoría. La usamos para hacer notar nuestra idea (Puta madre escúchame), para mostrar una decepción (¡noooo Puta madre!) e incluso como muletilla, usando tan solo la palabra “puta” (como te decía puutaaa, esteee putaaaa, etc.). Se usa también la contracción “tamare” para agilizar el proceso comunicativo. También es usada la forma de escritura “poota” para, en un soporte digital, darle una mayor suavidad, expresando una pasiva sorpresa.

4) Huevón y webón: Palabras que buscan resaltar parte del aparato reproductor masculino. Lo usamos para referirnos a una persona estupida, lela, lenta, extremadamente inocente o muy escasa de recursos. También la usamos para referirnos a nuestra actividad al decir “estoy hueveando” o “estoy webeando”. Quisiera hacer una aclaración y distinción en el uso de ambos términos. En el lenguaje diario se suele confundir ambas expresiones, pero, con las siguientes definiciones busco aclarar bien el sentido correcto y el buen uso:

4.a.) Huevear : Término referido al espacio real, a la perdida de tiempo en las calles, casa, barrio, colegio, parque, etc. Es relojera en un lugar físicamente existente.

4.b.) Webear: Térmno referido al espacio virtual, al perder el tiempo en el internet y/o la pc, de ahí su referencia a la web(eando).

Concluyamos entonces en que, la utilización de la palabra Huevear debe ser estrictamente en espacios físicamente existentes, mientras que Webear se refiere a la misma acción pero en espacio virtuales y/o digitales propios del internet y la informática.

One Hit Wonders

Esta es la categoría de aquellos insultos y/o jergas que tuvieron un momento de apogeo, de gloria, y luego cayeron en el olvido o en el recuerdo. Existen algunas personas que las siguen usando como parte de su moda retro.

1) Pollo: Palabra de hace algunos años, nacida en una publicidad de pollos y usada generalmente para callar y/o interrumpir el discurso del compañero o enemigo (bla bla bla ¡POLLO!).

2) Gomear: Palabra referida al acto de agredir fisicamente a una persona. Nación junto con esa publicidad de UHU Stick “El que pega mas” con el niño rapeando y pegando cosas en las paredes.

3) Imberbe: Su definición original es “Persona sin barba”, pero es usada para tildar a alguien de estúpido, lerdo, idiota, sano, etc.

Tomando Vuelo

Hay, hoy por hoy, una nueva generación de insultos que están empezando a llegar a públicos masivos y exigentes, necesitados de nuevos aires de agresión sana y divertida.

1) Échate agua: Frase muy peculiar que hace referencia al acto de verter agua sobre una persona para que tome conciencia y despierte de su estupidez y/o baje de su nube, para que así pueda pisar la realidad.

2) Wasa: Palabra referida al órgano reproductor masculino, usada pocas veces como insulto, pero si como un agradable saludo o identificación de la identidad sexual masculina.

Desde esta humilde tribuna promuevo, también, la FEMINIZACIÓN de la jerga sexual. Hago el llamado a las mujeres en general a optar por estas dos nuevas formas de expresión para pasar a nombrar partes indispensables y muy comparables de su propia anatomía:

a) Ovariona: Palabra referida al órgano sexual femenino y que busca reducir la masculinización de la jerga femenina.

b) Me llega a la trompa izquierda: Como notaran, este es un intento de reemplazar el mal usado “me llega al pincho” en las mujeres, por algo que se acerque mas a ellas.

El mundo de las lisuras y el de la jerga es muy amplio, y un solo artículo académico como este nunca se daría a vasto para cubrir las expectativas de todos, en todo caso, háganme llegar sus insultos, significados y jergas a través de los comentarios. Gracias.

Allí Donde Hasta El Diablo Pudo Tonear

2007-10-08T19:17:00.000-07:00

La sabrosa, demoníaca y disipada Barranca.

Jhonatan nos contaba la historia del diablo que llegó a la discoteca y que de pronto se esfumó por un water. Quizás no estábamos realmente atentos a lo que decía, y nos perdíamos por momentos el relato. La noche anterior y la andanada de encontrones óseos nos dejaron más que cansados. Lucía se paró al baño y le advertí sobre la posible presencia de Lucifer en los servicios. Male y Luis se demoraban cual empleado público para hacer un trámite. Italo miraba el techo y su jabón Protex, Leslie buscaba alguna emisora radial en su celular.

“Un día, en una discoteca que ya no existe, el diablo estaba bailando con una rubia. La gente empezó a gritar cuando le vieron la cola” – Dijo Jhonatan. Yo le presté atención desde la frase “el diablo estaba bailando”, y me quedé con esa idea en la cabeza, hasta ahora.

El día sábado, después de nuestra llegada, nos encontramos en Barranca, mítica y legendaria ciudad de la cual escuché tanto durante estos últimos años. Siempre será un buen recuerdo ver a uno de mis mejores amigos recibirme en su tierra, haciendo de local en su propia cancha. Si bien al principio se me hacía difícil y complicado entrar a su carro, poco a poco le agarré el truco (al carro, no a Jhonatan. Ojo). La ciudad se mostró acogedora desde el momento en que nos dijeron “no hay cuartos triples”, hasta en el que le dije a Lucía “mira ese bus, puede ser lo último que veas en tu vida”, haciendo alusión a nuestra posible muerte en Pasamayo maldito.

No se ya el número de chicas siendo devoradas por sus parejas en algún carro, parque, casa, restaurante, mototaxi, etc. Noto ahora que allí el amor está en el aire, en el parque, o en lo que comen. Tampoco puedo exonerarme de una culpa, y que si bien me dediqué a ver especimenes femeninos (tengan o no pareja masculina), nadie podrá decir que me alejé del grupo por querer atentar contra la intimidad de alguna barranqueña, por más que Italo y yo comprobáramos empíricamente que habría sido factible. Sabemos bien que toda teoría debe ser contrastada con una realidad para lograr el sumo concentrado que vendría a ser una certeza.

“Esta casa está embrujada y dicen que cerca de la medianoche se escuchan gritos y gemidos” – Aclaró Jhonatan. Pues si, Leslie y Lucía los escucharon, pero no precisamente en el domicilio de la señora bruja sino en el hotel. Esa noche salimos a “tonear” a una discoteca en la playa. No en la arena, al frente. Ya se hacía costumbre esperar a Maleuis (contracción de Male y Luis, mismo Bradgelina), y por eso estuvimos en una feria viendo los modernísimos juegos mecánicos a humano-tracción (un pata empujaba con todas sus fuerzas el carrusel, el gusanito, etc., para que funcionen.) y las ricas manzanas acarameladas. Me gané una billetera por tumbar siete latas en un juego y la emoción colmó mi vida, mientras, Leslie caminaba sola y recibía uno que otro piropo inesperado de cuanto aventurado y faltoso de poca edad se cruzara. Karen, enamorada del buen Geisser Amancio (Jhonatan Urbina), nos miraba con rostro de extrañeza (¿así serán siempre? Pobre mi amor, tiene que estudiar con un Germán tan hiperactivo) y se reía de cuanta pachotada se nos escapaba. Yo sé que le caímos bien y se que supo entender que nuestro problema es el vivir en Lima (la idea de conocer a la enamorada de tu pata es alejarlo a él de la tentación, recordándole siempre “cojudo tienes flaca”).

Horas y cervezas después, entendí el código discotequero en Barranca. No sé a cuantos tipos me pecheé para evitar que se acercaran a nuestras amigas, y no por ser posesivos, sino por su seguridad. Lo increíble era el hecho de que meterle el codo o la espalda a alguien no implicaba una mecha, implicaba una mirada de “esta bien causa, son tus amigas”. ¿A alguien se le ha ocurrido meter un codazo en una discoteca de Lima? Si quieren seguir bailando mejor no lo hagan. El camino al baño nunca fue tan gratificante en mi vida. Miradas iban y venían hacia Italo y a mí. Con descaro total las señoritas lanzaban miradas penetrantes, difíciles de esquivar, peor aún si por ahí alguna pasaba de las miradas a las retaguardias, con inserción de aquella parte de su cuerpo en nuestro estrecho camino a los retretes, con una inevitable pulsación ósea.

En otras circunstancias nunca hubiera dejado a nuestro anfitrión manejar, pero conociendo sus amplias habilidades al volante, me dejé llevar por la marea. “Quiero vivir” – dijo Luis totalmente ebrio. Ya en el hotel, no recuerdo bien lo que aquella noche hable con Italo, sólo sé que sentí que estaba conversando con un hermano, ya no solo con un pata. Pasar el día visitando la playa, la estatua del Cristo “resaqueado”, la casa de la bruja, la tía de los alfajores, la siempre ilustre mecánica Gokú y el pollo al cilindro terminaron por unir más a un grupo que estuvo fragmentado por razones ajenas, de gente intrascendente. Extrañamos a Erick, en especial durante la fricción ósea en la discoteca.

Regresando miré a Lucía durmiendo con una placidez total y entendí a mi manera la frase de Jhonatan - “el diablo estaba bailando” –, y entendí también al diablo. Es una ciudad tan linda, con gente tan bacán, chicas tan guapas, ambiente tan disipado y comida tan sabrosa que Lucifer no pudo aguantarse las ganas de ir un fin de semana a descansar por ahí, comprendámoslo.

La Política No Tiene "Chongo"

2007-09-30T20:12:00.000-07:00

Lo más político que un joven hace es debatir sobre donde ir a tonear un sábado

Esa palabra tan odiada, vomitada, explotada, prostituida, pocas veces consumida y difícilmente digerida proviene del griego πολιτικος (politikós) que quiere decir ciudadano y/o civil, e implica el proceso o actividad orientada a la toma de decisiones para conseguir un fin. Pero, hablando en cristiano, definiré la política como el arte de regatear, negociar y vender tus ideas para conseguir lo que quieres (muchas veces tus ideas te llevan a matar mucha gente, someter naciones, etc. Solo nombrando algunas anécdotas).

TODOS, casi todo el tiempo, entramos en política. Pongámonos en la situación de pedir permiso para ir a una fiesta. Te acercas a tu madre y le dices “Voy a una fiesta, ¿Regreso a las 4:00am ya?” Ella te mandará un carajo y dirá “Estás acá a las 2:00am. ¡He dicho!” Pero no te quedas contento, tú quieres llegar más tarde, y para eso, negocias. “Ya mira mamá, regreso a las 3:00am y mañana lavo los platos del almuerzo” Ella analizará la propuesta y difícilmente se negará. He ahí un caso sumamente práctico.

¿Por qué los jóvenes negamos siempre la posibilidad de entrar en política? ¿Qué nos aleja tanto de ella? ¿Por qué nos da náuseas? Bueno, es claramente visible que los antecedentes no son muy buenos que digamos. Presidentes que renuncian por fax o por carta, otros que roban, políticos que matan gente, políticos que son asesinados, políticos que no son políticos, políticos que no son ni seres humanos, políticos politizados, políticos payasos (con el respeto de tan graciosos personajes de la infancia), Susy Díaz, Alan, Sánchez Cerro, Odría, Iglesias, San Martín, Bolívar, Humala, Frejolito, El Tucán, Belmont el “hermanón”, etc.

Los jóvenes somos esa masa deforme que representa el 30% de la población del país, y nuestra máxima representante es Luciana León. ¡¿Es eso posible?! Y no es por menospreciarla, es sólo que está muy buena y nada más. El resto de políticos están bordeando los 50 – 60 años, a punto de irse para la otra. A este paso vamos a tener a Alan, Fujimori, Toledo y Humala candidateando hasta que cumplan los 100 años, haremos Ouija para traerlos a gobernar. A mi me resulta perturbadora la idea de darle el poder a gente que no representa el grueso cuando nosotros, para las próximas elecciones seremos ya un 40% aplastante.

¿Y nosotros? Pues a lo mucho llegamos a mandar cadenas por e-mail rajando de Alan, creamos grupos en hi5 como “gente que odia a Humala. Alan es más simpático” o saliendo a protestar con Bambarén por la libertad de expresión en Venezuela (a RCTV se le venció la licencia, ¿por qué tanta bulla? Claro, acá la gente se otorga de por vida la propiedad de los medios sin que nos demos cuenta). Eso si, saludo el acto heroico de la gente de la San Marcos que hace poco tomó una facultad para reclamar por sus derechos. Si bien los partidos políticos actuales (¿Existen?) tienen mucha responsabilidad en el recambio de sus representantes, nosotros también la estamos fregando.

Hemos escuchado siempre esa frase que dice “tus padres no estarán ahí para ti toda la vida”, lo cual implica la idea de que tienes que hacer tu camino y prepararte para cuando mueran. Pocos, muy pocos, lo entienden, y muchos menos, lo practican. Eso mismo pasa en la política y en nuestra capacidad de tomar un rol importante dentro nuestra sociedad. Asumimos, mal, que siempre habrá alguien gobernándonos y que “eso no es para nosotros”. No dejemos que la generación que está en el poder nos quiera minimizar por ser jóvenes, nos quiera mantener fuera de la política. Deberíamos empezar a actuar y evitar que quieran “representarnos” ellos (chantándonos a Luciana León o haciendo propaganda con reguetón), que dicen conocer nuestra realidad.

¿Por qué digo que nos quieren mantener en la sombra? Hace unos días en clase de Cultura Corporativa la profesora dijo que uno de los principales valores de la Universidad de Lima era el de promover “La libertad de pensamiento, crítica, expresión y cátedra”. Tremenda piedrota. La misma universidad prohíbe hacer política dentro del campus y el castigo es la expulsión. ¿Qué pasó con los que reclamaron por los sobrevaluados gastos en la construcción del pabellón Q, el de post-grado? ¿Y ese pata que reclamó por el aumento del precio por crédito hace unos ciclos?

Sin lugar a duda lo están consiguiendo. La gente sigue sin importarle la política y la odian más cada día. Hice la prueba en el Messenger, y cuando intenté hablar de política, sólo dos de treinta ventanas me hicieron caso, en unas quince me dijeron “échate agua” y en unas cinco más me exhortaron a tener una vida (tengo una muy bonita, gracias :p). No me imagino parándome en medio de la universidad a decir estas cosas, de seguro un guachi me atraparía y la muy querida Ilse me expulsaría en el acto. ¿La señora Ilse no tiene juicios pendientes con los mismos trabajadores de la UL? ¿Es cierto que si los empleados forman un sindicato pierden sus beneficios laborales? Y se vienen las elecciones de representantes estudiantiles, una vez más no sabremos quienes son ni que pretenden hacer, y tendremos que elegir a alguien, si no, a pagar la multa.

Nos impusieron la donación de S/. 10 para los damnificados del sur sin previo aviso, y si no querías donar ese monto tenías que acercarte con una carta a una oficina de imagen para que te los devuelvan y pasar tu roche. Todos los fondos para la semana universitaria han sido donados y redujeron el presupuesto de la Semana de Comunicación a mil soles por todo concepto, ya chévere, pero, ¿en que estamos donando? ¿Colchones, sábanas? No hay transparencia, no sabemos a donde va a esa plata, no sabemos si realmente llega a esa gente que tanto lo necesita.

Incluso reducido en una pequeña esfera como la de la una universidad, el panorama se presenta muy difícil, complicado y altamente manoseado. ¿Quién podrá defendernos? Nadie, nos tenemos nosotros mismos y deberíamos preocuparnos un poco más por lo que pasa en nuestro país, empezando por preocuparse por lo que pasa en nuestras universidades y barrios.

Hace uno días reventaron las pistas por mi casa para instalar gas, ¿Alguien lo pidió? No tengo nada contra esa empresa, pero, imagino que si lo hacen es por que alguien lo ha pedido, y creo que por aquí nadie lo hizo, simplemente dispusieron que sería “chévere” romper las pistas y meter su gas.

Todos tenemos siempre algo que decir, todos somos importantes y valiosos. Sólo tenemos que ampliar un poco nuestro horizonte y nuestra tolerancia. Sé que es difícil meterse en algo tan “aburrido”, pues entonces hagámoslo divertido, adaptémosla a nosotros y no cometamos el error de copiar todo tal cual lo hacen los políticos actuales (que hasta copian leyes extranjeras). El desarrollo de nuestro país sólo será posible si nos ponemos la camiseta y juntamos empujamos la combi, por nosotros, por los hijos que tendremos y por la gente a la cual el estado no llega y que bien podría dar mucho por el Perú.

¡Que no muera el Perú!

PD: Si en los próximos días no me ven por la universidad ya saben quien de allí tiene la culpa, escribí su nombre un poco más arriba. Si está leyendo esto, por favor, haga más transparente el manejo de nuestra casa de estudios, se supone que esto no es una empresa privada con fines de lucro, ¿o si? Y si me equivoco en algo, aclaremelo, a mi y a todos los estudiantes.

PD2: Si quieres leer algo similar sobre la PUCP entra a El Blog Económico de Ben Solís.

Atte,
Yo, Germán Terán
Facultad de Comunicación
Código: 20042932

En La Boca De Caperucita Aprista

2007-09-22T11:26:00.000-07:00

Favores de viejos acuerdos, manejo político y falsos logros

En la tarde del 5 de abril de 1992, previo al asalto a la casa de la abuela, caperucita y el lobo llegaron a un acuerdo en el que ambos lados saldrían beneficiados.

Caperucita Aprista: Oh Lobo Feroz, he fregado mucho muchito este lugar y no te conviene comerme, podrías ganarte muchos líos. Aprovechando que hoy asaltas la casa de la abuela, ¿me dejas ir?

Lobo Feroz: Caperucita, le metiste rata a todo el país y, ¿huirás? Solo por esta vez, y nada más para poder comerme a la abuela tranquilo.

Caperucita Aprista: Gracias oh Lobo Feroz, me voy a Bogotá, ¿ya? Y dime, ¿Por qué tienes esa yuca taaaaan grande?

Lobo Feroz: Como sabrás me voy a comer a la abuelita, y bueno, le voy a meter yuca a todos los leñadores que quieran interrumpir mi cena. Tú ni vengas.

Caperucita Aprista: Dadivoso eres tú entre los lobos, ahora me iré. Una cosa más, ¿me das para mi pasaje? Te lo agradeceré siempre.

Y así Caperucita Aprista se asiló en Colombia para luego viajar a Francia. Mientras, el Lobo Feroz se comió a la abuela y metió yuca a los leñadores que se le oponían. Hoy, quince años después, se voltea la torta.

Fujimori Extraditado…

El pasado 21 de setiembre, Fujimori, ciudadano Peruano-Japonés, otrora presidente del Perú, fue finalmente extraditado por siete cargos que se llevarán a juicio. Pero, ¿y Alan que hará?

Durante el autogolpe, auto-combo, auto-metida de yuca del 6 de abril de 1992, Alan García con su esposa e hijos salieron corriendo de su casa cuando la policía llegó a capturarlo. Saltaron por los techos vecinos, enfrentaron cuerpo a cuerpo a los efectivos policiales e incluso dispararon para defenderse. Finalmente se ocultaron en una casa abandonada donde el padre de familia protegió a los suyos hasta que pudieron escapar, entre balazos, a Bogotá – Colombia.

Esa es la “tragi-comedia” de Alan García en su autobiografía, mismo Bruce Willis en Duro de Matar. ¿Cómo hicieron los hijos de Alan para saltar de techo en techo? ¿Pilar Nores les disparó a los policías? ¿Alan luchó cuerpo a cuerpo? Yo no me chupo el dedo. Es casi evidente que, previo acuerdo, Fujimori dejó ir a Alan para evitar meter un problema más a los que ya tenía.

Los favores se devuelven, ¿no? Ahora el mango de la sartén lo tiene García, y es una papota enorme e hirviente, ¿podrá dejarlo ir? Difícil, tenemos a la mitad del planeta mirando como este chinito pendejo es traído para, por fin, ser enjuiciado. Pero esto es sólo uno de los muchos temas picantes que saltan a la vista por la extradición de Fujimori.

Ahora, ¿Por qué Chile lo soltó? ¿Derechos humanos? ¿Ciudadano indeseable? Uhmm… cerca cerca, caliente caliente…

Política es política, y no otra cosa

El 11 de Julio el juez chileno Orlando Álvarez desestimó el pedido de extradición que pesaba sobre Alberto Fujimori, tachándolo de inexacto y sin fundamento. A los pocos días, el mismo aceptaría haber plagiado su resolución de una previamente diseñada en otro caso. Luego tuvimos el problema limítrofe y las tensiones sobre los paralelos de la frontera, también los ataques sin motivo de parte de los políticos chilenos quienes asumían que Perú intentaba robarles “su mar” y que negábamos tratados internacionales (lo cual es falso porque no existen tratados internacionales, solo existen acuerdos pesqueros, lo cual no implica la entrega de territorio peruano).

Pero, ¿cual parece ser el motivo real de este fallo de la Segunda Sala Penal de la Corte Suprema de Chile? Esbozaré un ejemplo para fácil interpretación:

Supongamos que eres el doctor(a) corazón de tus amigos, aquella persona que siempre aconseja en “favor del amor”, libre y sin ataduras, defensor(a) de la moral y la ética amorosa, no a la pendejada. De pronto llega a tu vida un ser que te enamora y te sumerge en una situación muy poco favorable para tu reputación ya que en su prontuariada vida tiene estafas, sacadas de vuelta, deslealtades, etc. Los amigos empezarán a verte como una fuente poco fiable, y tu imagen podría caer tan bajo que empezarías a ver el mundo desde el sótano. No es bueno, ¿verdad? Entonces, ¿Qué hacer? Si obviamente prefieres no seguir cayendo, como todo ser humano normal, preferirás no ser foco de burlas e insultos y buscarás la salida de ese agujero. ¿Cómo te deshaces de ese ser indeseable? Pues la haces larga, lo dudas, lo piensas, no sabes que hacer. La cosa se pone peor, se acerca la elección del mejor amigo y quieres ganar por que alguna vez lo fuiste. Pero, sigues teniendo a ese ser indeseable. ¿Solución? Después de hacerla tan larga lo mandas a rodar y te ganas el favor de la gente que alguna vez confió en ti, y de paso, de gente que nunca antes te había mirado. Ganar la elección será cosa fácil.

Ese es el panorama chileno, ya que en pocos días, Chile será candidata al Consejo de Derechos Humanos de la ONU. ¿Cómo podía postular si tenía un criminal en su país? ¿Cómo podía postular si negaba el pedido de extradición? Obviamente el extraditar a Fujimori es una estrategia calculada que al final resultará muy provechosa para ellos pues ya tiene de por sí el voto peruano y el de muchos otros países en el mundo. Sin querer queriendo se metió a medio planeta en el bolsillo y lo más probable es que entre al citado consejo. En la vida cotidiana y en el mundo enredado de la esfera política las cosas se manejan de manera casi similar.

Chile se sacó la piedrota del zapato y nos la tiró. Ahora, según muchos, vamos a enjuiciar a una persona que nos liberó del terrorismo, que acabó con Abimael y la cúpula senderista. ¿Ah si? ¿Fue Fujimori? ¿Firme?

¿Fujimori desbarató a Sendero Luminoso?

Pues yo, al igual que el 80% de la población peruana, creí que si. Y es que se le veía tan paja correteando terrucos, soltando a los militares, atacando bastiones senderistas, yendo en persona a las zonas de conflicto, recogiendo piedras en Tarata, etc. Pero no, todo parece indicar que no fue así.

Fujimori, de arranque, puso en claro que su estrategia de gobierno era la de aplicar la fuerza, el golpe bruto y sin contemplación. ¿La mano dura funcionó? Hoy lo tenemos esperando juicio por cargos de lesa humanidad en el expediente del caso Barrios Altos y La Cantuta. Lo que pasa es que El Grupo Colina (grupo militar formado y fundado para combatir el terrorismo) parece haber matado más inocentes que terrucos, fácil, no sé, se confundieron.

En Barrios Altos, los cachaquitos entraron y mataron a sus propios informantes pensando que eran senderistas, “¡UPS! Sorry brother”. En La Cantuta juntaron a un grupito de universitarios con pinta de malos: Uno que estaba, sospechosamente, leyendo un libro de condorito, otro que, en actitud claramente terrorista, estaba arrancando plantas del jardín, y dicen que encontraron uno en flagrante delito proselitista, cantando el ave maría en ritmo Techno. ¿Justificado? Bueno, a eso se dedicó el Grupo Colina, hijo putativo del SIN de Montesinos.

En el otro lado, un grupo de policías misios, sin dinero para comprar balas ni papel higiénico, liderados por el pintoresco Benedicto Jiménez (el cual por cierto tiene un libro espectacular sobre Sendero Luminoso en el cual figuran las estrategias y demás) ingresaron a un inmueble en el que, ¡Oh! ¡Sorpresa! Estaba Abimael y sus geishas. Así es, el poco famoso GEIN desbarató a SL sin disparar una bala, y Fujimori no tuvo vela en ese entierro.

Por fuentes conocidas que no daré a conocer, sé que Quetín Vidal no participó del plan para capturar al Presidente Gonzalo, es más, el llegó para posar en la foto y punto. Fujimori, como sabemos, se concentró en la fuerza bruta y financió proyectos anti-terroristas del SIN, limitando al GEIN de recursos. ¿Por qué? Pues, al César lo que es del César.

El GEIN fue formado en el último año del gobierno de Alan, y el 1ero de Junio de 1990, llegaron a una casa en la que ¡Oh sorpresa! Había abundante información (incluido el famoso video de la cúpula senderista que todos conocemos, en el que sale Abimael bailando al lado de sus principales amigos, así como Pavarotti y sus amigos), y lo peor es que, al parecer, por las huellas encontradas y los rastros analizados, su huida se habría dado muy poco antes de que ellos llegaran.

¿Y quien formó el GEIN? Señor, no me he confesado. Pues nada más y nada menos que el apacible, encantador y amoroso Agustín Mantilla (todo esto según la Comisión de la Verdad).

¡Plop! Exijo una explicación

No pretendo afirmar cosas, sólo dejo una ventana abierta a subjetividades. Si mañana aparezco muerto ya saben que pasó. Caperucita Aprista, o actúas como buen amigo y no rompes tu compromiso, o te haces el vivo y lo enjuicias. El lobo feroz está mansito, claro, ya se empujó a la abuela.

En un mundo movido por intereses, el más interesado tiene que pasarse de pendejo.

Un Videito del recuerdo (Comentarios debajo del video):

Sufre Peruano, Sufre (Parte I)

2007-09-16T10:41:00.000-07:00

Cuando no, los peruanos arriesgando la vida por plata.

Recién me estaba instalando en Vermont cuando me llegó la emocionante noticia de que, por falta de trabajo (no había nieve en el ski-resort), tenía la oportunidad de migrar al otro lado de USA, donde al parecer, una empresa llamada Sun Valley en Idaho necesitaba cuatro “sudacas” más. Iba a recorrer 4,229.58km en poco más de un día, y para hacernos una idea, imagínense viajar desde Panamá hasta Santiago de Chile. Y lo más pendejo era que tenía que ir de Vermont otra vez a New York, tomar un avión a Utah, y de ahí chapar un bus hasta Idaho, donde habría que tomar otro bus más para llegar a Sun Valley. Estaba a punto de cruzar los Estados Unidos, casi, de costa a costa.

Mi maleta, para colmo de males, sólo tenía dos ruedas de las cinco con las que salió de Perú, y pesaba aprox. 20kg. Esa mañana del 31 de diciembre del 2006, tres amigos arequipeños (Claudio, “Panchi” y Diego) y yo, nos metimos en lo que quizás fue una de las aventuras más excitantes de nuestras vidas. ¿Qué loco desquiciado viajaría tanto, en un país que no conoce, con maletas rotas y en pleno año nuevo?

Me despedí de la gente de mi casa, de los argentinos, de los brasileros y de mi pata arequipeño. Hicimos un buen grupo, nos reuníamos a ver TV, conversar de nuestras vidas, limpiar, cenar, ir al gimnasio e incluso el día de navidad antes de que cada país celebre por su lado, nosotros nos juntamos para hacer un brindis por nuestras familias, con más de una lágrima sudamericana. Esa mañana fue difícil pensar que no volvería a verlos y quizás fue la despedida más jodida de la temporada.

Subimos a la camioneta, Henrique (Brasil) me ayudó a subir la maleta, y después de darnos un fuerte abrazo y un hasta siempre, partimos al terminal de buses para ir a NY. El camino fue una mierda y el chofer era uno de esos viejos que hablan hasta por los codos. Nos dejó en la estación y subimos al bus. La 1era parada fue en Hartford, Connecticut. Ese Estado sólo lo había escuchado en el monopolio. La vista era increíble desde las ventanas. Pasamos por algo similar al trébol, pero en vez de tener un solo desnivel (ejemplo: abajo la Av. Javier Prado y encima la panamericana) este tenía entre cuatro y cinco, era un monstruo. Un grupo grande de negros raperos (50 cent multiplicado por 10) y negras escandalosas gritando “Hey ya! Damm!” subió al carro y no pude evitar sentirme raro. Felizmente a mi costado iba sentada una gringa de aprox. 16 años, que por cierto, estaba más buena que pan con atún.

Entramos a NY y pasamos por el limpio y tranquilo barrio de Harlem, donde en cada esquina había un grupo de mafiosos con sus carros enormes y sus armas a la vista y paciencia de la gente. Rogué a dios que no se malogre el carro ahí, no quería cruzarme con uno de ellos, ya me había pasado en mi anterior paso por NY. Vi un restaurante de comida peruana y un bus-mirador que en todo un costado decía “Visit Lunahuana, Perú” y tenía una imagen de un grupo haciendo canotaje, me sentí muy orgulloso. Finalmente bajamos en el ya famoso Port Authority y buscamos rápidamente transporte al aeropuerto JFK. Pensamos tomar un taxi pero ya eran las 6:30pm, nuestro avión salía a las 8:30pm y la cola era enorme. Cabe resaltar que faltaba poco menos de seis horas para el año nuevo y la gente corría por todos lados, los medios de transporte estaban copados y el jolgorio era tal que, si ya estábamos asustados, eso nos terminó de hacer mear en los pantalones.

¿¡Qué mierda hacemos!? Los taxis no eran una salida, ¿alguien dijo el subway de NY? Corrimos con las maletas por las escaleras y por el terminal subterráneo. ¿Cómo cuernos comprábamos tickets, cual era el tren al aeropuerto y donde estaba? Una policía nos ayudó a comprar pases. Nos metimos por una puerta para el personal y otros policías nos detuvieron. Le pidieron a Claudio su maleta, la abrieron, sacaron su ropa, etc. Seguro pensaron que si corríamos tanto era porque habíamos dejado una bomba. Nos soltaron y empezamos a buscar el “Up Town E Train” que era el que conectaba con el Jamaica Station, donde se tomaba el tren al aeropuerto. Gracias a Panchi y su increíble genialidad casi tomamos el “Down Town E Train”, directo al Bronx para ser calateados totalmente. Finalmente lo encontramos y corrimos hasta él, una de las ruedas de la maleta se rompió, me quedé atrás y no tuve otra opción que ponerme a la espalda los 20 Kg. que pesaba, antes que las puertas, que no esperaban, se cerraran. Eran ya las 7:00pm y recién estábamos en camino. Pasamos por la estación del World Trade Center, por un minuto nos sentimos mal por no haber visto ese histórico lugar.

Bajamos del tren y corrimos para subir al shuttle del aeropuerto, yo con la maleta en la espalda. Eran las 7:45pm y un poco más gritábamos para que vaya más rápido de lo que ya iba. 8:00pm, llegamos corriendo al terminal 6, el de la aerolínea JetBlue. Luego de pasar nuestro equipaje estuvimos tranquilos y nos sentamos a comer algo mientras esperábamos que el avión saliera. No nos dimos cuenta de que teníamos que ir hasta la puerta de embarque 21, y estábamos en la 1. Corrimos, y una vez que llegamos a la puerta, respiramos tranquilos, entregamos nuestros pasajes y abordamos.

Me senté entre un viejo extremadamente obeso y su esposa extremadamente obesa, esos aviones de tres asientos a cada lado son una reverenda cagada, ¿se imaginan como hizo el tío obeso para salir al baño? Arrancó el vuelo y en las pantallas que cada asiento tenía vimos la celebración del año nuevo en NY, lugar del que acabábamos de despegar. En el avión nos saludamos después de hacer la famosa cuenta regresiva y un grito de felicidad se escuchó en medio del aire, “Feliz año nuevo 2007”. Por cosas de la vida, al llegar a Utah, la diferencia horaria nos jugó una pasada loca y, antes de bajar, la aeromoza nos dijo:

“Señores, JetBlue les informa que dentro de 30 seg. volveremos a celebrar año nuevo, esta vez con la hora de Utah, y decimos 10, 9, 8, 7, 6, 5… ¡Feliz año nuevo OTRA VEZ!”

Y así vivimos dos años nuevos en una sola noche, después de un maratónica huida de NY. En la segunda parte, la llegada a Salt Lake City – Utah, los mexicanos ilegales, la brasilera y el Motel 6, y nuestro destino final Sun Valley – Idaho.

¡¿Por Qué Sigues Vivo?!

2007-09-10T13:01:00.000-07:00

21 “setiembres” no pasan por las puras.

A eso de las 6:35am del miércoles 10 de setiembre de 1986, entre gritos y llanto, una cosa rosada vino al mundo en el Hospital Regional de Ica y mi madrina corría de un lado a otro cerciorándose de que no les hagan el “cambiaso”. El primer niño de la familia había nacido y ya tenían juguete nuevo.

Mi tía Lupe, que estudió Educación Inicial, hizo un cuento con dibujitos en el que yo era el protagonista y mis juguetes me atacaban. Mi abuelo me cambiaba de pañales y yo lo meaba y me cagaba de risa. Y es que debe ser toda una gran experiencia el nacimiento del primogénito, no sabes que hacer, se te cae, lo quemas, se te enferma, lo castigas por las puras, le pones ropa que a ti te gusta, lo disfrazas de abejita, rey mago o diablito, le compras juguetes y lo llevas al cine. Imagino todo ese nuevo mundo que descubrieron el día que yo aparecí.

Podría recordar tantos cumpleaños hoy, tantas cosas que me pasaron y cosas que viví. Desde mis primeros años en los que me vestían de marinerito e invitaban gente a la que yo nunca había visto en mi vida, gente que solo iba para comer caramelos y chapar su sorpresa. Luego mi primera gran fiesta con un mago que sacaba bolitas de colores de su boca y un organista ciego que tocaba la Lambada, con el típico video de cumpleaños con música de pianito mismo quinceañera y una tipa que parecía reportera de Panamericana que entrevistaba a los asistentes. Ya más grande, mis amigos fueron a mi casa y destruyeron los regalos que ellos mismo me habían regalado. Otro en que llevé a todos mis patas a mi casa de Chilca y uno de ellos, jugando fútbol, me tiró un pelotazo en los huevos y me puse a llorar de dolor. En el año 2001 evité comentar sobre mi cumpleaños por la mala costumbre que había de llenar de huevos y harina a la gente. Lamentablemente todos se acordaron el 11 que mi cumple había sido el día anterior. Llegué a mi casa hecho un keke marmoleado y veo la tele. “¿Mamá que película es esa?” y ella me dijo que era un ataque terrorista en Nueva York.

Y ahora sentado con mi torta, recordé mi cumpleaños pasado, cuando mi abuelo, el mismo a quien alegré la vida el día que nací, estando ya muy enfermo y con problemas para caminar, se puso en pie y solito llegó donde estábamos todos. El también quería cantar mi happy birthday y así lo hizo, aplaudió y me pidió el deseo (diciéndome antes que no lo pida por él, creo que nadie sabe esto). En ese momento quería llorar pero me contuve. Hoy no puedo, que me disculpe pero igual pedí por él ese día, igual que ahora. Todos los que conocieron a mi abuelo y saben como soy, podrán darse cuenta que de alguien aprendí mi forma de ser tan jodida y de recontra doble sentido, entre otras cosas.

Si bien hoy es mi cumpleaños, quiero dedicárselo a él porque también es su día.

¡Feliz día Abuelo!

Nunca dejaré a mi abuelita

Gracias a todos por ser los amigos que de chico siempre quise tener.

¡Mamá! Quiero Administrar Una Cárcel

2007-09-01T23:01:00.000-07:00

Choros al por mayor sin ser utilizados, ¡A ponernos las pilas! (Deja cargando el vídeo del final, es demasiado bueno)

Todos en nuestras vidas, directa o indirectamente, hemos pasado por un robo. El sentimiento de impotencia es fatal, y peor aún, la cólera te consume mientras ves al choro correr con tu reloj, tu billetera, tu carro, etc. Recuerdo que de chibolo me robaron dos veces los mismos pares de zapatillas, creo que el ratero era el mismo. La indignación corre por mis venas al ver que los políticos hacen el “Plan Telaraña” con Castañeda alucinando ser el Hombre Araña 2007, para que al final todo quede igual y los rateros me vuelven a robar las tabas. Antes me preguntaba: ¿Por qué no los meten a la cárcel? Y ahora me respondo: Porque no tenemos visión de Empresa.

En el mercado laboral “chorístico” existen varios especimenes. Tenemos a los siempre veloces Carameleros, esos que te quieren vender una golosina a cinco soles y dicen que no te están robando, que solo necesitan tu colaboración. Luego también están a los Bolsiqueadores, esos que te meten la mano al bolsillo y te roban hasta el calzoncillo. Nunca faltan los Cogoteros, los que de manera sigilosa cogen del cuello a sus víctimas mientras el resto de la horda “calatea” al objetivo. En fin, son muchos, y los hay en todas las especialidades, incluso, durante el pasado Mundial de Fútbol, en Alemania se detectó una red de falsificadores Polacos que “mandaban a hacer” las entradas falsas aquí en Azángaro. Vivimos en un país donde la piratería está en todos lados, hasta en la conexión a internet que estoy usando (estoy jalando el wireless de algún vecino), y el Microsoft Word en el que escribo.

¿Y que tiene que ver la cárcel, nuestro problema delincuencial y un negocio próspero? Pues mucho. Hay un país, que más que país es un edén, donde las leyes se cumplen casi siempre y donde la policía actúa ante el mínimo respiro, donde por robar un chicle debes pagar tus cinco años de pena privativa de la libertad, se llama U.S.A. Tienen eso llamado C.I.A., eso otro llamado F.B.I., alguaciles en cada esquina, policías armados en cada cuadra y un ejército listo para invadir países políticamente “malos”. ¿Y por qué a ellos si les funciona el sistema penitenciario? No, no es porque nunca han cambiado de constitución, es por que desde hace muchos años atrás entienden y aplican las bases de la empresa y la administración.

La administración u organización científica del trabajo nació en USA. Puedo decir varios nombres tales como Frederick Taylor (La administración científica), Henry Towne (Science of managment) y el mismísimo Henry Ford, el MEN de la industria automotriz en las tempranas épocas de la producción en cadena. Incluso el CAPO Henry Fayol (los 14 principios de la administración - Administración Industrial y General) es casi un “sex symbol” de la administración francesa y mundial. Entonces sabemos que los “gringos”, y en general el llamado 1er Mundo, tienen amplio conocimiento sobre organización/administración, es por eso que, para el caso de este artículo, tomaré de ejemplo a USA por ser el país más “bonito” y sabroso de todos.

Born In the USA! (8) I Was (not) Born In the Usa (8)

En el planeta existen hoy casi diez millones de presos y el 25% de ellos está en los Estados Unidos, lo cual nos lleva a un estimado de dos millones de reos permanentes, muy aparte de la fluctuante cifra de diez millones de choros que entran y salen cada año de los recintos penitenciarios, sólo en ese país. Para el año 2000 existían 100 cárceles privadas con 62 mil camas ocupadas y para el 2015 se espera que la cifra llegue a los 360 mil (Guía del Mundo 2007, Ediciones SM.). ¿Tanta gente en la cárcel? Y ahora, ¿Quién podrá defendernos? No es el Chapulín Colorado, ¡Son Las Empresas!

La inmensa necesidad de mano de obra impulsa la constante encarcelación de gente. Es por eso, quizás, que su sistema funciona. ¿Cómo? Pues un preso está obligado por ley a trabajar para cumplir su condena, además, si el dueño de la cárcel decide que trabaje las 24 horas del día tendrá que hacerlo, si no, será sometido a un castigo ejemplar (patadas, choque eléctrico, etc.). Estamos hablando de un montón de gente que no puede hacer huelga y obstruir las calles, no pueden renunciar, no tienen AFP ni jubilación y a lo mucho en algunas cárceles se les paga 25 centavos por hora. Estos pobres chorizos crean el 93% de la pintura de pintores, 95% de muebles de cocina, 36% de todos los utensilios caseros, 21% de los artículos de oficina, productos para ensamblaje de PCs, artefactos, etc. (Revista Koeyu). Lo más probable es que si tienes algo de fabricación americana, sea de alguna cárcel (Y ni hablemos de los chinos que cuentan con otros dos millones de presos).

A tanto ha llegado este negocio que incluso se ha abierto un “Mercado de Fichajes”. Los más cotizados son los presos más “fighters”, esos que tienen cadena perpetua. Entonces, se arma un escándalo diciendo que es inhumano tener a tantos presos en una sola cárcel, y para no “dañar sus sentimientos” se les construye otro centro penitenciario, previo acuerdo con alguaciles de condados pobres que deseen generar ganancias para su gente. Según The Atlantic (dic, 1998) este programa de fichajes fue apoyado por inversionistas de Merrill-Lynch (Firma de Servicios Financieros), Shearson –Lehman (Red Financiera), American Express (Institución Financiera) y Allstate (Aseguradora).

¿Donde quedamos nosotros? Imagino que con tanta “creatividad” que tienen nuestros choros, no falta más de uno que al leer este artículo ya se le prendió el foquito y está pensando en meter presos a todos su patas, y es que ahora que me pongo a pensar en la tremenda cantidad de rateros que están ahorita en la calle robándole las zapatillas a alguien más, me doy cuenta que ahí tenemos OTRA posibilidad de negocio que en nuestro país se desperdicia.

Es cierto que esto va en contra de los Derechos Humanos y que los reos son personas, hasta podríamos discutirlo durante horas y cualquier empresario saldría perdiendo en eso, pero así son los negocios. Como diría la ya "reformada" prostivedette Monica Adaro: Business son Business.

¿Alguien se apunta para crear una cárcel?

Aquí un videito de una cárcel muy original en Filipinas (comentarios debajo del video):

Como No Odiar La Pachamanca

2007-08-26T21:00:00.000-07:00

¿Por qué ir a Chosica si también se puede cocinar en olla?

Ese día la esperé más de media hora y no me molesté. Llegó muy arrochada y con los cachetes rojos, esperando que le meta una puteada de los mil demonios. Me bastaba con verla, y esos treinta minutos me parecieron algo así como el agua de azahar que tomamos cuando estamos nerviosos. Mariposas, conejos, pollos, chanchos, carneros, cuyes, todos parecían estar dentro de mi estómago.

Caminamos por Metro, ese romántico lugar que está en Av. La Marina donde venden carnes y papas. No se que cuernos hablábamos y no se nos ocurrió nada mejor que ir al tan íntimo Grifo YPF a conversar. Compramos galletas y luego fuimos a mi colegio por que había un Festival Folklórico y a ella, al parecer, le había encantado la idea de ver como bailaba mi hermano, al cual nunca había visto. Me crucé con mi mamá y me miró con la típica cara de “¿Quién es esa chica?”, yo seguí caminando sin inmutarme porque mi materia gris estaba enfocada en tratar de articular las putas palabras mágicas.

Me pasé la noche entera tratando de decírselo y no pude, mi miedo me metía cabe a cada paso que daba. Al final apagaron todo el colegio, soltaron a los perros, el guachimán sacó su silla y se puso su frazada para dormir, y ella tuvo que irse a su casa. Yo, muy imbécil, pensé que ella no sentía nada por mí, y lo dejé ahí.

Terminé el colegio y ya estaba en la Pre. Ya se me había hecho costumbre el llamarla para contarle mi día, y ella el suyo. Había asumido que seríamos amigos por que era demasiado cabro como para decirle que me gustaba desde, quizás, un año atrás. Un día hablábamos por teléfono hasta que escuché que lloraba y se le cuarteaba la voz:

“Tengo dos noticias: Uno. Me voy la próxima semana a USA, quizás a vivir. No te lo dije, lo sé, es que me gusta oírte feliz y hablar de tu día conmigo. Dos. No sé si te diste cuenta pero te quiero y me gustas, desde hace ya buen tiempo. Sé que me ves como una buena amiga, lo siento, no quiero malograr esa amistad por esto que te estoy diciendo, nunca pensé decírtelo pero no podía guardármelo.”

OK. Ahorita, escribiendo esto, solo puedo decir dos cosas:

PUTA MADRE (Y descargo energía al universo como Gokú haciendo el Kame-Hame-Ha)

¿Alguien se puede poner en mi pellejo? ¡Levanten la mano! Fue uno de esos momentos en los que no sabes que hacer. Solo atiné a llorar y luego le dije:

“Yo también, ¿Pero que hacemos? Te vas y quizás vuelvas en un mes, un año, diez años o nunca, no es sano”. Me colgó el teléfono.

Y llegó el día. Antes de irme a clases la llamé y le dije que iría a verla. Salí de la Pre y caminando para tomar el micro a su casa me llega un mensaje al celular diciendo “Germán, cuídate mucho, voy con unos tíos a Chosica como despedida, no voy a estar. Te quiero”. Uno queriendo ir a darle el beso de despedida, mismo película de Hollywood, y a sus tíos se les antoja comer PACHAMANCA. Corrí al teléfono para llamarla y me dijo que se había peleado con su mamá por querer esperarme. Odié, por primera vez en mi vida, a tan suculento potaje. Esperé a la noche y salí corriendo a su casa (no tomé micro, fui corriendo). Llegué y me quedé sentado en la puerta hasta que se me borró la raya esperando que regrese. Nunca llegó, la comida debió estar brutal.

Se fue y no me despedí. Un tiempo durante los primeros meses del 2006 nos mandamos mensajes de texto por internet y una vez me llamó al celular solo para preguntar como me había ido en el día. Este verano pasado mientras estuve en USA pensamos en vernos en Nueva York, incluso habló de recogerme en el aeropuerto, que de haber aceptado nunca me habría perdido en Manhattan. Quizás no quise verla por miedo a remover algo que queda como un bonito recuerdo. Ojalá algunos de sus tíos se atore comiendo Pachamanca de siete sabores.

Los Terremotos No Son Fashion

2007-08-18T08:53:00.000-07:00

Dos minutos: Destrucción y una luz en el cielo. No eran relámpagos.

En clase, Juanita y yo hablando sobre un mensaje de texto. Leslie y Lucía riéndose. Se movió el proyector bruscamente.

- Prof. Protzel: Bueno si hablamos de Fujimori y su política… ¡Tranquilos! Ya está pasando… está pasando ¡NO, AHORA SI SALGAN!

Llegamos a la “zona segura”. Gente corriendo y llorando por todos lados. Todo se movía. Edificios saltando. Ventanas queriendo escapar de su lugar. Una luz en el cielo. Fin del mundo. No para ¡NO PARA! Personas atoradas en las escaleras ¡¿Y mi familia donde estará?!

Paró.

Celulares sin línea ¿Ahora que hacemos? ¿Lloramos? ¿Corremos? Volvimos a clase.

- Prof. Protzel: Todos están presentes (Mientras, notoriamente asustado, trataba de darle clic a la asistencia).

Esos fueron los dos minutos más intensos que hemos podido vivir, en especial para nuestra generación que no había vivido terremotos, hasta ese día. Vi gente rezar y creo que no ayuda de mucho, incluso, para los que están alrededor, inyecta una dosis más de miedo (favor de no rezar en un terremoto). Suerte la mía que a los cinco minutos del terremoto entro la llamada de mi mamá, todos estaban bien.

- Alguien: ¡El epicentro fue en Piura!

De haber sido cierto hoy Piura sería un bonito recuerdo. Con esa intensidad y duración… definitivamente lo sería. La TV informa: Epicentro en el mar de Pisco, Ica. "¡Concha su madre MI MADRINA!" Me quedé frío. Hoy ya mucho más tranquilo y sabiendo que mis familiares están vivos, puedo tocar las teclas.

¿Qué fue eso? Pues nada más y nada menos que un terrible terremoto de 7,0 en la Escala de Ritcher. Aquello que nos contaban del terremoto del 70, que la tierra se movía en ondas y que los edificios parecían querer correr, lo vimos. No habré vivido en Ica, no conoceré los nombres de todas sus calles, pero, soy Iqueño y tengo familia allá. Cuesta mucho ver lo sucedido. No tengo ganas de ser irónico, pero quizás por ahí se salga. La risa post-terremoto es normal, casi una reacción de nervios.

Acepto que a los minutos de ocurrido todo me empecé a cagar de risa, incluso intenté vender, sin éxito, piedras que se desprendieron de los techos como si fueran recuerdos, y a sólo un sol, toda una ganga. Vi gente tomándose fotos para recordar el momento. Otros decían que la verdad era que Gokú había llegado a la tierra o que los Transformers estaban peleando. Valgan verdades, la inconciencia era lógica, no sabíamos la magnitud, es más, ahora incluso se me escapa una sonrisa. Es humano reír y no lo podemos evitar, menos en situaciones como esta.

Al día siguiente, a las siete de la mañana, veo la TV: 350 muertos. Me desperté de golpe, vi las crudas imágenes y se me salieron las lágrimas. Presidente cojudo ¿No dijiste que era una tragedia menor sin muchas víctimas que lamentar? Eso pasa cuando se habla muy pronto. Suspendieron clases, pero, mi casa de estudios se la rascó con roche. Completamente indignado fui a clase y dije: ¡¿Por qué tenemos clase?! A lo cual los compañeros de clase respondieron con una carcajada y unánimemente me dijeron “vago” y “sólo fue un temblorcito”. Expuse mis ideas y al escucharlas muchos no tuvieron otra que darme la razón:

- No sonaron las sirenas.
- Los edificios se rajaron.
- Suspender las clases por seguridad del alumnado (como cuernos revisas daños estructurales tan rápido).

Luego la indignación fue creciendo cuando vi en mi fotolog el comentario de una chica diciendo:

“Que bad que en tu U se rajen las paredes, en la cato no pasan esas cosas XD ¡Never Ever!”

Como dijo mi amigo Dieter: “Hay casi 500 muertos en Ica, pero que bueno que en la cato no pasen esas cosas”.

Después de clase, mientras caminaba, escuché la frase que da el título a esto:

“Los terremotos no son fashion, pero yo siempre le pongo su toque de Glamour jajajaja, y tengo fotos post-earthquake con la chata, miren, fue genial”.

Pensé en voltear y gritarle PERRA pero no lo hice por que en fin, es tontita y que se hace, sólo deseé que la tierra se abriera y se la tragara con ganas. Y si ven la TV reconocerán lo que es más vil aún:

“El Banco Falabella ofrece ayuda a los damnificados. Sólo realiza tu depósito en nuestras cuentas del banco. Somos Falabella”.

“Mi Banco ofrece créditos sin intereses el primer mes para todos los damnificados de Ica, por que somos peruanos como tu”.

Y es que de eso se trata el marketing. Amigos futuros publicistas y marqueteros, ustedes deben saber que situaciones como estas son las mas provechosas para entrar en el mercado y asegurarse un lugar “en el corazón de la gente”. Si debe haber buenas intenciones, pero, en serio, que buena ocasión de abrirte paso en el mercado. Felizmente si oí por la radio alguien que de verdad me parece un ángel caído del cielo, una empresa realmente responsable que merece toda nuestra felicitación ¿Quiénes eran? Tal vez nunca lo sabremos.

Este señor no dijo su nombre, ni la clínica para la que trabaja. Sus palabras fueron las siguientes:

“Nosotros nos sentimos muy comprometidos con esto y vamos a ayudar. Ahora mismo tenemos diez ambulancias, con tanque lleno de gasolina y con chofer, listas para que, en los aviones Hércules, sean llevadas a la zona de emergencia. Sepan además que por interno daremos detalles de nosotros por si se requiere de la hospitalización de personas en estado grave”. ¡Que maravilla!

Comprendo la insensibilidad de la gente acá en Lima, cada uno lo ve a su modo y a cada uno le afecta a su manera. Algunos les choca tanto que hoy seguro reventarán las discotecas celebrando el feriado largo que han tenido de casualidad, otros seguirán pendientes de cualquier incidente para hacerse publicidad, los periodistas seguirán tomando fotos a los cadáveres destrozados, por que, en fin, no pasó aquí. Pero… ¿Alguien pensó que hubiera pasado si esto se daba en Lima?

Por poner un ejemplo ¿Conocen el ICPNA de la marina? Bueno si alguien se ha percatado, hay un cable enorme que está justo detrás ¿Y que tiene? La estructura de ese edificio tiene fallas y ese “cable” (que en realidad es un fierro enorme que resiste miles de toneladas) mantiene el equilibrio, para que no se caiga. Ahora, si se cae el ICPNA, FÁCIL, mueren unas dos mil personas, sólo ahí, y si cae encima de Tottus, mueren quinientas más, si es domingo mil más. En media cuadra de San Miguel ya tenemos tres mil muertos.

¿Y la Molina? ¿Chacarilla? Pues, saben bien que están sobre terreno NO ÚTIL para la construcción y hay unas casas enormes, edificios, etc. ¿El centro de lima? De plano ya fue. Edificios viejos, calles angostas. La punta desaparece de un maretazo, sin necesitar un Tsunami. Si esto pasa en Lima, estamos fritos. Tenemos que darnos cuenta de una CRUDA realidad. Grifos en todas las esquinas, cables colgando por todos lados, ambulantes en las calles, una vía expresa como la de Javier Prado que está mal construida, la costa verde y el peligro de un derrumbe, etc. No quiero ser pesimista, pero si esto hubiera pasaba acá, la mitad de nosotros (siendo optimista) hoy no estaría leyendo esto. Espero estarme equivocando.

Preparen una maleta y metan lo importante. Si empieza el terremoto no entren en pánico y si quieren recuerden que “Los terremotos no son Fashion”.

PD: Las luces en el cielo se produjeron por un fenómeno llamado Triboluminiscencia. Esto se produce por qué la materia que libera la fricción y el roce de las placas continentales que se movieron en el terremoto entró en contacto con el nitrógeno del ambiente. Un fenómeno similar a las Auroras Boreales. Nada de que asustarse, mucho de que asombrarse.

PD2: Gracias a mi querido amigo Alonso (Cuanti). No hay que temerle a las rajaduras ya que estas son producto de la liberación de tensión acumulada en las estructuras, si no, todo se viene abajo. Otro tip: Si tienes rajaduras en paredes, pega tu ojo, y si puedes ver el otro lado, estás fregado. Gracias de nuevo.

¡Viva el Perú!

(Comentarios debajo de los videos)

Aquí algunos videos del momento:

Fernando Llanos cubre el terremoto mientras hacía otro reportaje.

Dentro de una oficina durante el terremoto.

¡Carajo Aprende Guitarra!

2007-08-12T01:42:00.001-07:00

Ritmo, color y sabor… ritmo para vacilar (8)
(Puedes ir cargando los videos que están al final del artículo cosa que cuando terminas de leer los ves)

Estaba en 6to de Primaria y recuerdo que entre a la música, paradójicamente, por haber jalado el curso de música en el colegio. El profe nos hacía dibujar las notas en un cuaderno que parecía un pentagrama, y como yo era vivo, no lo hacía. Saqué un bonito 10 y de castigo mi papá recogió absolutamente todos mis juguetes y juegos de PC, los metió en una bolsa y no los volví a ver hasta que hice mi confirmación, en 4to de secundaria.

Pasé los meses más difíciles de mi infancia, sin poder jugar, sin poder distraerme. Hasta que un día prendí la radio y empecé a escuchar mis discos de vinilo, de cuentos clásicos, y pensé: “Escucharé radio, ojalá pasen canciones bonitas”. Mis tardes volvieron a brillar y la música llenó el vacío dejado por mis juguetes. Nació el amor.

Musicalmente soy un hijo de Nirvana con Servando y Florentino, pasando por mi siempre célebre cassette de Britney Spears y aquel cd de clásicos de los 80’s que vino un sábado con La República. Pero si hay que marcar un inicio en mi “vida” musical tendría que apuntar directamente a mis padrinos musicales: Papa Roach y la famosa Last Resort.

(8) Cut my life into pieces… This is my last resort (8).

Corría el año 2000 y ya estaba en 2do de secundaria (mis juguetes seguían ocultos en algún lugar). En cierta ocasión, mientras veía MTV y trataba de aprenderme las canciones de los BackStreet Boys, vi algo que no era común, algo fuera de mi mundo lleno de letras románticas. Cuatro tipos vestidos de negro sobre un escenario blanco y con mucha gente saltando alrededor, gritando a la pantalla (8) Don’t give a Fuck (8) mientras uno de ellos sacaba el dedo medio y otro saltaba con la guitarra. Me quede HUEVÓN. Mi cerebro procesó la información y empecé a gritar. Segundos después llamé a mi abuelo: “Tenemos que comprar el disco de Papa Roach”. Al día siguiente ya lo tenía. Me aprendí la letra (nunca me importó lo que decían) y cuando terminé de cantarla me dije: “¡Carajo aprende guitarra!”. Busqué a mi abuelo otra vez y me dio la guitarra que mis tías nunca aprendieron a tocar, me bajé de internet un manual de guitarra y en cuestión de una semana ya tocaba las primeras notas de la canción.

Me enamoré perdidamente de los acordes de quinta (los que se usan en rock, hard-rock, heavy metal, punk, grunge, rap metal, etc.) y la dichosa técnica del palm mute (que se realiza apoyando la mano que tiene la púa sobre el puente de la guitarra, produciendo un sonido apagado de las cuerdas). Si escuchan esta canción de Papa Roach, reconocerán la técnica durante los versos. Luego, ya auto-instruido, busqué las notas de Nirvana y gire entorno a ese mundo, hasta que a finales de ese año, o comienzos del 2001, Aneurisma, mi propia banda, vio la luz.

Cuatro tipos: Diego Ríos (bajo), Luis Gómez (batería), Carlos Salcedo (1era guitarra) y yo, Germán Terán (2da guitarra y “voz”), fuimos Aneurisma. Nunca llegamos a ser grandes músicos (a excepción de Carlos) pero conseguimos grandes cosas. En nuestro primer año clasificamos a la final del concurso del colegio, tocamos en tres Quermeses, y fuimos teloneros de Eva Ayllón. Ese día fue especial, tuvimos mozo y hasta manager, un pata papi que llamamos limoncito. Salimos al escenario y logramos sacarle más de una carcajada, con bromas estúpidas, a un público de aprox. 3500 personas, tirando para 4000. Los temas eran conocidos y de la nada se empezó a escuchar en el coliseo como el público cantaba a mi voz. Terminamos nuestra presentación y Luis mandó saludos por el micrófono, mientras, yo bajaba las escaleras orinandome (literalmente) de nervios, fue genial. Meses después, el ajetreo de ir a la universidad terminó por desarmar el grupo. Aún siento el vacío que dejó Aneurisma cuando llegó a su fin. Es peor que terminar con una chica y todos aquellos que han tenido un grupo lo saben.

Y ahora último escuché lo nuevo de Papa Roach y me agarró la nostalgia. Aquel grupo rebelde y puteador de mi infancia es hoy una mala copia de Reik versión gringa (grupo mexicano de música cursi). Veo mi guitarra eléctrica pidiendo auxilio, mi efecto pidiendo que lo pise, mi amplificador queriendo gritar… y yo necesitando otra vez esa hermosa sensación de tener la música en mis manos.

PD: Tan interiorizado tenemos este símbolo de messenger (8) que apuesto que la gran mayoría sintió el ritmo de la música en su cabeza. Buen tema para otro artículo. Gracias.

A continuación el antes y el después de Papa Roach:
(Comentarios debajo del último video)

ANTES
Papa Roach- Last Resort

DESPUÉS
Papa Roach - Scars(Español)

Yo me perdí en Manhattan

2007-08-04T12:19:00.000-07:00

“American Airlines announces the arrival of the flight 1350 to the JFK International Airport in New York City. The currently temperature is 48°F. Please fasten your seat belts”.

La vista desde el avión era algo casi orgásmico. Estaba a punto de llegar a una de las ciudades mas importantes del planeta, y aunque sabía que sólo tenía que hacer mi conexión a Boston, esa fue quizás la parte mas pendeja/emocionante de mi viaje. Yo viajaba, completamente solo, rumbo a Vermont, un estado muy al norte de Usa, en la frontera con Canadá. Tenía que tomar un bus en el Port Authority que me llevara a Boston-Massachussets para luego subirme a otro para llegar hasta White River Junction en Vermont. Sobre el papel todo parecía fácil, lo habíamos repasado con mi mamá en Lima y no había pierde. Lamentablemente la realidad fue… algo distinta.

Luego de unos 10 minutos de caminar por fin llegué a la zona de maletas y procedí a salir como si estuviera en el Jorge Chávez. Di un paso fuera del terminal y vi algo espantoso: El aeropuerto era realmente grande, tanto así que tenía una línea de tren eléctrico y algo parecido al trébol de Javier Prado pero como 50 veces más grande. Luego me di cuenta que tan grande es que hasta incluso tiene su propio clima, muy aparte al de la ciudad.

Después de un viaje de aprox. 30 minutos para salir del aeropuerto, por fin entré en la ciudad de Nueva York. Las casas adornadas con sus coronas navideñas, los famosos yellow cabs (taxis), la gente caminando como hormigas, los enormes edificios, las luces de la ciudad, los raperos que se ven en la tele, el típico tipo vendiendo periódicos en las esquinas: “The New York Times!”. Todo bonito pero… ¡¿Dónde carajo me bajo?! Corrí al asiento del chofer y me dijo en inglés “bajate en el Penn Station, camina hacia la derecha y sigue de frente, luego una cuadra a la izquierda y listo.” Me acordé de mi profesora del cole diciéndome “Go left, turn right, go ahead”.

Bajé del bus y me quedé parado en el mismísimo corazón de Manhattan unos quince minutos, mirando todo a mi alrededor, la gente que pasaba en cantidades industriales, las tiendas, no podía moverme, esta petrificado, todo parecía un sueño… Empezé a caminar y me sentí como “Mi pobre angelito.” Seguí las instrucciones pero nunca llegué al lugar, y así sin más, me perdí. Empecé a preguntar a todo el mundo como llegar al Port Authority, notoriamente asustado. De pronto escuché una voz que me dijo: “Bobi, cariño ¿Tu quieres llegar al bus station? ¿Eres latino?” Era una señora puertorriqueña, de aprox. 50 años, lo primero que pensé fue que era una riñonera, que me quería “cenar” y que iba a terminar calato. “Aquí en los Nueva Yores los latinos somos hermanos, y si vemos a alguien perdido, lo ayudamos. Yo te llevo.”

Llegué al dichoso Port Authority, la estación de buses. Para que se ubiquen mejor, este lugar es algo así como para nosotros es Fiori, Jr. Leticia o el terminal de Yerbateros, mucho mas organizado pero no menos peligroso. La señora me contó de las “bondades” del lugar pero que conocía a un amigo que “trabajaba” ahí. Efectivamente, el tipo era un delincuente, la señora le dio $30 dólares y le dijo: “Que mi bobi suba al bus tranquilo, cuídalo.” Las 5 horas siguientes fueron realmente excitantes. El tipo me dejó por unos minutos, fui a recoger mi boleto a la empresa y un amigo de lo ajeno se acercó y quiso “ayudarme” con la maleta. Espere dentro de la oficina unos 15 minutos, mi “choro de la guarda” llegó e insultó un poco a mi agresor que estaba afuera esperando que yo salga. En realidad fue una conversación sobre los problemas del mercado laboral: “no te metas con el que estoy trabajando, anda trabaja a otro lado. Busca tu zona.”

Me pasé el resto de la noche conversando con él sobre nuestras vidas como latinos, nuestro futuro como 3era minoría en USA y lo disputado que era ser ratero en NY, incluso me invitó a visitarlo en el Bronx a mi regreso. Quizás ese chico fue el primer amigo que hice en ese extraño país.

Eran las 12:45 de la madrugada, me despedí de él y subí al bus rumbo a Boston. Mi prematuro regreso a New York incluiría conocer el tan famoso Subway, Harlem y un pequeño choque con la policía neoyorquina.

Un Gol Y Muchas Balas

2007-07-25T10:04:00.000-07:00

La guerra entre Honduras y El Salvador.

El reloj marcaba el minuto 44’ de la segunda etapa en el estadio de Tegucigalpa, capital de Honduras. El equipo local recibía constantes ataques de su contraparte Salvadoreña. De pronto un súbito contra golpe terminó en un tiro libre muy cerca al área de El Salvador. El ejecutante vio a un compañero solo, quien, de un soberbio cabezazo, anotó el gol. El árbitro pitó el final del encuentro. Honduras derrotó 1 – 0 a El Salvador. El primero de tres encuentros para la clasificación al mundial de México 70 había terminado, y la guerra empezó.

Ese día, 6 de junio de 1969, las tribunas se convirtieron en un campo de batalla. Los salvadoreños llenos de rencor atacaron a la policía y huyeron del estadio destruyendo todo a su paso. Días después, el 14 de Junio, el ejército salvadoreño invadió Honduras y avanzó ametrallando los pequeños poblados fronterizos. En Honduras, el presidente llamó a Reforma Agraria y envió al ejército a acabar con campesinos salvadoreños. De esta manera se dio el pitazo inicial a la llamada Guerra del fútbol.

Al día siguiente, 15 de junio, se jugó el segundo partido en San Salvador, El Salvador. Al momento de tocar el himno todos vieron un trapo manchado en sangre en vez de la bandera de Honduras. El resultado fue 3 – 0 a favor de El Salvador. Las radios salvadoreñas llamaban a la población a “invadir la tierra de los bárbaros”, mientras que en Honduras, altoparlantes repetían un mensaje: “Hondureño: toma un leño, mata un salvadoreño.”

Para el final del partido, el ejército salvadoreño ya había entrado más de 8km en tierras hondureñas, enfrentándose a campesinos que se defendían con machetes. El saldo: cientos de hondureños muertos. Honduras no esperó y lanzó un ataque aéreo a un ejército de El Salvador que se quedaba sin municiones. Pronto la guerra se trasladó del campo a la ciudad donde los mismos pobladores se enfrentaron por seis violentos días.

El 20 de junio, evidentemente acabado, el ejército salvadoreño anuncia su retirada y pide el cese al fuego por parte del gobierno de Honduras. La guerra dejó un aproximado de 6.000 muertos y 20.000 heridos y desaparecidos. Se estima que 40.000 personas fueron afectadas directamente. El Salvador entró en una grave crisis que terminaría en una guerra civil y finalmente, el sueño de formar el Mercado Común Centroamericano quedó en una simple promesa.

Dos países pobres, con presidentes que fueron compañeros de clase en la Escuela de las Américas en Panamá, que estaban alineados al régimen comunista y que consiguieron el poder por golpes de estado, se vieron enfrentados por el simple juego de dos viejos compañeros de clase por el control de los latifundios.

Y es que el fútbol, como expresión cultural, refleja y canaliza las tensiones sociales en las que vivimos, muchas veces llegando a extremos como este, impensados, casi utópicos. El deporte rey no es sólo un juego, es en cierta forma, termómetro de nuestra vida en sociedad.

El tercer partido se jugó en terreno neutro. México recibió a ambas selecciones un 27 de junio del mismo año. El resultado final fue de 3-2 a favor de El Salvador, con un gol en tiempo extra. La policía mexicana, con 5.000 mil hombres, intentó detener a ambas hinchadas. No pudo.

El Infierno Femenino

2007-07-21T22:05:00.000-07:00

Las chicas y su contradictoria mentalidad.

Este es un breve pero significativo análisis de lo que las mujeres llaman el “Hombre Ideal”. Aquel arroz con mango que ni ellas mismas podrían definir como ser humano pero que se esfuerzan por conseguir, la figura del Príncipe Azul más maricón que a nadie se le puede ocurrir. Existen algunas “extrañas” que suelen ser mas realistas con sus gustos pero ahora solo veremos el común de la chica limeña clase-mediera, aquella que se maquilla hasta para comprar cebollas en la bodega, que tiene una Pascualina (Artilugia o cualquiera de esas chibolas) en su cuarto y que le gusta Harry Potter. A continuación entramos a un sub-mundo poco o más complicado que el infierno de Dante Alighieri.

Número uno. Lo más importante son los sentimientos. Tiene que ser un chico que básicamente sea un Cariñosito. El lloró con el Rey León y el Jorobado de Notre Dame.

Número dos. Es todo un caballero. Tiene que actuar como esclavo, un poco más y se tendría que tirar al piso como alfombra. Hay seis pilares de la caballerosidad:

- Hace que ella pase primero en cualquier lugar, previamente abriéndole la puerta.
- Coge la silla mientras ella se sienta o espera que ella se siente primero.
- Al cruzar la pista, la coge de la espalda y con la otra mano para los carros.
- Andando por la calle, él camina al lado de la pista.
- Constantes referencias a su belleza y lo bonita que está “justo” ese día que se ven.
- El no habla lisuras ni raja de nadie.

Número tres. Es un pacifista. Nunca debe entrar en discusión con nadie, y si le pegan, dará la otra mejilla. Cuando le sacaron la vuelta el pidió disculpas.

Número cuatro. No es celoso. “Voy a salir con mis amigas” “Hoy voy al cine con mi ex”. A todo esto el responderá con un “Claro amor, ten cuidado” y una sonrisa de oreja a oreja.

Eso es lo que básicamente se define como un “Príncipe Azul”, la figura idealizada de los hombres. Pero existe una gran diferencia entre lo que “se quiere” y lo que “se hace”. Ahora si vamos a lo concreto, lo real, lo palpable. El típico enamorado en carne y hueso.

Número uno. Aspecto. Alto, blancón, ojos claros, agarrado, espaldón, piernón, y con un muy buen poto. Los sentimientos no importan, el tiene que ser un modelo. Si tiene carro excelente, y si es propio, no prestado de su papá, ya tiene prácticamente el 80% de la relación en el bolsillo.

Número dos. Jilero al 100%. El es caballero SOLO por que esta jileándose a la chica, y ella lo sabe. No sabe hablar, sabe coquetear y jilear. Las referencias a lo bonita que está esconden una verdad: “te verías mucho mejor sin eso puesto y echada en mi cama”.

Número tres. Agresivo y celoso. Mientras mas macho mejor. Le pega a todo el mundo si es que miran a su enamorada, si es que le pasan la voz, o si tan solo se paran a su costado. Le elimina contactos del msn, le borra números del celular, le prohíbe ver algunos amigos y la chica sólo debe salir a la calle si es con él.

Número cuatro. Recorrido. “Prefiero un chico que ya conoce la vida”. Ella sabe lo pendejo y poco maduro que es el tipo. Ya ha sacado la vuelta a otras chicas, pero, “mejor un sacavueltero que un mongo”. Existe una idea extraña de que “fue pendejo, pero ya sentó cabeza”. El peligro siempre estará latente, como un volcán.

En pocas palabras, el tipo tiene que ser lo mas cuero, rebelde y pendejo posible. Las chicas son esos seres tan extraños de los cuales paramos enamorados, pero que nunca entenderemos.

Es en este momento en el que yo debería concluir con alguna argumentación racional, pero nada en este artículo lo es, ni el título. No se puede esperar cordura en un manicomio. Por eso quiero citar a un grande, alguien que tiene las palabras exactas, y con esto, cerrar este escrito:

“Exijo una explicación”
Condorito

¿Puede un hombre amar a otro hombre?

2007-07-13T23:49:00.000-07:00

Quizás se malinterprete mi sana intención, quizás nadie pueda sentir lo que siento. Y es que yo puedo decir que si he amado a un hombre y me siento orgulloso de haber pasado junto a él los mejores años de mi corta vida. Siempre me quedará el recuerdo vivo de su mano apretando la mía, caminando por Chilca. Siempre tendremos ese lugar, siempre fue nuestro y lo seguirá siendo. Quienes en vida lo conocieron saben de lo que hablo, aquel hombre que siempre supo hacerme feliz, Pedro Vilchez, mi abuelo.

¿Qué que lo hace tan especial? El volvió a nacer cuando yo nací, el creció conmigo y compartió mis travesuras. Cuando yo era un pequeñín, inquieto como todos, salíamos con mis amigos a matar lagartijas, lanzábamos ladrillos en algún terreno abandonado, jodíamos a las viejas, comíamos helados y nos salíamos corriendo sin pagar. Recuerdo el día que fuimos a pescar a la playa, tiró la caña, y como no sabía pescar, el anzuelo se le clavó en el dedo gordo de la mano, me asusté, y él, muerto de risa, me tranquilizó. Las noches en el bingo haciendo trampa para ganar, jugando sapo; incluso aprendió a jugar Super Nintendo para poder jugar conmigo. Es mi primer mejor amigo.

Uno no se da cuenta pero uno ama a una persona cuando esta es tan vital en su rutina, que ni te das cuenta. Mi papá, mi mamá, mis hermanos, mi abuela, mi familia. Todos hoy sentimos ese vacío de tu partida, pero abuelo, allá estás mejor ¿Si o no? Acá te extrañamos como mierda, pero así es este juego, tú nunca pasarás para mí. Me cuesta no pensar en ti viejo, cada día al despertar y saber que ya no estás, saber que ya no te vas a tirar pedos para joder a mi abuela, o que no te quieres bañar y que solo te vas a lavar para “no oler feo”. Eres básico, más básico que la papa a la huancaína que sabes que me encanta y que cada domingo que yo iba obligabas a mi abuela a preparar.

El tiempo pasó, y me tocó cuidarlo. El se preocupó por mi cuando fui pequeñito, era mi turno de cuidarlo siendo viejo. Pasamos ese verano del 2006, tres meses que nunca olvidaré. Día tras día, juntos en la casa, viendo tele, conversando de Chilca, ayudándote a comer, a lavarte. Esa última vez que salimos solos y fuimos al banco, que inolvidable, así como él alguna vez me ayudó a caminar, yo estuve ahí, sujetándolo del brazo.

Tú y mi abuelita me enseñaron lo que es el amor y se casaron estando ya viejitos. Siempre fueron convivientes y a su avanzada edad quisieron formalizar, que maravilla, que lección de vida. Tanto de ti que no olvidaré viejo, los costalillos de juguetes que me comprabas en el mercado central, siempre buscando el muñequito que me faltaba, siempre buscando la figurita numero 86 del álbum, o el ultimo CD de Nirvana. Estas tan presente ¿Ahora como le hacemos la vida imposible a mi abuelita? ¿Quién le va a voltear el salero en la sopa pa’ joder?

Ya es más de un mes y sigo extrañando el darte un beso y sentir como tu barba me hincaba la cara. Yo amo a ese hombre.

Muy viejos amigos

2007-06-29T15:34:00.000-07:00

Allá por el año 1449, el trono Noruego quedó vacante. El enorme y rico territorio que esta nación poseía pronto estuvo bajo la mira de dos monarcas: Carlos Knutsson, Rey de Suecia, y Cristián I, Rey de Dinamarca. Se abrió un conflicto político muy parecido a la Guerra Fría entre USA y la URSS, pero, un mandatario de una lejana nación llegaría como Embajador de Paz.

Hace unos días atrás una noticia me movió el piso, casi tanto como el meteorito que chocó en tierra arequipeña. El esqueleto de un Inca fue encontrado mientras se restauraba una vieja iglesia en la región Noruega de Ostfold, una ciudad portuaria, como el Callao para nosotros. Según estos investigadores, Pachacutec sería ese lunar en poto blanco, pasando sus días de eternidad en tierras vikingas, como todo un ex-mandatario peruano (o inca).

La delegación peruana, comandada por Pachacutec, desembarcó en el puerto de Sarpsborg (Noruega) y se abrió paso entre simpatizantes daneses y suecos. Su misión era la de presenciar y legitimizar la elección de quien asumiría el Reino de Noruega. La reunión se realizó en Halland (Suecia) donde, luego de muchos días de debate, Cristián I de Dinamarca fue elegido también monarca noruego y esta nación sería anexada a territorio danés.

Ambos líderes despidieron a Pachacutec, agradecidos por tan esmerada participación, y por darse el tiempo de viajar tan lejos. El momento más emotivo fue aquel en que Pachacutec, en un acto de desprendimiento total, rechazó un contingente de soldados que ambos le dieron en ofrenda, luego dijo: "Estos hombres permanecerán en Noruega, resguardando la paz que vine a representar". El Inca se marchó con la promesa de volver y pasar sus últimos días junto al mar de Ostfold.

Y es que el pensar que un Inca descansa eternamente en Noruega es tan poco lógico que no habría motivo para que yo no pensara en una historia como esta.

El panadol es un placebo

2007-06-27T20:13:00.000-07:00

Estoy enfermo, vengo tomando este compuesto desde hace días y no hay resultado. Este Paracetamol de 500mg no sirve de nada, es pura finta. He tomado dos pastillas a la vez, una sola, cuatro juntas, la he masticado, chupado, pasado con agua, desintegrado en la leche, partido por la mitad y aspirado por la nariz. Ningún intento me dio resultado y sigo enfermo.

-Ay hijo toma tu Panadol- Dice mi mamá. Lo que ella no sabe es que esa pastilla del diablo me trae mas problemas que soluciones. Tengo que levantarme a las tres de la mañana a tomar dos más, luego de ocho horas, a las once de la mañana, si no me equivoco, tengo que volver a tomar esta mierda. Pierdo mi sueño, interrumpo mi clase, todo por algo estúpido que no me es útil.

Recuerdo mis penosos días de enfermedad en USA, con la fiebre por las nubes, trabajando en medio de la montaña, encima nevando, mis botas estaban rotas, llamé a mi mamá y me dijo: "TOMA TU PANADOL". De no haber sido por otros amigos que me mostraron el hermoso mundo de la amoxicilina, habría muerto congelado en medio de la montaña.

El Panadol es usado para casi cualquier cosa en este país, es algo así como las semillas del ermitaño en dragon ball. Hace unos años fui a la enfermería de mi colegio por un raspón que me hice jugando futbol chacra. Este seudo-médico sólo me dio un Panadol y me dijo: "esta pastilla te calma el dolor". Es sabido también que el recomendaba Panadol para la diarrea, la migraña, el estrés, los hongos del pie y cualquier fractura de hueso, como sedante.

Y es que uno no es huevón pues, sabemos que hay pastillas que son mas falsas que teta de cabro, esas que te dicen que vas a bajar de peso en cuatro horas, o como esta mierda de Panadol que te promete acabar con el resfrío, la fiebre, la diarrea o lo que el doctor de turno piense curar con eso.

¿Y dicen que el dolor es mental? Amigos militares, el día que les disparen, voy a ir corriendo a darles un rico Panadol (Paracetamol de 500mg.).

El Sueño Secuestrado

2007-06-26T08:07:00.000-07:00

Es una mierda pasar por lo que tengo que pasar, lo digo con todas sus letras. Entre wachafadas y medias verdades nunca se habría podido vivir como se debería y estoy conciente de eso, no nací para torturarme ni ser torturado. Y es que mi historia actual, más que parecer una novela mexicana, parece un chiste de condorito edición de oro, con su respectivo "Plop!".

El sueño fue secuestrado en su momento de esplendor. A la verga, no hay porqué pagar el maldito rescate, y no es que no tenga con que, simplemente renuncio a preocuparme, ya no. Es en estos momentos que te das cuenta que hasta los derrotados tienen orgullo e intentan olvidar eso que tanto quisieron, les duele, los atormenta, saben que no estuvo bien... lamentable, por ellos.

Se dice que errar es humano y perdonar es divino. Yo no soy ninguna deidad, ni quiero serla, para perdonar semejante atropello, es como si chancaras a tu propio perro con tu carro, y retrocedas para darle de nuevo. Obviamente tu existencia le va a joder, y ladrará cada vez que te vea. Preferirá comer de un pote de basura antes que la comida que le das.

El soñar nos presenta una bonita tabla de costo de oportunidad, esa que nos enseñan en economía, optas por la primera mejor opción, descartando el resto. El sueño nunca estudió bien ese curso, no lo pensó así. Nunca se sabrá si la segunda alternativa habría sido mejor que la primera, no hay que hacerse bolas con eso, son huevadas que ya no tienen importancia, por lo menos para mí.

En fin, si tu sueño se surra en tu cara, déjalo con el secuestrador. Igual ganaste, ya no te atormentas y no pagas el rescate.

Siguiendo la moda como ovejita

2007-06-25T16:16:00.000-07:00

Hace tiempo, mientras estaba en USA, pensé en crear un blog para poder dar rienda suelta a mis bajos instintos y escribir todo aquello que de cierta forma pide ser contado.

Recién hoy esta tribuna ve la luz, casi tres meses después de haber sido pensada. Culpo a mi flojera y mi constante desánimo por no haberme preocupado de esto antes, pero más vale tarde que nunca.

Pido disculpas por los contenidos de este blog, no soy muy bueno respetando cuando escribo. Si ofendo a alguien, tomarlo deportivamente por favor, se que así no juega Perú, juega peor.

Graciela Fernández Vaca [Gracias]